Стадный инстинкт

«Ты как старая бабка! Брюзжишь и брюзжишь. А вроде молодой ещё», – сказал мне один мужик. И он прав.

У меня недавно хобби появилось – ругаться в магазинах. Дома-то не с кем. Жена смотрит сериал, дочь рисует, кошка ловит мышей и даже попугай орёт, только когда беру в руки гитару.

Как час пик – иду за спичками в крупный супермаркет. Выбираю кассу, где больше всего народа, и встаю в конец. Секунд пять стою спокойно, насвистывая какую-нибудь мелодию. И начинается.

«Можно быстрее? Сейчас усну!». «Где здесь диван? Устал стоять. И приведите девчат! А то скучно», – кричу кому-то.

«Не паясничайте», – сказала мне как-то с укором одна сударыня.

«А почему я должен ждать в очереди? Можно подумать, я специально для этого пришёл. У меня есть дела и поинтереснее».

«Нам мало платят, – признался кассир, когда дошла моя очередь. – Поэтому не все кассы работают».

«При чём тут я? – говорю. – Требуйте, чтобы платили больше. Цены-то у вас в магазине каждый день растут».

В другой раз в очереди было человек 15. На кассе какой-то близкий мне по духу тип разбирался, почему на прилавке указана одна цена на молоко, а в чеке – на один сом больше. Я терпел минуты две.

«Сейчас пойду ругаться», – предупредил я стоявших впереди.

«Можете не ходить. Бесполезно», – сказала толстожопая мадам.

«Почему у вас в очереди 15 человек? Хватит держать людей за скот!» – рявкнул я кассиру.

«Брат, не шуми. Голова и так болит», – пожаловался дядька с татуировкой в виде голой женщины.

Но я не унимался:

«Немедленно посадите ещё одного кассира. Имейте совесть!».

«К совести тут взывать неуместно. Просто у них людей не хватает», – со знанием дела сказала девушка с большими глазами.

Я собрался идти в конец очереди. В этот момент у свободной кассы появился кассир.

«Проходите», – сказал он.

И толстожопая мадам, и дядька с татуировкой, и девушка с большими глазами, и ещё человек пять, которые до этого молчали, рванули к этой кассе. Я вновь оказался последним. Девушка с большими глазами посмотрела на меня искоса. Ей как будто было немного стыдно.

«Нужно всегда пробовать. Вдруг получится? Это лучше, чем просто терпеть и стараться не выделяться из толпы», – сказал я, вернул спички на прилавок и пошёл трепать нервы своему попугаю.

18 июня 2022

Доярка из соцсетей

Мой родственник живёт в деревне. Пашет, как конь. Золотые руки! Может из груды металлолома собрать автомобиль, а из ведра гнилых яблок сварить вкуснейший компот. Я к нему за компотом приезжаю иногда. Ещё у него трава под забором растёт. Напившись компота, я люблю лежать на ней и смотреть на звёзды. В городе их не видно.

А вот родственник ко мне в гости не особо-то рвётся. Однажды я сыграл ему на гитаре и с тех пор не видел его в городе лет 12. Но тут он вновь появился. Говорит, в деревне сахар закончился, а для компота очень надо. Я показал ему, где у нас можно достать сахар, и заодно пригласил к себе. Он как гитару увидел, сразу домой засобирался. Но я обещал в этот раз не играть. Разговорились.

«Чем ты, – спрашивает, – в свободное время занимаешься?».

Я говорю: «Когда как. Бывает, сижу в Instagram».

«Ну-ка», – он взял мой смартфон.

Оказалось, у него нет смартфона, и об Instagram он не слышал. Некогда.

Нарезал я сало. Смотрю, а он в Instagram ищет схему строительства ветряной электростанции.

«Вряд ли, – говорю, – это найдёшь. Instagram немножко для другого».

Он заинтересовался. Он вообще человек любознательный. И я показал ему несколько страниц. Там были девчата в бикини, и у каждой по миллиону подписчиков.

«А что она делает?» – спросил мой родственник.

«Просто показывает жопу», – сказал я.

«Смотри-ка. И так, и сяк показала. И что, это кому-то интересно?» – удивился он.

«Видимо, да. Погляди, сколько у неё поклонников».

«Ну и ну. В нашем селе у доярки такая же задница. Но поклонник у неё всего один – сосед-алкаш».

«Ваша доярка зарабатывает благодаря своей заднице?» – спросил я.

«Ну, не знаю, – говорит. – По ночам за ней не слежу».

