Там, где нас нет

Знакомый решил уехать в другую страну. Дорого тут всё, говорит, стало. Работы нет. Перспектив нет. Он тоже журналист, но по профессии почти не работал. Много лет перебивался случайными заработками.

А тут событие: бабка померла! И в наследство оставила хату. Продал он её сразу и – в Турцию. Мечтал купить на море квартиру и жить в своё удовольствие. И купил. Прислал фото, где он в компании двух знойных девушек. Счастливый! Но вскоре приуныл – деньги кончились, а работу не нашёл. Языка не знает, учить не охота. Собрался обратно. Выставил квартиру на продажу – никому не надо. Перепоручил он это дело какой-то фирме, а сам в Кыргызстан вернулся. Ничем не занимается. Живёт у родственников и гуляет в парке. Там я его случайно и встретил.

«Журналистом, – говорю, – работать совсем не тянет?».

«Совсем. Не люблю сплетни и негатив».

«Может, в ПТУ тогда поступишь? – спрашиваю. – На сантехника, например. У тебя и наклонности есть. Помнишь, помогал мне выбрать унитаз? Или на повара, электрика, сварщика, мастера отделочных работ… Им много платят. Будешь обеспеченным человеком, и уезжать из Кыргызстана не придётся».

«Да ну. Некогда мне. Надо сейчас отдохнуть 1,5 месяца. А потом – в Америку. Свату брата знакомого моего соседа тётка сказала, что в Америке, если повезёт, можно жить на одни пособия».

«Езжай, конечно, – говорю, – в Америку. Уж в этот раз точно повезёт. А на дорогу деньги есть?».

«Ещё бы! У дядьки занял, он на стройке пашет. Как пособие получу, обязательно отдам».

11 июля 2022

В баню в противогазе

Недавно захожу к соседу свои вилы забрать. А он как раз огород поливает. В противогазе! Гляжу – шланг болтается.

«А чего это ты голый?» – спрашиваю.

«Собрался в баню и вспомнил, что не полил грядку с хреном, – говорит. – Слушай, айда со мной в баню!».

Я не смог устоять. Баню люблю! Она у меня идёт на третьем месте после сала и борща. А у соседа – на втором после телевизора.

«Может, снимешь противогаз? Ну, где ты видел, чтобы в баню в противогазе ходили?» – спросил я.

«Да что-то страшновато. Ты слышал, что по телевизору говорят? Опасная зараза возвращается! И надо опять носить маски. А у меня-то маски нет. Вот и одел, что есть».

«Не переживай, – говорю. – Если что, будешь лечиться хреном. Он вроде неплохо помогает от этой заразы. Мне об этом бабушка-соседка сказала. А она телевизор тоже смотрит».

Он сразу успокоился и снял противогаз. Морда красная! Как будто мы уже час паримся. Хотя только начали.

«Что ещё, – говорю, – интересного слышал?».

«Актриса из сериала про ментов родила двойню», – говорит.

«Да ты что?! Не может этого быть!».

«А когда дети подросли, её муж заподозрил неладное. Уж больно смуглые. Поехал на телевидение и сдал анализ ДНК. И точно! Дети не от него! Но эта актриса тоже решила сдать анализ ДНК. И знаешь что? Дети не от неё!».

«И от кого же?» – спросил я и почувствовал, как на моей голове появилась ещё одна седая прядь волос.

«Пока никто не знает. Седьмую передачу уже разбираются. Вчера выслушали одного депутата, а сегодня должна выступить женщина, которая в 1948 году вела на радио новости. Она наверняка поможет во всём разобраться».

Дальше мы сидели молча, переживая за актрису, её мужа и детей.

И вдруг сосед как брякнет:

«А от меня жена ушла».

«Из-за чего?».

«Мало стал зарабатывать».

«Кольцо ей не купил?».

«Нет, просто на продукты не хватает».

«Ты всю жизнь на двух работах вкалываешь. С утра до вечера. И вдруг стало не хватать на продукты? Как же так получилось?».

«Не знаю. Об этом по телевизору не говорят».

