Доля правды

Шутник спросил у друга: «Что ты видишь в моей руке?».

Тот ответил: «Губную гармошку».

«Нет, это тарелка борща», – сказал шутник.

«Разве? – друг стал разглядывать гармошку максимально внимательно. – Кажется, ты спятил».

Тогда шутник спросил: «А хочешь, докажу, что это борщ?».

Он позвонил в крупное СМИ и сказал: «Сейчас пришлю вам фотографию. Придумайте к ней любой текст. Главное – нужно написать, что на фотографии борщ. Сколько это будет стоить?».

Ему назвали сумму. Он перевёл деньги, а затем выслал фотографию. Вскоре на сайте СМИ опубликовали снимок гармошки с подписью «борщ».

«Ну, что? Всё-таки это борщ. Журналисты пишут!» – сказал шутник другу.

«Какой-то бред. Как же так? Мы же с тобой знаем, что это гармошка», – с отчаянием сказал друг.

«Об этом знаем только ты и я. А для аудитории СМИ это борщ. Лишь немногие задумаются, почему «борщ» на снимке так странно выглядит. Остальные посчитают, что так и должно быть», – сказал шутник, став серьезным.

«Кажется, я начал понимать. Но расскажи подробнее».

«Мы живём в век информации, когда новости очень легко проверить. Но даже в таких условиях происходят грандиозные мистификации, глобальный обман. Явная, наглая ложь считается официальной версией. Если такое возможно сейчас, почему такого не могло быть в прошлом? Как мы можем проверить что-то, что якобы было до нашего рождения, если не распознаём враньё, происходящее при нас? Интересно, сколько процентов того, что считается официальной историей, на самом деле правда?».

26 августа 2021

Сало

Меня редко зовут в гости. Я мало говорю и много ем. Но недавно позвали. Только уселся – звонок.

«Мне, – говорит хозяин дома, – срочно выйти надо. Побудь один».

Куда деваться? Побуду. Правда, я не один был. Там ещё было сало.

Минут через 10 заметил телевизор. Сделал громче. Интересно посмотреть! Дома-то у меня телевизор давно стал подставкой для цветов.

Какой-то мордатый тип (или дама) вещает:

«Вы, – говорит, – руки мойте. А то, – говорит, – опасность повсюду! А вы, – говорит, – счастливые живёте и не подозреваете».

Я аж сало выронил. Как же я забыл про руки-то?! Сел за стол с грязными! Как маленький, ей-богу!

«Ну, – думаю, – на другом канале наверняка говорят, как завтра начнут снижать цены на продукты».

А там мужик в маске клоуна даёт интервью клоуну в маске.

«Мы, – говорит, – представления больше года не давали».

«А как выживали? Чем питались?».

«Как это чем? Сидели всё время перед телевизором и ели лапшу».

Включаю другой канал. Репортёр стоит посреди площади в скафандре. «Наш великий лидер обещал…». Я дослушивать не стал. Раз обещал, значит, сделает.

В эфире передача «Здоровье за деньги не купишь».

«Вы, – говорит ведущий, – про заразу не забыли? Не забыли? Нет? Забыли! А она никуда не делась. И надо её бояться!».

У меня ком к горлу подступил. Вот это забота, вот это поддержка!

На другом канале в это время очень честный эксперт заканчивал выступление: «…и соблюдайте дистанцию».

Я подумал: «О чём это он?». Эх, поздно включил.

Началась реклама.

«Посмотрите, – говорит фигуристая барышня, – какая очередь выстроилась за новым мощным смартфоном!».

Я снова переключил.

«Сегодня госпитализирован известный 96-летний артист. Его 27-летняя жена говорит, что он за последние два года дважды снимал на ночь маску. Всё ясно! Ну, что же. Пожелаем ему скорейшего выздоровления!» – говорит ведущий ток-шоу.

«Какой кошмар! – подумал я и даже потерял аппетит. – Что же теперь будет с этим перспективным артистом?! Неужели его жизнь внезапно оборвётся, и он не доживёт хотя бы до 119 лет?».

От досады я плюнул на ковёр. Тут заходит хозяин дома.

«Ты куда?» – говорит.

«Мне, ؘ– говорю, – срочно новый смартфон понадобился… Слушай! А где тут у тебя можно руки вымыть?».

19 февраля 2022

Виновен!