«А эта, – говорю, – точно зарабатывает. Смотри, вон фото то с одного, то с другого курорта».

Мой родственник вдруг побагровел.

«Сыграй-ка, – говорит, – мне на гитаре. Пар выпущу».

В этот момент его мировоззрение стремительно рушилось. Наверное, понял, что труд таких, как он, нынче не очень ценится.

«Поехал я, – говорит. – Приезжай компот пить. Да, чуть не забыл. Где можно купить трусы, как у той девахи из интернета? Надо нашей доярке подарить».

23 июня 2022

Международные отношения

Той ночью я спал как никогда крепко. Потому что перед этим хорошо накормили. Даже в Бишкеке я таких изысканных угощений не видел. А тут – обычная гостиница на Иссык-Куле. С чего бы так кормить каких-то журналистов?

Сплю и чувствую, как кто-то плачет. Хотел встать и успокоить дочку. Потом вспомнил, что до её рождения ещё несколько лет. Сплю дальше. А плач усиливается! Мне показалось, что воют кошки. Март как раз был – самое время для кошачьих концертов.

Вдруг стук в стену. «Это не я кричу. Это кошки! – крикнул я. – Бросьте им в окно мяса».

Наконец, тишина.

«Надо же, бросили», – обрадовался я.

Взглянул на часы – 4 утра. Через три часа вставать и ехать 100 километров на какое-то джайлоо. Но перед этим снова покормят. От этой мысли я расхотел спать. Вышел на балкон. Гляжу – мужик из соседнего номера на своём балконе курит.

«Тоже, – говорю, – не спится?».

Но он ничего не ответил. Докурил и ушёл к себе.

Я глубоко вдохнул чистого иссык-кульского воздуха и словно опьянел. Огляделся: ничего не видно. И кошек нет.

Довольный я вернулся в постель. Хорошо укрылся, расслабился.

«Теперь, – думаю, – высплюсь».

Сразу задремал. И тут опять крики. Я прислушался: не очень-то похоже на кошек. Мне аж завидно стало.

Завтрак проходил в тишине. Никто не знал, как начать разговор. И вдруг одна журналистка, самая простодушная, как брякнет:

«У кого-то ночью был очень бурный секс!».

Выяснилось, что вместе с группой журналистов в командировку поехал один крутой иностранец. Его сопровождали две сотрудницы какого-то местного фонда. И они налаживали международные отношения.

«Молодцы вы, конечно, девчата. Для Родины стараетесь! Жилы рвёте!» – похвалил их потом мой коллега.

«Ага, для Родины», – смущённо сказала одна из них.

«Надеюсь, это поможет нам отсюда свалить. И чем дальше, тем лучше», – прошептала другая.

26 июня 2022

Там, где нас нет

Знакомый решил уехать в другую страну. Дорого тут всё, говорит, стало. Работы нет. Перспектив нет. Он тоже журналист, но по профессии почти не работал. Много лет перебивался случайными заработками.

А тут событие: бабка померла! И в наследство оставила хату. Продал он её сразу и – в Турцию. Мечтал купить на море квартиру и жить в своё удовольствие. И купил. Прислал фото, где он в компании двух знойных девушек. Счастливый! Но вскоре приуныл – деньги кончились, а работу не нашёл. Языка не знает, учить не охота. Собрался обратно. Выставил квартиру на продажу – никому не надо. Перепоручил он это дело какой-то фирме, а сам в Кыргызстан вернулся. Ничем не занимается. Живёт у родственников и гуляет в парке. Там я его случайно и встретил.

«Журналистом, – говорю, – работать совсем не тянет?».

«Совсем. Не люблю сплетни и негатив».

«Может, в ПТУ тогда поступишь? – спрашиваю. – На сантехника, например. У тебя и наклонности есть. Помнишь, помогал мне выбрать унитаз? Или на повара, электрика, сварщика, мастера отделочных работ… Им много платят. Будешь обеспеченным человеком, и уезжать из Кыргызстана не придётся».

«Да ну. Некогда мне. Надо сейчас отдохнуть 1,5 месяца. А потом – в Америку. Свату брата знакомого моего соседа тётка сказала, что в Америке, если повезёт, можно жить на одни пособия».

«Езжай, конечно, – говорю, – в Америку. Уж в этот раз точно повезёт. А на дорогу деньги есть?».

«Ещё бы! У дядьки занял, он на стройке пашет. Как пособие получу, обязательно отдам».

