Цитаты из книг автора «Лори Минц»

«М-м-м, с тобой так хорошо. Тебе нравится, детка?»«Вообще-то нет», — думаешь ты, а вслух отвечаешь: «О да!» И раздраженно закатываешь глаза — к счастью, в позиции сзади он не может видеть твое лицо.

Если порекомендовать один универсальный лубрикант, то какой?» Она назвала Oasis Silk,

Я обычно лежу на животе, подложив под себя подушки, а он входит в меня сзади. Он обхватывает мои груди ладонями и сжимает, когда толкается в меня. Пока он это делает, я трусь клитором о подушки. Он кончает, вытаскивает, и мы остаемся в том же положении. Он продолжает играть с моей грудью, а я продолжаю ездить вверх и вниз по подушкам и потом тоже кончаю

согласно этой теории, клитор раньше находился в вагине, чтобы мы могли испытать оргазм и, как следствие, зачать ребенка в результате полового акта

Начинать фразу со слова «ты» — верный путь к непродуктивному разговору. Это воспринимается как обвинение и заставляет собеседника занимать оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы партнер сказал: «Ты никогда не занимаешься со мной оральным сексом!» или: «Я бы хотел, чтобы ты чаще занималась со мной оральным сексом». Догадываюсь, что ты-сообщение заставило бы вас почувствовать, будто вас в чем-то обвиняют, и захотелось бы защищаться. Но я-сообщение могло бы стать началом кон­структивного диалога. Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» — это всё еще ты-сообщение. Истинное я-сообщение будет звучать примерно так: «Мне очень неприятно, когда ты… [и тут вы указываете на поведение, которое спровоцировало ваше высказывание]». Поэтому, пожалуйста, с этого дня постарайтесь начинать со слова «я» как можно больше своих фраз. Если вы научитесь присваивать свои потребности с помощью я-сообщений в повседневной жизни, будет легче сделать это и в сексуальной жизни.

Неважно, сколько пара прожила вместе, три месяца или 30 лет, — неэффективная коммуникация порождает нерешенные проблемы, которые вызывают у обоих боль и гнев. Вот почему, когда я консультирую пару, всегда рассказываю метафорическую историю про рюкзак. Мы все идем по жизни с невидимым рюкзаком за спиной. Когда в значимых отношениях нас что-то беспокоит или расстраивает, часто мы не говорим об этом партнеру. Думаем, что оно того не стоит или что мы всё равно не сможем решить эту проблему. Каждый такой случай, который мы не обсуждаем, это камешек. Камешки могут попадаться в отношениях где угодно, в том числе в сексе (например, «Он всегда сразу встает с постели, а я хочу еще пообниматься»). Мы идем, собирая камешки один за другим, и складываем в рюкзак. В конце концов камней набирается так много, что наш багаж становится невыносимо тяжелым. Иногда мы продолжаем упрямо нести его, жалуясь на каждом шагу. Или, пытаясь облегчить ношу, сбрасываем с себя рюкзак вместе с камнями — полностью избавляемся от отношений. А иногда сохраняем отношения, но вытаскиваем камни из рюкзака и начинаем бросать их друг в друга.

Вам интересно, как долго длится это «столько, сколько требуется»? Вы уже знаете, что женщины в одиночку достигают оргазма намного быстрее (около четырех минут), чем с партнером (15–45 минут, в среднем 20). И действительно, если партнер уделяет клиторальной стимуляции 20 или более минут, около 92% женщин испытывают оргазм. Может показаться, что это слишком долго, но вот что говорит Ян Кернер, сравнивая эти цифры с обычными показателями женского оргазма в гетеросексуальном сексе: «Это сдвиг тектонических масштабов. Две женщины из трех не могут достичь кульминации — или 9 женщин из 10 получают удовлетворение. И это решают всего несколько минут. На свете крайне немного (или вообще нет) глобальных проблем, которые можно было бы решить всего за 20 минут, но здесь, в сложном социально-политическом ландшафте спальни, у нас всё же есть возможность добиться двустороннего удовлетворения».

Мы подошли к моменту, когда пора реально взглянуть на происходящее (то есть на секс с партнером). Другими словами, пора перестать разыгрывать так называемый традиционный сексуальный сценарий (сначала «прелюдия», затем половой акт, потом мужчина испытывает оргазм, и на этом «секс» заканчивается). В традиционном сценарии мужчина несет ответственность за женский оргазм и «доставляет» его, демонстрируя выносливость и долго и интенсивно толкаясь в женщину. Роль дамы заключается в том, чтобы защитить самолюбие мужчины, притворившись, будто она испытала от этого оргазм, вместо того чтобы ощутить его по-настоящему. Пришло время изменить эту схему. Продолжая метафору, если у секса может быть сценарий, настало время современных постановок, в которых оргазм мужчины не единственный кульминационный момент. Время сценариев, в которых никто не произносит слово «прелюдия», а «секс» не служит синонимом полового акта. Самое важное — где в центре сюжета женщины, имеющие и принимающие на себя ответственность за свой оргазм. Всё это отражают названия современных постановок, в которых непосредственно фигурирует ваш оргазм.

Но при возбуждении вагина делает две вещи. Во-первых, начинает вырабатывать смазку, или увлажняется. Во-вторых, изменяет размер и форму. Сужается спереди, становится шире сзади, а также удлиняется от 7–10 до 12–15 см — достаточно, чтобы впустить пальцы, фаллоимитатор или пенис. Это чудесное изменение называется «вагинальное растяжение»

Are We Having Sex Now or What?