Я недавно мусор выкидывал (представляете, иногда занимаюсь такими вещами!). Глядь – а у помойки котёнок сидит. Совсем крошечный! Но глазки уже открыты. Смотрит на меня по-доброму и тихо-тихо мяукает. Проголодался. Я подумал: «Что же это за мать-кошка такая, что от такого чуда отказалась?!». И такая обида меня охватила! Но потом понял: кошка никогда бы так не поступила. Котёнка выбросили люди.

Хотел я взять его домой, но передумал. Я человек немаленький, а постоянно смотреть под ноги не привык. А ну как наступлю на кроху? Мало не покажется. Решил котёнка для начала покормить. А потом видно будет. Я отнёс его подальше от мусорки, посадил на скамейку и быстро побежал домой за молоком и салом. Молоко – для котёнка, сало – для меня.

Вернулся минут через 10. А у скамейки уже собралось человек 15.

«Ну, – думаю, – вон какой спрос на котёнка. Целая очередь!».

«Вот он!» – кричит какой-то лысый парень и на меня показывает.

Я покраснел от стыда. На прошлой неделе я был в магазине. Изучив цены, громко сказал плохое слово. Поблизости никого не было. Но кто-то всё-таки, похоже, услышал.

«Какой негодяй! Котёнка выбросил!» – говорит какая-то жирная дама.

«Кто? Я?».

«Да, ты! Я всё видела! Посадил на скамейку и убежал».

«Не волнуйтесь, женщина! – говорит лысый. – Я уже сфотографировал его морду и скинул во все Telegram-каналы. Пусть страна знает своего «героя».

«А я сейчас снимаю видео, – говорит парень с немытыми патлами. – Хочу отправить в популярные паблики в Instagram. Так, почему котёнок ко мне задницей повернулся? Ну-ка поверните его лицом! А то видео не получится».

«Котёнок очень слаб, еле шевелится», – заметил небритый парень.

«Да он живодёр! Котёнка замучил! Быстро зовите милицию!» – заверещала жирная дама.

«Я его пока подержу», – вызвался какой-то амбал.

«Не надо меня, – говорю, – пожалуйста, держать. Я никуда не ухожу. Можно я расскажу, как всё было?».

«Сейчас, – говорит патлатый, – журналисты приедут, им и расскажешь».

«Вряд ли, – говорю, – они приедут. Лучше сразу грузите всё в паблики, журналисты там возьмут».

«А давайте запустим флешмоб?! Фотографируйте котёнка и выкладывайте в соцсети с хэштегом «Котёнок, живи!» – предложила какая-то девчушка.

«Лучше устроим флешмоб «Смерть живодёрам!» – сказала её подружка.

«Вы умеете создавать мемы? Я вот прямо сейчас создаю. Какую подпись придумать к фотке котёнка?» – спросил небритый.

«Погладь кота, сука!» – предложила тётка, у которой в авоське была водка.

«Маленький котёнок в большом городе». «Я обязательно выживу!». Варианты посыпались как из рога изобилия.

Пока они спорили, котёнок добрался до края скамейки и упал. Я подошёл и поднял его. Возьму домой. Буду учиться смотреть под ноги.

26 февраля 2022

Стадный инстинкт

«Ты как старая бабка! Брюзжишь и брюзжишь. А вроде молодой ещё», – сказал мне один мужик. И он прав.

У меня недавно хобби появилось – ругаться в магазинах. Дома-то не с кем. Жена смотрит сериал, дочь рисует, кошка ловит мышей и даже попугай орёт, только когда беру в руки гитару.

Как час пик – иду за спичками в крупный супермаркет. Выбираю кассу, где больше всего народа, и встаю в конец. Секунд пять стою спокойно, насвистывая какую-нибудь мелодию. И начинается.

«Можно быстрее? Сейчас усну!». «Где здесь диван? Устал стоять. И приведите девчат! А то скучно», – кричу кому-то.

«Не паясничайте», – сказала мне как-то с укором одна сударыня.

«А почему я должен ждать в очереди? Можно подумать, я специально для этого пришёл. У меня есть дела и поинтереснее».

«Нам мало платят, – признался кассир, когда дошла моя очередь. – Поэтому не все кассы работают».

«При чём тут я? – говорю. – Требуйте, чтобы платили больше. Цены-то у вас в магазине каждый день растут».

В другой раз в очереди было человек 15. На кассе какой-то близкий мне по духу тип разбирался, почему на прилавке указана одна цена на молоко, а в чеке – на один сом больше. Я терпел минуты две.

