Цитаты из книг автора «Карстен Бредемайер»

Таким образом, после молитвы и приказа риторика составляет третью большую область языка, которая не информирует, а, скорее, образует внушающую ужас пропасть. Практически все речевые приемы, которыми пользовались Гитлер и Геббельс, были известны еще в антич­ных школах красноречия».

При этом тот факт, что искусство говорить есть искусство уговаривать, не только не оспаривался, но и преподносился как нечто само собой разумеющееся во все времена — от Аристотеля и Цицерона до Готтшеда, Геллерта и Вальтера Йенса;

знакома!» • Последовательно используйте технику призыва, поддерживайте свои обращения визуальным контактом. Апеллируя к собеседнику, вы направляете его и даете руководство к действию. В знак благодарности получаете кивок головой. ПРИМЕР «Поэтому используйте свой шанс!» Конечно, нам не очень нужен собеседник, который постоянно качает головой, словно он герой рекламного ролика компании Volkswagen; но благодаря этому вы максимально втягиваете его в разговор и усиливаете воздействие своей содержательной аргументации на уровне эмоционального контакта. Применяйте эту технику. Она воздействует на чужое подсознание; используя клише диалектических дискуссий, она переносит их в монологическую речь. Результат: даже если между вами и аудиторией существуют разногласия, все равно все будет о’кей!

партнера: • обращаясь к собеседнику, в конце фразы называйте его по имени! — Имя в начале фразы привлекает внимание; — имя в конце фразы вызывает ответный кивок. ПРИМЕР «…Продукт, который вы с успехом протестировали, господин Мюллер!» • Задействуйте рефлексию собеседника. Рефлексия обеспечивает согласие. ПРИМЕР «…Это как раз тот пункт, который вы, господин Майер, — и я благодарен вам за это — затронули на последнем заседании!» • Вплетайте в свою речь формулировки, ориентирующие на достижение консенсуса. Подобные формулировки подчеркивают общность между собеседниками и вовлекают партнера в разговор, одновременно побуждая его кивать головой. Тот, кто этого не делает, исключает себя из общего круга. ПРИМЕР «Эта проблема известна каждому, кто активно занимается проектным менеджментом». • Обращайтесь к публике напрямую, используя «позитивные переносы». Тем самым вы делаете слушателей своими союзниками. Вы одинаково компетентны в данной области. ПРИМЕР «Поэтому мы настаиваем на абсолютном профессионализме, профессионализме, который отличает и вашу компанию». • Заканчивайте важные высказывания утвердительными формулировками. Они помогают еще раз подчеркнуть сказанное. ПРИМЕР «…Ясно как божий день!», «…логично!» (пауза, зрительный контакт). • Заставьте слушателя сфокусировать внимание на важном высказывании от начала и до конца, включая паузы. Так возникнет посыл к вступлению в разговор и необходимость кивнуть. • Используйте вежливые формулировки. Они укрепляют отношения и делают обращение более уважительным. ПРИМЕР «Как профессионалы, вы понимаете, что я говорю о…» • Изменяйте построение сценария. Различные сценарии мы чаще всего вводим словами: «Представьте себе, что…», заставляя собеседника слушать более внимательно. Но головой вам кивнут лишь в том случае, если вы обратитесь к общему опыту. ПРИМЕР «Дамы и господа, я попрошу вас вспомнить… итак, ситуация вам

