Цитаты из книги «Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление»

Бывает, что детская истерика помогает нам понять, до какой степени ему хочется что-то получить. В зависимости от этого мы можем пересмотреть свое решение и дать ему то, в чем в первый момент отказали. Не надо бояться показаться непоследовательными.

Самое плохое, что мы могли бы сделать в той ситуации, это, увидев, что он отказывается вслед за сестрой выбирать себе игрушку, сказать ему: «Ну, не хочешь, как хочешь. Не желаешь успокаиваться, останешься без игрушки». В том-то и дело, что у него не было физиологической возможности успокоиться.

просто устал», он воспримет ваши слова как унижение и будет кричать и кататься по полу с еще большей энергией. Определите, в чем состоит его истинная потребность, и помогите ему ее удовлетворить.

Ругать его в подобных случаях бессмысленно: он не может вести себя иначе. Если вы скажете ему: «Ну ничего, ты

Дети устраивают самые бурные истерики в состоянии сильной физической усталости – это известно всем родителям. Ребенок теряет способность управлять фрустрацией. Он чувствует смутное недовольство (усталость), но не понимает его причин и хватается за первый попавшийся повод: зеленая машинка ему не нравится, он хочет конфету, зачем сестра взяла его мишку, суп сегодня невкусный и т. д. Повод нужен ему, чтобы сфокусировать на нем отрицательную энергию и дать ей выход.

Купив ему эти несчастные леденцы, я бы прервала процесс эмоциональной разрядки. Он кричал, что хочет леденцы, но на самом деле он просто не выспался и малейшая фрустрация выводила его из себя.

Под этим гневом обычно скрывается перенесенная в детстве боль непонимания, родительской глухоты и недостатка любви.

конечном итоге грубость служит выражением потребности, она ее не столько демонстрирует, сколько маскирует. Грубость – это крайнее средство, к которому прибегают, когда необходимо передать месседж, а остальные средства исчерпаны. Беда в том, что расшифровать этот месседж способны немногие. Ученик нагрубил учителю… Разве кто-нибудь догадается, что он сделал это от отчаяния? Подросток с городской окраины оскорбляет папенькиного сынка из богатого квартала. Кто поймет, что им движет ощущение безнадежности? И первый, и второй пытаются привлечь к себе внимание, сказать окружающим, что жизнь, которой они вынуждены жить, невыносима. Но кто их слышит? Защитная реакция – это универсальный биологический механизм. Говоря другому человеку: «Ты плохой (плохая)», он показывает, что ему трудно мириться с дискомфортом, причиненным фрустрацией. Если он окружен достаточной заботой, если к его желаниям и потребностям относятся с уважением (не обязательно мгновенно их удовлетворяя), он постепенно теряет необходимость проецировать свое недовольство на других. Накопленный опыт подсказывает ему, что он

самоутверждение человека перед лицом другого человека, определение границ, за которые никому нельзя заступать, и отказ от всего, что причиняет страдание. Если мы не умеем владеть своим гневом, мы становимся грубыми. Грубость не просто отличается от гнева, она является его противоположностью. Когда я разгневан, мой гнев говорит обо мне, о моих потребностях. Когда я допускаю грубость, я обращаю ее на других, стараюсь их обвинить, ранить, уничтожить. Я испытываю потребность, выражаю ее, но не нахожу ей удовлетворения. Тогда внутри меня образуется пустота, я чувствую, что мне чего-то не хватает. Мне плохо. Грубость – это результат попытки защититься от шквала эмоций, переложив его тяжесть на другого и обвинив его в том, что тебе плохо. Когда дискомфорт становится слишком мучительным, у меня возникает страх, что он меня разрушит. Тогда я пытаюсь переложить свои ощущения на другого человека и бросаю ему в лицо: «Это все из-за тебя!» Грубость – это результат подавления гнева, неспособности справляться с сильным эмоциональным напряжением, накапливания чувства беспомощности и страха. Даже если в конеч

Если ты отказываешь мне в моей просьбе, что-то в наших отношениях рвется. Я злюсь, чтобы ты понял, насколько эти отношения для меня важны. Гнев способствует восстановлению нарушенных связей! Берегите их! Оставайтесь внимательны друг к другу и сохраняйте взаимное уважение! Многие люди не видят разницы между гневом и грубостью. Грубость деструктивна, тогда как гнев конструктивен. В нашем лексиконе не хватает слов, чтобы обозначить, насколько разнятся два этих понятия. Слово «агрессия» этимологически имело позитивное значение (оно происходит от латинского aggredior – двигаться в направлении к цели), но сегодня несет четко выраженный негативный смысл. Я использую слово «гнев» для обозначения жизнеутверждающей агрессии, служащей защите жизни. Гнев – это са