skyeng2018

Рецензии и отзывы на Если с ребенком трудно

Слушать
Читайте в приложениях:
9158 уже добавило
Оценка читателей
4.48
Написать рецензию
  • JewelJul
    JewelJul
    Оценка:
    48

    По словам психологов все так просто. Обрати внимание на себя, начни работу с ребенком с себя. Обрати внимание на своих родителей, все ли у вас было в порядке? Да? Сомневаюсь. Всегда найдется, за что укорить своих родителей. А нынешние мамы и папы повторяют модель своих родителей, которым и самим приходилось ой как несладко. Это нужно прервать, не ори, не кричи, не шлепай, и уж точно не бей. И не игнорируй. Просто люби.

    Оставь его в покое, не цепляйся, это возрастное. А если не возрастное, то, может быть, само пройдет. Но если не проходит, то изменяй свое поведение. Определи основную проблему, из-за которой с ребенком трудно, и с ней работай, через пару месяцев должно пройти. И может быть, это только тебе трудно с этой проблемой, другие родители бы и не заметили. Какого ты ребенка хочешь? Послушно сидящего в уголочке и не отсвечивающего? Да? А в 18 лет? Чтобы съехал от тебя и самостоятельно принимал решения? послушно сидя в уголочке то?

    Небольшая книга, брошюра практически, а глаза открывает. Жаль только, что тем, кому действительно необходимо открыть глаза, такие книги не читают, они лучше все знают. А для тех, кто интересуется, не так много информации.

    Читать полностью
  • Madam_pik
    Madam_pik
    Оценка:
    28

    Перечитала книгу еще раз. Что скажу - прекрасная книга с актуальными практически для всех родителей советами по воспитанию. И даже больше того, не побоюсь сказать, с советами по самовоспитанию. Потому что слишком часто в попытке заставить себя делать что-то неприятное (например, зарядку, уборку или постылую работу) или отказать себе в удовольствии (шоколадке, чтении книги или лежании на диване), мы обращаемся с самим собой, как с нелюбимым ребенком, которого надо строго воспитать. И это не работает...

    Почитайте книгу. Там много советов, которые вполне можно применить и к своему внутреннему ребенку тоже.

  • Zelenoglazka
    Zelenoglazka
    Оценка:
    14
    Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: "Как нам с этим бороться?", "Мы все время воюем...", "Я не могу с ним справиться". Словно ребенок - противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

    Лучше и не скажешь. Это именно то, что мы слышим со всех сторон, даже от родителей годовасиков. 99% мам живут в состоянии перманентной борьбы. А судя по их устало-безнадежным взглядам на прогулке, эта "война" оканчивается, как правило, поражением мамы. При том, что до действительно трудного подросткового возраста еще очень далеко...

    Ну разве это нормально? Для многих - да. Так как главная цель большинства родителей - заставить слушаться!!! (и я не исключение!) Все хотят удобных детей. Все хотят, чтобы вели себя "как надо". Петрановская очень хорошо "прочищает мозги", помогает остановиться, перестать воевать, а вместо этого начать выстраивать отношения с ребенком. Заодно предостерегает от многих, часто фатальных, ошибок. Вот например - игнорирование. Столь любимый многими (в т.ч. и моими родителями) способ. Большинство из тех, кто его применяют, гордятся: ну как же, я ведь не бью, не ору, не ставлю в угол. Я наказываю интеллигентно. То есть, мама просто перестает замечать провинившееся чадо, больше ничего. Несмотря на кажущуюся простоту - мощнейший способ воздействия. А почему? Потому, что для ребенка самое страшное - отвержение со стороны значимого взрослого. "Мама меня не замечает. Меня для нее нет". (одна из моих юных родственниц рассказывала, что предпочла бы, чтобы мама отлупила ее хорошенько ремнем - все равно было бы не так страшно и обидно).

    Еще одна ошибка - читать "мораль" ребенку, когда истерика уже началась, т. е. малыш находится в стрессе. Ребенок в эти моменты ничего не слышит и не понимает (Петрановская объясняет почему), а родителю кажется, что "я ему говорю, а он не слушает, делает назло!

    Также спорный момент - физ. наказания (сюда отнесем все, не только порку ремнем, а шлепки, подзатыльники и т.п.). Лично я это не приемлю ни к каком виде и мне отвратительны люди, которые их применяют, да еще и оправдываются: "для его же блага", "иначе не понимает", "сам напросился". Но! Петрановская допускает, что мама, замученная, испугавшаяся за ребенка, например выбежавшего на дорогу, после пережитого ужаса может шлепнуть его - это будет жест бессилия, а не жестокости. И в этом случае она должна обнять, утешить ребенка и попросить у него прощения. От единичного шлепка, скорее всего, психологической травмы не будет. Правда, как говорит сама автор, для тонкой и чувствительной натуры - это трагедия. И ни о какой эмпатии между мамой и малышом речи быть не может. Это касается и других видов насилия (запирания в комнате, угол и т. п.)