15 июля 2022

Бег на месте

Стало много доморощенных тренеров. Насмотрятся Youtube и всё – крутые специалисты! К одному такому я попал недавно. Живёт в соседней хрущёвке и проводит на площади тренировки по бегу.

«У вас образование есть?» – спросил я первым делом.

«Обязательно! Я прочёл много статей в интернете, посмотрел кучу видео. Потом пробовал на практике и сам постепенно всему научился».

«Я тоже, – говорю, – много чего в интернете читал и потом пробовал. Но я не претендую на звание секс-инструктора».

«Вы не понимаете, это другое!».

«Ладно, давайте начинать».

«Сразу спрошу: курите?» – говорит тренер.

«Ни в коем случае».

«Ой, да бросьте! Сейчас все курят. Хочу предупредить: придётся курить вдвое меньше. Иначе результатов не будет», – сказал он и закурил.

Я начинал заниматься, чтобы похудеть. Перед первой тренировкой взвесился – 100 килограммов.

«Сколько раз в день кушаете?» – спросил тренер.

«Минимум, шесть», – сказал я.

«Придётся сократить число приёмов пищи хотя бы до пяти».

«Легко! В пятый раз буду просто есть двойную порцию».

«Вы не так ноги поднимаете!». «Не так дышите!». «Не так держите голову при беге!». «Не так отдыхаете после бега!». Поначалу замечания от тренера сыпали как из рога изобилия. Но ко второму занятию интерес ко мне у него угас. Пришли новые ученики, и нужно было производить впечатление на них.

«Тренер, у меня попа заболела», – пожаловался я на одной из тренировок.

«Сейчас я записываю онлайн-курс, – сказал он. – Приобретёте – не пожалеете! Там как раз говорится, как бегать так, чтобы не болела попа. И скоро буду проводить лагерь. Если интересно, вам скидка 5%!».

«Как заманчиво».

За месяц я провёл 12 тренировок. Взвесился – 102 килограмма.

«Эх, вы! Курить так и не бросили! – с укоризной сказал тренер. – Но не переживайте. Это только начало. Через полгодика результаты будут обязательно. Принесли оплату за следующий месяц?».

2 августа 2022

Смартфон

У знакомого к руке прилип смартфон. Пытался починить резиновую женщину, и тут позвонили из банка – напомнили, что надо вовремя платить по кредиту. Когда он потянулся за смартфоном, нечаянно капнул на ладонь суперклея. Как мы ни пытались смартфон от руки отодрать – и ацетоном, и уксусом, и даже растительным маслом – ничего не вышло.

Зовём знакомого на рыбалку, а он на смартфон скачал игру про рыбаков и доволен. Зовём на шашлык, а он на Youtube смотрит, как какой-то улыбчивый турок шашлык жарит. А сам в это время кукси ест.

«Открой окно и глянь, какая в небе радуга!» – говорит ему племянница. А он в это время в Instagram смотрит радугу, снятую незнакомцем на другом конце света.

«Пойдём в театр, познакомлю тебя с одной красавицей», – предложила ему сестра. Но он даже не ответил. Очень важным делом был занят! Смотрел статус в WhatsApp, как его сосед меняет биде.

«Может, встанешь и приберёшься хотя бы в своей комнате? Ты посмотри, какой срач», – говорила знакомому мать.

Но и её он проигнорировал. Смотрел шоу одного интернет-гуру. «Сегодня мы распаковывали свадебное платье для собаки. А завтра распакуем формочки для льда в виде члена, – вещал тот. – Переходите по ссылке в описании и покупайте все товары со скидкой. Первым пяти покупателям расплавленные часы в подарок! Живите полной жизнью – подписывайтесь на мой канал и не пропускайте новые ролики!».

До этого происшествия знакомый неплохо играл на бас-гитаре. Мы даже подумывали создать группу. Недавно прихожу к нему со своей электрогитарой.

«Послушай, – говорю, – какую я новую мелодию сочинил».

Раньше от моих мелодий он всегда плевался. А тут был спокоен.

«Неужели, – думаю, – понравилось?». Но он просто не слушал – завис в TikTok.

«Можно, – говорю, – я тоже посмотрю?».