11 июля 2022

В баню в противогазе

Недавно захожу к соседу свои вилы забрать. А он как раз огород поливает. В противогазе! Гляжу – шланг болтается.

«А чего это ты голый?» – спрашиваю.

«Собрался в баню и вспомнил, что не полил грядку с хреном, – говорит. – Слушай, айда со мной в баню!».

Я не смог устоять. Баню люблю! Она у меня идёт на третьем месте после сала и борща. А у соседа – на втором после телевизора.

«Может, снимешь противогаз? Ну, где ты видел, чтобы в баню в противогазе ходили?» – спросил я.

«Да что-то страшновато. Ты слышал, что по телевизору говорят? Опасная зараза возвращается! И надо опять носить маски. А у меня-то маски нет. Вот и одел, что есть».

«Не переживай, – говорю. – Если что, будешь лечиться хреном. Он вроде неплохо помогает от этой заразы. Мне об этом бабушка-соседка сказала. А она телевизор тоже смотрит».

Он сразу успокоился и снял противогаз. Морда красная! Как будто мы уже час паримся. Хотя только начали.

«Что ещё, – говорю, – интересного слышал?».

«Актриса из сериала про ментов родила двойню», – говорит.

«Да ты что?! Не может этого быть!».

«А когда дети подросли, её муж заподозрил неладное. Уж больно смуглые. Поехал на телевидение и сдал анализ ДНК. И точно! Дети не от него! Но эта актриса тоже решила сдать анализ ДНК. И знаешь что? Дети не от неё!».

«И от кого же?» – спросил я и почувствовал, как на моей голове появилась ещё одна седая прядь волос.

«Пока никто не знает. Седьмую передачу уже разбираются. Вчера выслушали одного депутата, а сегодня должна выступить женщина, которая в 1948 году вела на радио новости. Она наверняка поможет во всём разобраться».

Дальше мы сидели молча, переживая за актрису, её мужа и детей.

И вдруг сосед как брякнет:

«А от меня жена ушла».

«Из-за чего?».

«Мало стал зарабатывать».

«Кольцо ей не купил?».

«Нет, просто на продукты не хватает».

«Ты всю жизнь на двух работах вкалываешь. С утра до вечера. И вдруг стало не хватать на продукты? Как же так получилось?».

«Не знаю. Об этом по телевизору не говорят».

15 июля 2022

Бег на месте

Стало много доморощенных тренеров. Насмотрятся Youtube и всё – крутые специалисты! К одному такому я попал недавно. Живёт в соседней хрущёвке и проводит на площади тренировки по бегу.

«У вас образование есть?» – спросил я первым делом.

«Обязательно! Я прочёл много статей в интернете, посмотрел кучу видео. Потом пробовал на практике и сам постепенно всему научился».

«Я тоже, – говорю, – много чего в интернете читал и потом пробовал. Но я не претендую на звание секс-инструктора».

«Вы не понимаете, это другое!».

«Ладно, давайте начинать».

«Сразу спрошу: курите?» – говорит тренер.

«Ни в коем случае».

«Ой, да бросьте! Сейчас все курят. Хочу предупредить: придётся курить вдвое меньше. Иначе результатов не будет», – сказал он и закурил.

Я начинал заниматься, чтобы похудеть. Перед первой тренировкой взвесился – 100 килограммов.

«Сколько раз в день кушаете?» – спросил тренер.

«Минимум, шесть», – сказал я.

«Придётся сократить число приёмов пищи хотя бы до пяти».

«Легко! В пятый раз буду просто есть двойную порцию».

«Вы не так ноги поднимаете!». «Не так дышите!». «Не так держите голову при беге!». «Не так отдыхаете после бега!». Поначалу замечания от тренера сыпали как из рога изобилия. Но ко второму занятию интерес ко мне у него угас. Пришли новые ученики, и нужно было производить впечатление на них.

«Тренер, у меня попа заболела», – пожаловался я на одной из тренировок.

«Сейчас я записываю онлайн-курс, – сказал он. – Приобретёте – не пожалеете! Там как раз говорится, как бегать так, чтобы не болела попа. И скоро буду проводить лагерь. Если интересно, вам скидка 5%!».

«Как заманчиво».

За месяц я провёл 12 тренировок. Взвесился – 102 килограмма.

«Эх, вы! Курить так и не бросили! – с укоризной сказал тренер. – Но не переживайте. Это только начало. Через полгодика результаты будут обязательно. Принесли оплату за следующий месяц?».

2 августа 2022