К слову, именно с описания моих жизненных эпизодов я и хочу начать своё дальнейшее повествование.

На пути были как хорошие события, так и не очень, но несколько раз передо мной стояли преграды, несоизмеримые с жизнью. Тем не менее, каждое из них меняло меня и обязательно к лучшему!

Событие первое! Сын!

Как долго я ждала этого момента! Нет, не 9 месяцев, гораздо дольше.

Последние пару лет вынашивала навязчивую идею – родить, но обязательно сына. У всех моих подруг к тому времени уже были дети, воспитание которых визуально отличалось от моего представления. Глядя на мальчишек и девчонок, их взросление, я понимала одно – воспитывать буду по-своему. И вот на родильном столе со схватками, наблюдаю за ветками голых деревьев в окне. И почему именно они врезались в память?

Боль нестерпимая, увеличивается с каждой схваткой. Начинаю терять сознание. И уже как будто из другого измерения наблюдаю как суетятся врачи, принимающие единогласное решение – срочно делать кесарево сечение. Только потом я узнала все подробности: пуповина оказалась короткой и завязанной в узел. Оказывается подобные аномалии встречаются довольно редко, но я была одной из таких экземпляров.

Дальнейшие действия с моим телом уже не интересовали.

Мне нужен был сын!

Проснулась на кровати в палате, которую даже не стоит описывать. В те времена условия содержания рожениц были схожи с условиями заключенных в тюрьмах.

Открыв глаза поняла, что от слабости и потери крови, не в силах оторвать голову от подушки. Тем не менее, настойчиво стала звать медсестру, чтобы принесли сына. В итоге она и врач заверяли в том, что слишком слаба – необходимо прийти в себя. Несколько дней я пролежала совершенно беспомощная на этой железной солдатской койке, не в состоянии самостоятельно подняться.

Не увидела я и своего сына ни в первый, ни во второй день. Меня охватил страх! Может что-то с ребенком не так, почему не показывают? Но детский врач убедила, что малыш совершенно здоров и такие, как он рождаются один на тысячу. После долгой мольбы, я, наконец, смогла взять на руки своего ребенка. Пеленки так туго стягивали его тельце, что мой мальчик был похож на оловянного солдатика. Правда, выпирали щечки, указывающие на то, что это не солдатик, а, как минимум, генерал. Я смотрела на него и плакала от радости. Чувства и эмоций переполняли душу, сердце от счастья колотилось в бешеном ритме. Я гладила сына по личику, а внутренний голос твердил – проснись, посмотри на меня. Но мой замечательный малыш спал крепко и безмятежно. В те незабываемые минуты я смотрела на него и думала – ты, именно ты мой сын.

На тот момент я знала, что мне одной необходимо окутать его любовью за двоих, которой, к слову, было много. Еще с первых минут жизни сына я приняла решение – мы будем друзьями. Он вырастет большим и сильным, а главное, с хорошим будущим. Более того, я дала себе слово – сделаю все, чтобы он был счастлив.

Спустя время, когда приносили на кормление я, нарушая правила, разворачивала пеленки и касалась крепких ручек и ножек своего сына. Уже тогда было понятно, он не из робкого десятка.

Так в корне изменилась моя судьба – было ради кого жить. Да и сама жизнь стала наполненной и цельной. До появления сына на свет, у меня всегда было ощущение, что, даже при наличии семьи, я одна. Эта пустота с раннего детства никак не могла заполниться. И, наконец, появился тот, кто был частью меня, о ком заботилась, кто нуждался во мне и кому я была необходима.

Событие второе! Дочь!

Мне 34 года. В жизни уже произошло много значимых событий. Есть сын, бизнес, хорошая квартира в Риге, машина, деньги. В общем все в порядке.

Но! С детства я хотела иметь двоих детей. Первого, обязательно, сына и, конечно, доченьку. Долго не удавалось забеременеть, даже лечение от какого-то странного заболевания не привело к желаемой цели. Больше 10 лет я не теряла надежды, что в моей жизни будет ещё один детский голосок и обязательно девичий.

И вот, все попытки позади. Позади и 9 месяцев беременности – я в больнице опять на операционном столе. Только на сей раз остаюсь в сознании и сразу вижу свою девочку. Вот он, долгожданный момент – на моей груди моя дочь. Радость была настолько велика, что потекли слезы. Спустя некоторое время, будучи в палате, но не на солдатской койке, как в первый раз, нас уже посещали родители, сын и муж. Доченька лежала в своей маленькой прозрачной кроватке и сладко спала.