    Многие мои собеседники, прочитав Петрановскую пожимают плечами: "а как же наказывать?", "ну меня лупили, и ничего, вырос нормальным человеком" и пр. На этот вопрос психолог отвечает в книге "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка". Если кратко - ребенка надо не дрессировать и наказывать, не искать "волшебную кнопку", а выстраивать отношения. Это очень трудно. И я читаю и перечитываю ее постоянно. Срываюсь, раздражаюсь - и снова перечитываю.

    Читать полностью
  • Adazhka
    Adazhka
    Оценка:
    14

    Это - книга-продолжение "Тайной опоры" Людмилы Петрановской. Ребенок растет, с мамой его связывают уже не только гормоны - первобытная и неосознанная связь. Он социализируется, у него появляются привычки, не все из которых хороши. И поведение может быть так себе. При чем настолько так себе, что родители кипят от возмущения, родственники, педагоги и уличные доброхоты дают компетентные советы, а ребенок при этом все равно не становится "лучше", "удобнее" и "правильнее". Назревает кризис. Проблема.

    В книге удачно используется слово "трудно" для решения этих проблем. Трудный подросток, трудный возраст... Это не значит, что так будет всегда. И это говорит лишь о том, что конкретно этой маме или конкретно эму папе трудно конкретно с их ребёнком. В другой семье на эту трудность не обратили бы внимания, а этим - важно. Вот и сыпется от них "ты плохо себя ведешь", "ты меня не любишь", "эгоист!". А, интересно, ему показали, как надо? С ним поделились мандаринкой или вафелькой, если он - жадинка? Его просьбу выполнили сразу же и досконально без нотаций и отсрочек или отговорок, почему это в принципе невозможно? А, может, у него просто характер такой, что не может он одеться, пока горит спичка?

    Мне пришлось читать книгу дважды. В первый раз я познакомилась с ней, узнала о связи между внешним мозгом и лимбической системой, что все наши реакции на самом деле записаны не на подкорку, а еще глубже. И вот тут меня переклинило: молчанка, уходы из комнаты, крик на ультразвуке. Но это, как написано в книге, не осознаннанная реакция, а повторение "ритуалов" своих родителей, которые унаследовали их от своих, а те... В общем рекурсия поколений, что ни говори. Поэтому, перечитав второй раз, я стала сопротивляться лимбической реакции. Не давать верхнему рациональному мозгу отключаться и истерить. Подышать на счет 10. Вспомнить свои проделки. Выпить чаю. Никто не умер от того, что сын разлил чай. А если его вовлечь в игру "Зайка, принеси, пожалуйста, тряпочку. А теперь давай вытрем все-все-все капельки", то еще и польза от совместных занятий появится.

    Самое важное, что снова и снова говорит Петрановская, это состояние родителя. Если ему хорошо, он доволен и самодостаточен, то и ребенку с ним будет хорошо и не будет никаких серьезных конфликтов. Потому что иначе - ребенок, это зеркало своего взрослого. Чуть где-то перекосило - вот и плохое поведение подоспело, и трудности. Личный пример плюс соблюдение границ (учитывание характера и темперамента, бережное отношение к склонностям ребенка и его особенностям) - залог успеха! То есть, воспитания хорошего человека, о чем в конечном счёте мечтают все родители.

    Читать полностью
  • Оценка:
    3
    Спасибо автору. Это надо читать. Это надо знать и применять. Доступно. Понятно. Очень-очень важно для родителей.
  • Оценка:
    В наше время это очень нужная книга, потому что сейчас родители вообще не знают, как строить отношения с детьми. Заметны крайности:или родители чуть ли не заискивают перед своими детьми, или не имеют с ними никакого эмоционального контакта, а только возят их с одних занятий на другие,как извозчики, а реального общения между ними нет. Надеюсь, что им поможет эта умная книга. И ещё, я думаю, она поможет тем родителя, которые в детстве сами были жертвой дурости своих родителей.
  • Оценка:
    Очень хорошая и нужная книга,особенно в данный момент для меня.Всё разложено по полочкам,всё понятно . Огромное спасибо! !!
  • Оценка:
    Отличная книга! Почему раньше я её не прочитала?! Многое в поведении ребёнка стало понятно. Вроде прописные истины, но доступным языком разъясняется почему нужно сделать именно так или почему так делать не стоит. Каждому родителю советую прочитать, а выводы сделаете сами.
  • Оценка:
    очень хорошая книга для практики
  • Оценка:
    Шок! Писали с меня книгу ( единственное никогда не поднимаю руку на ребёнка) . Все о чем пишет автор, все родительские ошибки совершаю как по инструкции :-( И вроде все понимаешь умом, но часто эмоции берут верх , а главное не задумываешься о последствиях, ведь так воспитывали нас. Автор заставил задуматься над многими вещами. Конечно книга не решит всех проблем, но нужное направление задаст. Что- то взяла себе на заметку и начну применять сразу. Почитала бы ещё другие книги этого автора, написано все по делу, ощущения "воды" не было.

Другие книги подборки «Самые полезные книги для родителей»

Другие книги подборки «Психология для всех: 25 новых книг»