«Сейчас пойду ругаться», – предупредил я стоявших впереди.

«Можете не ходить. Бесполезно», – сказала толстожопая мадам.

«Почему у вас в очереди 15 человек? Хватит держать людей за скот!» – рявкнул я кассиру.

«Брат, не шуми. Голова и так болит», – пожаловался дядька с татуировкой в виде голой женщины.

Но я не унимался:

«Немедленно посадите ещё одного кассира. Имейте совесть!».

«К совести тут взывать неуместно. Просто у них людей не хватает», – со знанием дела сказала девушка с большими глазами.

Я собрался идти в конец очереди. В этот момент у свободной кассы появился кассир.

«Проходите», – сказал он.

И толстожопая мадам, и дядька с татуировкой, и девушка с большими глазами, и ещё человек пять, которые до этого молчали, рванули к этой кассе. Я вновь оказался последним. Девушка с большими глазами посмотрела на меня искоса. Ей как будто было немного стыдно.

«Нужно всегда пробовать. Вдруг получится? Это лучше, чем просто терпеть и стараться не выделяться из толпы», – сказал я, вернул спички на прилавок и пошёл трепать нервы своему попугаю.

18 июня 2022

Доярка из соцсетей

Мой родственник живёт в деревне. Пашет, как конь. Золотые руки! Может из груды металлолома собрать автомобиль, а из ведра гнилых яблок сварить вкуснейший компот. Я к нему за компотом приезжаю иногда. Ещё у него трава под забором растёт. Напившись компота, я люблю лежать на ней и смотреть на звёзды. В городе их не видно.

А вот родственник ко мне в гости не особо-то рвётся. Однажды я сыграл ему на гитаре и с тех пор не видел его в городе лет 12. Но тут он вновь появился. Говорит, в деревне сахар закончился, а для компота очень надо. Я показал ему, где у нас можно достать сахар, и заодно пригласил к себе. Он как гитару увидел, сразу домой засобирался. Но я обещал в этот раз не играть. Разговорились.

«Чем ты, – спрашивает, – в свободное время занимаешься?».

Я говорю: «Когда как. Бывает, сижу в Instagram».

«Ну-ка», – он взял мой смартфон.

Оказалось, у него нет смартфона, и об Instagram он не слышал. Некогда.

Нарезал я сало. Смотрю, а он в Instagram ищет схему строительства ветряной электростанции.

«Вряд ли, – говорю, – это найдёшь. Instagram немножко для другого».

Он заинтересовался. Он вообще человек любознательный. И я показал ему несколько страниц. Там были девчата в бикини, и у каждой по миллиону подписчиков.

«А что она делает?» – спросил мой родственник.

«Просто показывает жопу», – сказал я.

«Смотри-ка. И так, и сяк показала. И что, это кому-то интересно?» – удивился он.

«Видимо, да. Погляди, сколько у неё поклонников».

«Ну и ну. В нашем селе у доярки такая же задница. Но поклонник у неё всего один – сосед-алкаш».

«Ваша доярка зарабатывает благодаря своей заднице?» – спросил я.

«Ну, не знаю, – говорит. – По ночам за ней не слежу».

«А эта, – говорю, – точно зарабатывает. Смотри, вон фото то с одного, то с другого курорта».

Мой родственник вдруг побагровел.

«Сыграй-ка, – говорит, – мне на гитаре. Пар выпущу».

В этот момент его мировоззрение стремительно рушилось. Наверное, понял, что труд таких, как он, нынче не очень ценится.

«Поехал я, – говорит. – Приезжай компот пить. Да, чуть не забыл. Где можно купить трусы, как у той девахи из интернета? Надо нашей доярке подарить».

23 июня 2022

Международные отношения

Той ночью я спал как никогда крепко. Потому что перед этим хорошо накормили. Даже в Бишкеке я таких изысканных угощений не видел. А тут – обычная гостиница на Иссык-Куле. С чего бы так кормить каких-то журналистов?

Сплю и чувствую, как кто-то плачет. Хотел встать и успокоить дочку. Потом вспомнил, что до её рождения ещё несколько лет. Сплю дальше. А плач усиливается! Мне показалось, что воют кошки. Март как раз был – самое время для кошачьих концертов.

Вдруг стук в стену. «Это не я кричу. Это кошки! – крикнул я. – Бросьте им в окно мяса».