спортивную трансляцию». Жена (с подвохом): ____________________________ 169. Официант: «Я бы принес вам потрясающее вино Eiswein, но его нет в меню». Ваш ответ: ____________________________ 170. Огорошьте свою «половину»: «А ты знаешь, сколько пасты входит в тюбик?» — «?!» Ваш ответ: ____________________________ 171. Подруга пристает к молодому человеку с советом сбрить усы: «Сбрей их, и ты будешь выглядеть совсем по-другому!» Хороший ответ: ____________________________ 172. На вечеринке один из гостей хвастается: «Мои предки выгнали оттуда римлян и наголову разбили французов!» Ваше замечание: ____________________________ 173. Врач собирается сделать вам укол и говорит при этом: «Больно не будет!» Вы (с иронией): ____________________________ 174. Ваш собеседник-сноб хвастается тем, что прислуга полностью его обслуживает. Вы говорите: «Мне тоже нравится звонить в колокольчик, чтобы вызвать служанку, лежа при этом на шезлонге». Он удивленно переспрашивает: «У вас тоже есть служанка?» Вы (находчиво): ____________________________ 175. В баре: вы, слегка подвыпивший, возвращаетесь из туалета. «Дружище, ты был быстрее молнии!» Ваш ответ: ____________________________ 176. Коллега заключает с вами пари: «Спорим, я скажу, что у вас написано в ежедневнике на эту неделю?» Ваш остроумный ответ: ____________________________ 177. Во время зимнего отпуска: «Ну и сугробы!» Ваш ответ: ____________________________

разбудить и каким образом это сделают: «Я хотел бы, чтобы меня разбудили в 6:00 горячим поцелуем!» Вы (весело): ____________________________ 159. Пассажир спрашивает водителя: «Извините, как долго будет стоять автобус?» Ответ: ____________________________ 160. Начальник отдела обращается к вам в начале рабочего дня: «Дружище, снова опоздал!» Ваш ответ: ____________________________ 161. Коллега жалуется: «Я не успела сегодня на встречу с клиентом, так как опоздала на самолет. Но ничего, я уже сообщила, что прибуду завтра в это же время». Вы с иронией: ____________________________ 162. Отец своему отпрыску: «Три выражения я не хочу слышать в этом доме: первое — “на фиг”, второе — “задница” и третье — “fuck”!» Ответ сына: ____________________________ 163. Вам не повезло на деловом обеде. Одно неловкое движение, и эспрессо разливается на скатерть. Вы непринужденно комментируете: ____________________________ 164. Гость на вечеринке надоедает вам бесконечными рассказами о себе: «…а ум дочь унаследовала от меня!» Вы ставите ему «подножку»: ____________________________ 165. Знакомый насмехается: «В этой шляпе ты выглядишь как пастух!» Ваш ответ: ____________________________ 166. Вы — теннисист и после незасчитанного мяча обращаетесь к судье: «Как зовут вашу собаку?» Судья: «У меня нет собаки!» Ваш ответ: ____________________________ 167. «Ну, ребята, давайте возьмем еще одно пиво?» Ваш встречный вопрос: ____________________________ 168. Тихим субботним вечером муж во время приготовления ужина говорит жене: «Я отойду на 5 минут, посмотрю одним глазком

149. «Вы хорошо запоминаете номера телефонов?» Вы: ____________________________ 150. В компании одна дама с запалом обсуждает мужчин и говорит, что она разочаровалась во всех мужчинах и готова быть только с тем, кто не пьет и не курит! Ваше тонкое замечание: ____________________________ 151. Вы говорите: «Только что приходил почтальон». Ваша подруга спрашивает: «Что-нибудь для меня?» Вы отвечаете: ____________________________ 152. Вы видите человека, который тащит на себе кушетку. Ваше меткое замечание: ____________________________ 153. Остроумный ответ полицейскому, который остановил вас утром в 11:45 для проверки документов и говорит, что на переднем сиденье рядом с водителем могут сидеть дети только с двенадцати лет. Вы знаете, что он прав, и тем не менее: ____________________________ 154. Завистник говорит вам: «Как вам удалось так долго продержаться на этой работе?» Ваш ответ 1: ____________________________ Ответ 2: ____________________________ 155. Вы у стойки первоклассного отеля: «350 евро за номер — это просто немыслимо!» Милая женщина-портье: «Но из этой комнаты открывается прекрасный вид на Александерплац! 350 евро за это — совсем не много!» Ответ 1: ____________________________ Ответ 2: ____________________________ 156. Официант: «Нести дичь?» Ваш ответ: ____________________________ 157. Как теолог я спрашиваю: «Должны ли священники жениться?» Ответ: ____________________________ 158. Вы молодая симпатичная девушка и работаете на стойке портье в отеле. Один из проживающих пристает к вам с вопросами, могут ли его