Все говорили о чем-то своем и только я наблюдала за своими детьми. Сын появлению сестренки радовался так, будто у него появился союзник.

В наших непростых отношениях с мужем появился человечек, который, как мне казалось, расставит все на свои места. Но я и не предполагала, что места окажутся столь далекими друг от друга. Была надежда, что с появлением доченьки, муж будет готов создать настоящую семью. Но события стали развиваться иначе.

Не скрою, что многие семейные события после рождения дочки вызывали во мне много противоречивых чувств – был момент, когда я даже мысленно обвиняла свою дочь в том, что она стала причиной нашего полного развала. Лишь спустя немного времени, я поняла, что развал уже произошел ранее и, так же, спустя несколько лет, я мысленно благодарила дочь за точку в наших отношениях с ее папой.

Но в тот момент я ещё и не знала, насколько важной станет для меня дочь, и как она перевернет мою жизнь.

Только сейчас я понимаю, что именно она послужила причиной моего становления.

К этому я ещё вернусь. А пока, будучи ещё в больнице, один на один, я радовалась и умилялась тому, как этот маленький комочек чувствует меня и совершенно не создает дискомфорта. Она не кричала как многие дети, а лишь тихо хныкала, когда хотела кушать или ее беспокоил животик. Я могла часами смотреть и любоваться ею, ловить себя на том, что улыбаюсь, глядя на ее милое личико.

И даже, когда муж попросил выписываться из роддома на день позже, я радовалась, что у нас ещё 24 часа полного уединения и наслаждения от того, что в моих руках маленькое счастье.

С появлением дочери, моя жизнь кардинально изменилась. Пока она была еще совсем крохой, мы много времени проводили втроем – сын, дочь и я.

Я наблюдала за взрослением сына и показывала ему, как важна его помощь.

К сожалению, поставив детей на первый план, я не заметила, как муж отдалился настолько, что развод стал неизбежен.

Выход был один – расстаться.

Так, с появлением на свет ребенка, стало понятно – наша общая миссия закончена.

К слову, спустя годы, именно дочь стала толчком, чтобы иммигрировать в Германию.

Событие третье! Рак. Почему я?

Мне 37! Я счастливая женщина, у которой есть для жизни все и даже больше.

И вот, как гром среди ясного неба – диагноз РАК. Выйдя от врача, который мне нарисовал совсем не радостную картинку, я не могла отдышаться. Дыхание сбивалось, и что-то сжимало мое горло. Не просто страх, а ужас охватил меня всю целиком. Ноги не двигались, хотелось кричать и биться в конвульсиях. Но мне надо было как-то собраться с мыслями и начать что-то делать.

Только через 2 недели была назначена операция. Четырнадцать дней ожидания я все же жила с надеждой, что произошла ошибка, со страхом, что все может случиться со мной, а я совершенно этого не желаю. Да, именно не желаю! У меня полно сил и я готова еще жить с радостью на этой земле. Тем не менее, предоперационный анализ показал, что диагноз верный, и я должна приготовиться к худшему. Врачи не гарантировали ничего. Ответ был неутешительным – разрежем, увидим.

Ночь перед операцией до сих пор в моей памяти поминутно. В эту ночь мне не удалось заснуть и я вспоминала всю свою жизнь. У всех просила прощения и всех прощала. Столько лиц промелькнуло передо мной – близких и далеких, почему-то всплывали в памяти совершенно не значимые события и я их прокручивала раз за разом. Я готовилась к худшему, но просила Создателя дать мне еще шанс и знала точно, что так, как раньше, я жить уже не буду. Никогда раньше я не молилась с таким рвением!

И Творец меня услышал. Теперь надо было только набраться сил и пройти весь ужас лечения, а это 7-8 месяцев. Сердце твердило – справишься, а голова внушала страх перед грядущей схваткой за жизнь. В течение всего лечения было много открытий. Как я жила? Мое окружение, мой ритм жизни – что дало сбой в системе? Много раз была жалость к себе и она снова вызывала страх. Но ещё он возникал и по другой причине – насколько я близка к смерти? Каждый раз, идя к врачу, я замирала до спазм в области желудка и отпускало все лишь тогда, когда мне говорили, что все в порядке. Немного передышки и следующая проверка, и снова страх. Так длилось до тех пор, пока желание выжить не стало сильнее страха. Усталость навалилась внезапно и была какой-то странной. Она даже ощущалась в теле и больше проявлялась, как апатия. Мне ничего не хотелось и необходимо было найти хоть какой-то смысл.