На видео два великовозрастных балбеса положили в микроволновку петарду и включили на полную мощность. Потом началось видео с ещё более глубоким смыслом: мужик сунул под гидравлический пресс сало и стал его давить. У меня чуть сердечный приступ не случился!

Начался ролик «Лучшие пранки недели». Муж раньше времени вернулся домой из командировки, а жена с любовником. «Не кипятись, братан, это пранк!» – сказал любовник, натягивая трусы.

Знакомый переключился на стрим из сумасшедшего дома: душевнобольные играют в нарды и просят, чтобы им донатили на новые смирительные рубашки. Три миллиона уже собрали! Тут знакомый впервые за месяц заговорил со мной: «У тебя есть лишняя сотня? Ребятам на хорошее дело надо».

Не успел я ответить, как выключили свет.

«Всё, на гитаре теперь не сыграем», – расстроился я.

«Не очень и хотелось», – буркнул знакомый, доставая пауэрбанк.

Вдруг его лицо перекосило от ужаса. Он забыл зарядить пауэрбанк!

Через пару минут батарея села, и смартфон отключился. На мгновение знакомый замер. И тут смартфон выпал из его руки.

«Чудо!» – воскликнул я.

«Ты не уходи пока, – сказал он. – Сейчас принесу с балкона обычную гитару, поиграем. Только её настроить надо».

8 августа 2022

Кому нынче жить хорошо

Учитель пришёл в ресторан отметить юбилей своей профессиональной деятельности. Он 30 лет учил деток читать и писать. Вёл уроки этики и прививал им тягу к знаниям. Зарплата у него небольшая. Чтобы пойти в ресторан, пришлось копить деньги целый год. На застолье пригласил компанию из трёх самых близких ему людей.

Я тоже был в том ресторане. Шёл выносить мусор и срочно захотел в туалет. Войдя внутрь, увидел, что одному из гостей подали сало, и страшно обрадовался. Решил заказать себе большой кусок. Но сала не осталось.

«Дайте жалобную книгу!» – потребовал я. Пока её искали, я и познакомился с этим учителем. Он тоже был недоволен.

«Вам тоже не дают сало?» – спросил я.

«Почти. Официант! Ну, вот, пожалуйста. Ноль внимания! И так уже больше часа. Даже чай не подают».

Я пошёл в соседний зал искать официантов. Гляжу – а там какой-то неопрятный дядька стоит. И целая толпа его обступила – и официанты, и посетители.

«Что он натворил?» – спросил я у одной девушки.

«Как? Вы не знаете? Это же знаменитый блогер! – ответила она. – Как же его зовут… Ой, забыла! В общем, он так прикольно пукает! Каждый день выкладывает ролики на эту тему. Умеет издавать жопой звуки, напоминающие разные мелодии».

«Да-а, талант. Неоспоримый», – сказал я.

«Парень моей подруги сделал ей предложение под пуканье этого блогера в виде музыки из «Титаника», – поведала она. – Так трогательно! Она, конечно, согласилась без раздумий».

Блогер тем временем фотографировался с поклонниками и раздавал автографы.

«Это правда, что за последний год вы заработали 10 миллионов?» – спросил кто-то.

«Неправда. Я заработал столько за последний месяц», – ответил блогер.

«Поставьте мне автограф на грудь», – сказал один мужик и задрал майку.

«А мне – на бедро», – сказала молодая женщина.

«А можно наоборот?» – спросил блогер, и все громко засмеялись.

На шум прибежал администратор ресторана. Увидев, в чём дело, он встал к блогеру в очередь. И, сфотографировавшись с ним, буквально засиял.

«Вы здесь один?» – спросил он у блогера.

«Нет, со мной 12 человек», – ответил тот.

«Ни в чём себе не отказывайте. Сегодня мы обслуживаем вашу компанию за счёт заведения!» – сказал администратор.

Я вернулся к учителю. «Видимо, ещё не скоро вас обслужат. Все официанты заняты».

«А мы уже уходим, – сказал он. – Завтра у меня 12 уроков. И надо сейчас ещё контрольные работы проверить. Ну, всех благ вам!».

12 августа 2022