Цитаты из книги «Выход из зависимых отношений. Как перестать растворяться в партнере и вернуть себе свою жизнь. Теория и практика»

Между двумя взрослыми людьми, между партнерами, между мужчиной и женщиной любовь должна быть исключительно условная. И это основополагающий принцип.

Любовь – взаимная привязанность и устремленность к другому человеку, уважение друг друга, готовность идти навстречу друг другу.

А что, если перестать называть это любовью? И начать называть вещи своими именами. Взглянуть правде в глаза и признаться себе, что это не любовь, а невротическая привязанность, биохимическое влечение, а также бесконечная попытка реконструировать свою детскую травму. Как только вы назовете вещи своими именами, вы протрезвеете. Вы станете видеть их такими, какие они есть.

Поэтому, если в детстве человек жил в среде эмоционального насилия, холода, тревоги – это его язык любви. И неважно, плохо это или хорошо, действительно безопасно или нет – мозг стремится к привычному. К сожалению, привычное не значит хорошее.

Это называется биохимическое влечение. Когда человек, к которому сначала возникла привязанность и устойчивое чувство, начинает вести себя непредсказуемо, становится то холодным, то безразличным, совершает поступки, которые заставляют злиться, тревожиться или пугаться, – у личности, пережившей подобное в детстве, возникает связь с этим человеком на биохимическом уровне. Такая личность подсознательно настроена на поиск эмоционального насилия, потому что это знакомо.

Человек, привыкший к тревоге, биохимически зависимый от всплесков гормонов стресса, попадая в безопасную среду, чувствует себя некомфортно.

Когда мужчина не создает ей подобных переживаний, не качает ее из стороны в сторону, она чувствует пустоту, которую необходимо заполнить. Вот откуда желание бежать из спокойных и ровных отношений. Здоровые отношения для нее скучные и пустые. А в невротических отношениях ей все знакомо, но их нельзя назвать счастливыми. Вот и получается, что плохо и там, и здесь.

дело в том, что у нее уже был сформирован механизм зависимого поведения – отодвигание себя на задний план, пренебрежение своими нуждами ради другого, стирание своих интересов во имя того, кто рядом.

Парентфицированный партнер окружает себя людьми несостоятельными, проблемными, зависимыми от веществ. Перед ним встает необходимость взять на себя спасение этих людей и обеспечить им хорошую жизнь. И снова человеку с парентификацией приходится быть взрослым, ответственным, брать на себя обязательства. Все это требует много энергии и зачастую приводит к выгоранию, апатии и как следствие – к депрессии.

Последствия парентификации становятся четко заметными, когда ребенок несостоятельных или отсутствующих родителей становится взрослым – он обречен нести ответственность за других людей, чужие проблемы, стараясь контролировать все вокруг. Он становится в зависимую от других позицию.