И именно в этот момент я отправляюсь в Израиль вместе с сыном. Именно там, у стены плача, я положила записку с просьбой направить меня. Это был какой-то странный день. Во время всей экскурсии, я была в непривычном для меня состоянии. Его можно было назвать тревожным. Около стены плача я начала плакать и эти слезы лились всю обратную дорогу и объяснения им не было. Они просто текли без остановки, хотя причин для них не было, но я не мешала им течь. Домой в Ригу я вернулась новой. Той Ирой, которая чувствовала себя сильной и защищенной своим собственным измененным сознанием.С этого момента начались все глобальные трансформации, как ментальные, так и материальные.

Событие четвертое! Выход из зоны комфорта!

Мне почти 42 и я глубоко изучаю, преподаю и практикую то, что получала из разных источников, в том числе, во французском университете, где учусь на специалиста по психо-телесным практикам. Казалось бы, все идет ровно – дом, бизнес, любимое ремесло, семья и все же. В какой момент это началось, я уже и не вспомню, но мне стало казаться, что места в родном городе мне мало – «штанишки стали малы». При всем ощущении внутренней гармонии, мне казалось, что меня куда-то выпихивают. Применив одну из практик, с которой ты познакомишься чуть позже, дорогой читатель, я увидела себя в Берлине и стала собирать чемодан! Полагаю, что очень многие в моем окружении, думали, что со мной что-то не так, потому что я, как безумная, все продавала, отдавала, закрывала и собиралась в дорогу. Вопрос переезда решился не просто быстро – молниеносно! Одна хорошая знакомая спросила меня: Ира, как ты одна с восьмилетней девочкой (сын к тому моменту поступил в ГИТИС и собирался в Москву), не зная языка, поедешь в чужую страну? Я и сама не знала – КАК? Но какой-то внутренний голос мне, практически, кричал – НАДО!

Все обстоятельства, при этом, складывались очень гладко – мне как-будто выстилали красную дорожку. Все происходило настолько легко и быстро, что я еще больше утвердилась в своем решении действовать.Сейчас, спустя все эти годы, я могу уверенно сказать: какое счастье, что я распознала все эти подсказки и нашла в себе решимость действовать! Оставив лишь воспоминания о том, что я жила в прекрасной квартире и занималась бизнесом, который обеспечивал мне и прекрасное проживание и обучение, я выбрав дату 13.10.2011, которая выпадала на пятницу, я, погрузив остатки своих вещей, которые поместились в 2 чемодана, села в машину и отправилась покорять Германию. Безусловно, ехала на подъеме и тогда еще даже не предполагала, как же круто изменится не только моя жизнь, но и мой внутренний мир в целом! Переезду я обязательно посвящу целую книгу и, скорее всего она будет комедией. Но здесь я все же расскажу о некоторых маленьких эпизодах.

Я приехала и поселилась временно поселилась в квартире, в которой мне с моей дочкой была выделена комната примерно 8 квадратных метров, в которой стоял диван, табуретка и небольшая полка. Поскольку диван был один, мы с дочерью спали «валетом». Отсутствие шкафа под одежду немного усложняло жизнь и готовить вещи на день необходимо было с вечера, а на табуретке стоял чайник, дабы утром я могла заварить себе кофе. Кухней, которая была объедененна с другой комнатой, пользоваться было нельзя, потому что в той самой студии спала женщина, недовольная тем, что по утрам кто-то шумит. Моя дочь питалась йогуртом, а я обходилась кофе.

Вот в таких условиях я проживала первые 6 месяцев. Для того, чтобы устроиться в Германии по всем правилам, я пошла работать в русскоязычную фирму, которая ухаживала за пожилыми людьми. И вот я, с четырьмя образованиями, мою полы.

За годы проживания в Берлине было слишком много моментов, которые поднимали ввысь и опускали на землю.

Эта книга не об этом. И все же об одном из них мне хочется рассказать.

