Цитаты из книг автора «Каринэ Аванесян»

Альбина не выбирала себе в мужья безработного обрюзгшего пьяницу. Она не обязана и не должна любить его в таком виде. Здоровая взрослая любовь к партнеру – это условная любовь. Она зависит от того, как ко мне относятся. Я выбираю любить тех людей, которые любят меня. Это мой выбор. Это здоровая позиция.

Я не люблю, когда люди относятся ко мне плохо, неуважительно и со злом – я держусь от таких людей подальше. Мне не важно, мама, муж или подруга – если человек причиняет мне вред, не уважает меня, не заботится о моих чувствах – я держусь от него подальше. Я не бросаюсь к нему в ноги выяснять, а почему же он так себя ведет? Это поведение недопустимо. Я люблю людей, которые любят меня.

Поймите, партнер – это не ребенок, моя любовь к нему условна. Она напрямую зависит от того, какое отношение он дает мне.

Допустим, я влюбилась в мужчину потому, что он долго ухаживал за мной, был добрый, внимательный, надежный и заботливый. Я выбрала его за эти качества, для меня это ценность. И если через год этот мужчина разговаривает со мной матом, ни в грош меня не ставит, приходит домой под утро, должна ли я принимать и любить его? Нет, я это не выбирала.

Мы не должны любить партнера безусловно. Возможно, это прозвучит цинично, но мы выбираем и любим партнера за определенные качества и за то отношение, которое он дает нам. Если вы любите партнера, несмотря на его несоответствующее поведение и вопреки всем нарушениям договоренностей и границ, это значит, что вы встали по отношению к партнеру в материнскую позицию.

Между двумя взрослыми людьми, между партнерами, между мужчиной и женщиной любовь должна быть исключительно условная. И это основополагающий принцип.

Любовь – взаимная привязанность и устремленность к другому человеку, уважение друг друга, готовность идти навстречу друг другу.

А что, если перестать называть это любовью? И начать называть вещи своими именами. Взглянуть правде в глаза и признаться себе, что это не любовь, а невротическая привязанность, биохимическое влечение, а также бесконечная попытка реконструировать свою детскую травму. Как только вы назовете вещи своими именами, вы протрезвеете. Вы станете видеть их такими, какие они есть.

Поэтому, если в детстве человек жил в среде эмоционального насилия, холода, тревоги – это его язык любви. И неважно, плохо это или хорошо, действительно безопасно или нет – мозг стремится к привычному. К сожалению, привычное не значит хорошее.

Это называется биохимическое влечение. Когда человек, к которому сначала возникла привязанность и устойчивое чувство, начинает вести себя непредсказуемо, становится то холодным, то безразличным, совершает поступки, которые заставляют злиться, тревожиться или пугаться, – у личности, пережившей подобное в детстве, возникает связь с этим человеком на биохимическом уровне. Такая личность подсознательно настроена на поиск эмоционального насилия, потому что это знакомо.