Цитаты из книг автора «Карин Кущик»

«Я думаю, это не моя проблема» — фраза, которая подытоживает суть сложных отношений. Она может моментально сделать вашу жизнь проще. Особенно если вы ее прочувствуете. Если какие-то вещи на самом деле не имеют к вам никакого отношения, лучше сразу же «вернуть» их: поймав горячую картошку, которую кинули окружающие, можно сильно обжечься. А решить проблему за других все равно не получится.

Отсюда мой совет: выберите себе фразу из этой книги, запомните ее, а затем повторяйте, пока она не будет звучать естественно, как если бы вы только что ее сами придумали. Пожалуй, это лучший рецепт для начала. Речь ведь не о том, чтобы заранее прописать каждый свой разговор. Но если вы хотите сказать нужные вещи в нужный момент, можно заранее потренироваться. «Притворяйся, пока оно не станет реальностью» — старая сценическая мудрость. Что приятно: вероятность того, что вы добьетесь результата с первой попытки, довольно высока, а значит, во второй раз вы уже будете менее зажаты. Ну и если уж совсем честно: а как еще научиться? Во всем нужна практика.

Если, оглядываясь на прожитые годы, в свои последние дни на земле мы хотим испытывать удовлетворение, возможно, фраза «Я не могу себе позволить не сделать этого» станет хорошим импульсом. Небольшой разговор с самим собой, благодаря которому мы пойдем новой дорогой. Работая коучем, я часто видела, насколько твердо мы можем быть убеждены в чем-то. Что якобы все говорит против того, чтобы мы позволили себе то или это. А когда мы отпускаем ситуацию, само собой происходит чудо. Я думаю, что очень полезно как можно чаще пересматривать свои убеждения, какими бы верными они нам ни казались. Подобная практика может вызвать чудесный эффект мобильности: мы затрагиваем лишь одну часть себя, но внезапно в движение приходит вся наша система. Прекрасная предпосылка для того, чтобы стать немного больше тем, кем мы и так уже являемся.   ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА? АУТЕНТИЧНОСТЬ. САМООТДАЧУ. УДОВЛЕТВОРЕНИЕ.

неважно, богат человек или беден, в конце жизненного пути мысли большинства людей вращаются вокруг одних и тех же тем. Сожалений об упущенной жизни. На первом месте стоит вот что: «Жаль, мне не хватило мужества прожить свою жизнь». Это западает в память. Второе сожаление: «Жаль, я не работал меньше». Третье: «Надо было чаще выражать свои чувства». И четвертое: «Чаще общаться с друзьями». Сожаление номер пять: «Жаль, я не разрешал себе быть счастливее».

Внезапно я поняла, что мне надоели те, кто не проживает свою жизнь в течение 50 недель в году, втискивая вместо этого все свои ожидания в две недели на острове и откладывая настоящие мечты до дня Х, который ведь может и не наступить из-за — что более вероятно — внезапного инсульта, ожирения печени, выгорания или сердечного приступа. Возможно, мое настроение тогда было связано с Бронни Вэр1. Я только что прочла ее книгу «Пять откровений о жизни»[10], которая в то время была бестселлером, и глубоко задумалась о смысле жизни. Автор поднимает вопрос смысла жизни с конца.

Все встает на свои места, когда становятся ясны мотивы и намерения. Мой опыт это только подтверждает. «Форма найдется» — еще одно приятное изречение, апеллирующее к базовому доверию. Если мы разобрались с мотивацией, намерением, целью, то форма точно найдется, потому что тогда мы без особых усилий вливаемся в легендарный поток, о котором так много говорят. Мы начинаем действовать и вдруг замечаем, сколько всего хорошего происходит вокруг и что все складывается как нельзя лучше.

Мы все равно не можем никого изменить, а вот себя — да. Так что в следующий раз, лежа в постели без сна и злясь на кого-то, вспомните этот жест и связанную с ним мысль: «Тот, кто показывает пальцем на других, тремя другими пальцами показывает на себя». А если еще и удастся понять, что именно говорят о вас эти три пальца, которыми вы указываете на себя, то, возможно, вы почувствуете себя лучше.   ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА? САМОПОЗНАНИЕ. РОСТ. СВОБОДУ.

Жизнь — это разговор с самим собой. Правда. То, что мы выдаем в чужой адрес, больше говорит о нас, нежели о них. Именно поэтому и не нужно комментировать все подряд. А заблуждение о том, что под рукой всегда должен быть правильный ответ, только оказывает на нас дополнительное давление. В большинстве случаев правильно сформулированные ответы приходят в голову уже вечером, когда мы ложимся спать. Знаете, как это бывает: когда снаружи тихо, становится шумно внутри.

Незнакомый нам человек не станет ради нас меняться, так зачем тогда кого-то поучать, доказывать свою правоту? Это свой­ство человеческой натуры, вот только когда это приводило к чему-нибудь хорошему? Обычно после этого нервничаешь еще больше. Итак, давайте остановимся и спросим себя: «Что говорят обо мне слова, которые я произношу прямо сейчас?» И: «А что слова, которые произносит другой человек, говорят о нем?» Вопросы, ведущие к поспешным выводам. Старайтесь действовать тоньше. Тот, кто видит разницу, имеет явное преимущество и находится в эпицентре темы самоопределения, а это всегда чудесным образом дарит внутреннюю свободу.

Когда мы расстраиваемся из-за кого-то, когда нас что-то не устраивает в другом человеке, когда мы ворчим, ноем или жалуемся, это отличный способ задуматься, а что это говорит о нас самих. Мы сейчас и правда имеем в виду другого человека? Меня правда расстраивает именно эта женщина? Или этот мужчина? Или это мы чем-то расстроены и срываемся на окружающих? «Тот, кто показывает пальцем на других, тремя другими пальцами показывает на себя» — так называется эта глава. Не стесняйтесь, попробуйте сделать этот жест. Возможно, его нужно увидеть своими глазами, чтобы понять, что имеется в виду. По-моему, визуальный вау-эффект — вещь полезная. А кроме того, это отличный способ докопаться до источника своего беспокойства, — как правило, он находится в нас самих. Те три пальца, которыми мы указываем на себя, говорят о многом — о гораздо большем, чем тот единственный палец, которым мы указываем на других.