К празднованию Нового года я готовилась вместе с друзьями, которые приехали в гости из Риги. Мы нарядились, накрыли стол, и довольно рано сели отмечать и их приезд, и встречу Нового года. Были заготовлены конкурсы и отличная программа – действительно весело! Разошлись под утро, но мне совершенно не спалось по двум причинам – из окна соседей доносилась громкая музыка и, почему-то невероятное количество раз играла песня «Человек и кошка» в исполнении Гармаша. Именно эта первая причина и создавала вторую – тоска, которая навалилась на меня была просто душераздирающей. Да, сердцем и душой я понимала, что мой шаг абсолютно верный и этот переезд будет для меня чем-то особенным. Но мой ум постоянно сравнивал жизнь там, откуда я уехала, закрыв себе обратный путь и условия жизни здесь. Этот шум в голове, в которой, как я уверена, слишком много мусора, довел меня практически до паники. В тот момент, когда я уже не могла сама справляться, я позвонила в Ригу своему учителю. Моя невероятная Таня, которая покинула Землю и в этой книге я разместила ее стихи – мастер, астролог, буддист, человек с большущим сердцем, она всегда знала, что сказать, когда мне было это необходимо. Я практически рыдала в трубку телефона и твердила одно и то же: «У меня было все – бизнес, шикарная квартира, отличная машина, я преподавала, вокруг были друзья и родные, а сейчас земля уходит из под ног, я с маленькой дочерью в чужой стране, без квартиры и работы, лишь одна подруга рядом…» – тут появилось ясное ощущение потерянности, внутри все выдавало ошибку – я не справляюсь! И в этот момент, первого января 2012 года Таня сказала: Ирочка, если ты хочешь получить что-то новое и вырасти, надо было оставить старое. Сейчас тебе дано время, чтобы оглядеться и услышать свое сердце! Отключи мысли и лишь наблюдай и чувствуй. К тому времени я уже владела некоторыми техниками и инструментами для того, о чем сказала мне Таня. Я сделала самый огромный шаг – вышла из «зоны комфорта», оставалось начать практиковать.

Событие пятое. Смирение.

Я сидела на краю дивана и слушала ту пустоту, которая была внутри. В тот момент лучше было бы заплакать и рыдать без остановки, пока никто из детей не видит, но слез не было, только позже я поняла, что для них нет повода. Была боль, но она перемешивалась с чем-то еще, была пустота, которую необходимо было чем-то заполнить, но я и представления не имела чем. Что же произошло? Я пыталась восстановить все события своей жизни, но начала с последней недели, вернее с последних двух дней.

В больнице врач сообщает, что у меня рак. Второй раз! Видимо, в первый раз что-то недоработала. Видимо, не до конца прошла этот путь. Но я понимала, что просто пришла пора подниматься выше. После больницы я пришла на работу и получила еще один «»удар под дых»: моя работодатель сказала, что я больше здесь не нужна, и меня увольняют – потому что те, кто болеют, не могут приносить особую пользу для нее. Дыхание сперло, но и в тот момент слез не оказалось. Невозможно было себе представить, куда они все подевались.

Спорить не стала, просто приняла все как есть и поехала домой. Ведь надо было успокоить детей и дать им понять, что все не так плохо. Дать понять это и себе самой, в первую очередь. По старой привычке начинаю искать позитивную сторону происходящего. В голове стоял шум, сквозь который я пыталась ухватиться за факты, которые судорожно накидывала друг за другом: я выживу, есть доказательства, даже свои личные пережитые… И вот я сижу на краю дивана, словно на краю пропасти. Сижу, боясь пошевелиться, чтобы не упасть. Закрываю глаза, чувствуя головокружение, пытаюсь судорожно найти точку опоры и замереть на мгновение. И тут сами собой начали приходить мысли. Слабая улыбка появилась на губах и я начала ее раскачивать дальше, заставляя себя растягивать губы, запуская слабый импульс в себя. Тут же начал всплывать в памяти разговор с врачом, которая смогла убедить в том, что все очень хорошо и это первая стадия. А главное, я уже хорошо знаю, что может с этим справиться и меня голыми руками не возьмешь! И я решила, что значит есть возможность попробовать свои силы и добиться невозможного, растворить все, ведь не зря среди своих друзей я получила прозвище «Ведьма».