Доля правды

Шутник спросил у друга: «Что ты видишь в моей руке?».

Тот ответил: «Губную гармошку».

«Нет, это тарелка борща», – сказал шутник.

«Разве? – друг стал разглядывать гармошку максимально внимательно. – Кажется, ты спятил».

Тогда шутник спросил: «А хочешь, докажу, что это борщ?».

Он позвонил в крупное СМИ и сказал: «Сейчас пришлю вам фотографию. Придумайте к ней любой текст. Главное – нужно написать, что на фотографии борщ. Сколько это будет стоить?».

Ему назвали сумму. Он перевёл деньги, а затем выслал фотографию. Вскоре на сайте СМИ опубликовали снимок гармошки с подписью «борщ».

«Ну, что? Всё-таки это борщ. Журналисты пишут!» – сказал шутник другу.

«Какой-то бред. Как же так? Мы же с тобой знаем, что это гармошка», – с отчаянием сказал друг.

«Об этом знаем только ты и я. А для аудитории СМИ это борщ. Лишь немногие задумаются, почему «борщ» на снимке так странно выглядит. Остальные посчитают, что так и должно быть», – сказал шутник, став серьезным.

«Кажется, я начал понимать. Но расскажи подробнее».

«Мы живём в век информации, когда новости очень легко проверить. Но даже в таких условиях происходят грандиозные мистификации, глобальный обман. Явная, наглая ложь считается официальной версией. Если такое возможно сейчас, почему такого не могло быть в прошлом? Как мы можем проверить что-то, что якобы было до нашего рождения, если не распознаём враньё, происходящее при нас? Интересно, сколько процентов того, что считается официальной историей, на самом деле правда?».

26 августа 2021

Сало

Меня редко зовут в гости. Я мало говорю и много ем. Но недавно позвали. Только уселся – звонок.

«Мне, – говорит хозяин дома, – срочно выйти надо. Побудь один».

Куда деваться? Побуду. Правда, я не один был. Там ещё было сало.

Минут через 10 заметил телевизор. Сделал громче. Интересно посмотреть! Дома-то у меня телевизор давно стал подставкой для цветов.

Какой-то мордатый тип (или дама) вещает:

«Вы, – говорит, – руки мойте. А то, – говорит, – опасность повсюду! А вы, – говорит, – счастливые живёте и не подозреваете».

Я аж сало выронил. Как же я забыл про руки-то?! Сел за стол с грязными! Как маленький, ей-богу!

«Ну, – думаю, – на другом канале наверняка говорят, как завтра начнут снижать цены на продукты».

А там мужик в маске клоуна даёт интервью клоуну в маске.

«Мы, – говорит, – представления больше года не давали».

«А как выживали? Чем питались?».

«Как это чем? Сидели всё время перед телевизором и ели лапшу».

Включаю другой канал. Репортёр стоит посреди площади в скафандре. «Наш великий лидер обещал…». Я дослушивать не стал. Раз обещал, значит, сделает.

В эфире передача «Здоровье за деньги не купишь».

«Вы, – говорит ведущий, – про заразу не забыли? Не забыли? Нет? Забыли! А она никуда не делась. И надо её бояться!».

У меня ком к горлу подступил. Вот это забота, вот это поддержка!

На другом канале в это время очень честный эксперт заканчивал выступление: «…и соблюдайте дистанцию».

Я подумал: «О чём это он?». Эх, поздно включил.

Началась реклама.

«Посмотрите, – говорит фигуристая барышня, – какая очередь выстроилась за новым мощным смартфоном!».

Я снова переключил.

«Сегодня госпитализирован известный 96-летний артист. Его 27-летняя жена говорит, что он за последние два года дважды снимал на ночь маску. Всё ясно! Ну, что же. Пожелаем ему скорейшего выздоровления!» – говорит ведущий ток-шоу.

«Какой кошмар! – подумал я и даже потерял аппетит. – Что же теперь будет с этим перспективным артистом?! Неужели его жизнь внезапно оборвётся, и он не доживёт хотя бы до 119 лет?».

От досады я плюнул на ковёр. Тут заходит хозяин дома.

«Ты куда?» – говорит.

«Мне, ؘ– говорю, – срочно новый смартфон понадобился… Слушай! А где тут у тебя можно руки вымыть?».

19 февраля 2022

Виновен!

Я недавно мусор выкидывал (представляете, иногда занимаюсь такими вещами!). Глядь – а у помойки котёнок сидит. Совсем крошечный! Но глазки уже открыты. Смотрит на меня по-доброму и тихо-тихо мяукает. Проголодался. Я подумал: «Что же это за мать-кошка такая, что от такого чуда отказалась?!». И такая обида меня охватила! Но потом понял: кошка никогда бы так не поступила. Котёнка выбросили люди.

Хотел я взять его домой, но передумал. Я человек немаленький, а постоянно смотреть под ноги не привык. А ну как наступлю на кроху? Мало не покажется. Решил котёнка для начала покормить. А потом видно будет. Я отнёс его подальше от мусорки, посадил на скамейку и быстро побежал домой за молоком и салом. Молоко – для котёнка, сало – для меня.

Вернулся минут через 10. А у скамейки уже собралось человек 15.

«Ну, – думаю, – вон какой спрос на котёнка. Целая очередь!».

«Вот он!» – кричит какой-то лысый парень и на меня показывает.

Я покраснел от стыда. На прошлой неделе я был в магазине. Изучив цены, громко сказал плохое слово. Поблизости никого не было. Но кто-то всё-таки, похоже, услышал.

«Какой негодяй! Котёнка выбросил!» – говорит какая-то жирная дама.

«Кто? Я?».

«Да, ты! Я всё видела! Посадил на скамейку и убежал».

«Не волнуйтесь, женщина! – говорит лысый. – Я уже сфотографировал его морду и скинул во все Telegram-каналы. Пусть страна знает своего «героя».

«А я сейчас снимаю видео, – говорит парень с немытыми патлами. – Хочу отправить в популярные паблики в Instagram. Так, почему котёнок ко мне задницей повернулся? Ну-ка поверните его лицом! А то видео не получится».

«Котёнок очень слаб, еле шевелится», – заметил небритый парень.

«Да он живодёр! Котёнка замучил! Быстро зовите милицию!» – заверещала жирная дама.

«Я его пока подержу», – вызвался какой-то амбал.

«Не надо меня, – говорю, – пожалуйста, держать. Я никуда не ухожу. Можно я расскажу, как всё было?».

«Сейчас, – говорит патлатый, – журналисты приедут, им и расскажешь».

«Вряд ли, – говорю, – они приедут. Лучше сразу грузите всё в паблики, журналисты там возьмут».

«А давайте запустим флешмоб?! Фотографируйте котёнка и выкладывайте в соцсети с хэштегом «Котёнок, живи!» – предложила какая-то девчушка.

«Лучше устроим флешмоб «Смерть живодёрам!» – сказала её подружка.

«Вы умеете создавать мемы? Я вот прямо сейчас создаю. Какую подпись придумать к фотке котёнка?» – спросил небритый.

«Погладь кота, сука!» – предложила тётка, у которой в авоське была водка.

«Маленький котёнок в большом городе». «Я обязательно выживу!». Варианты посыпались как из рога изобилия.

Пока они спорили, котёнок добрался до края скамейки и упал. Я подошёл и поднял его. Возьму домой. Буду учиться смотреть под ноги.

26 февраля 2022