140. Воскресное утро, завтрак с газетой, за которой, правда, спряталась ваша «половина». Ваши попытки привлечь к себе внимание игнорируются. Вы: «Как дела?» Он/она: «Нормально». Вы весело: ____________________________ 141. На приеме ваша подруга шепчет: «Ты берешь уже четвертый бокал шампанского, мне это не нравится!» Ваш ответ 1: ____________________________ Ответ 2: ____________________________ 142. Ваш знакомый доверительно, за бокалом вина: «Ты уже просветил своих детей по вопросам полового воспитания?» Ваш находчивый ответ: ____________________________ 143. В переполненном автобусе: «Да не толкайтесь же так!» Ваш ответ: ____________________________ 144. Коллега-мужчина подтрунивает над дамой: «Дорогая, вы всегда одеты в серое! Это очень официально, правда, несколько пресно, даже жаль!» Ответ: ____________________________ 145. На рынке: «Мне, пожалуйста, кило груш. Они обрабатывались химическими средствами защиты растений?» Черный юмор: ____________________________ 146. Пожалуйста, продолжите разговор, в котором один из собеседников блещет остроумием за счет другого. А.: «Моя жена ждет ребенка!» — Б.: «От кого?» — А.: «Этот вопрос просто наглость!» Б.: ____________________________ 147. Во время вечеринки в высшем обществе Мюнхена один актер хвастается: «Еще в начале карьеры я застраховал свое лицо на полмиллиона евро. Это окупится!» Вы провокационно: ____________________________ 148. Психолог во время теста при приеме на работу спрашивает вас: «Что вы видите, когда смотрите в зеркало?» Ваш находчивый и остроумный (неуместный в данной ситуации!) двусмысленный ответ: ____________________________

Ответ 2: __________________________________ 131. Один соискатель звонит уже в сотый раз: «Пожалуйста, срочно подтвердите получение моего резюме. У меня есть интересные идеи, а как говорят, куй железо, пока горячо!» По-настоящему злой ответ был бы: ____________________________ 132. Гордый отец: «Мой сын ходит вот уже два дня!» Ваш ответ: ____________________________ 133. Рабочий завода Mercedes хвастается: «Мы сейчас собираем новый S-класс, я постоянно у конвейера!» Вы отвечаете: ____________________________ 134. Один из коллег говорит вам, одетой в брючный костюм: «Вы выглядите в своем костюме как настоящий мужчина!» Ответ 1: __________________________________ Ответ 2: __________________________________ 135. Один знакомый (с сочувствующим видом): «Я слышал, вас выставили с работы!» Ваш ответ 1: «Это правда, но…» ____________________________ Ответ 2: ____________________________ 136. Один человек говорит после прочтения статьи в журнале: «На свете столько заразных болезней! Нужно быть очень осторожным!» Ваше замечание: ____________________________ 137. Почему Декларация независимости США не относится к женщинам? Потому что там сказано: ____________________________ 138. Вы попали в аварию. Проходящий зевака пристает с вопросом: «Скажите, у вас авария?» Ваш ответ 1: ____________________________ Ответ 2: ____________________________ 139. Существует лишь один зверь, перед которым лев поджимает хвост, кто это? Ваш ответ: ____________________________

УПРАЖНЕНИЯ 129. Вам грубит подвыпивший мужчина с пышной шевелюрой (у вас — лысина): «Волосы вы потеряли тоже в молодом возрасте!» Ответ 1: __________________________________ Ответ 2: __________________________________ 130. Во время совещания на предприятии: «Оставьте, не спорьте. В конце концов, уступает тот, кто умнее». Ответ 1: __________________________________