Цитаты из книги «Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни»

правда. Правда про себя звучит так: „я так надеялась, что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои планы летят к чертям“. Так что я предлагаю тебе говорить любую правду про себя, если я своим поведением приношу тебе какой-то дискомфорт».

Скажите: «В отношениях между людьми можно говорить любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого! Это значит, что „правда“ „ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь“, никому не нужна. Это субъективная оценка и оскорбление, а не

И опять же нет ничего более правильного в отношениях, чем быть такими, какими мы есть, настоящими, подлинными. И тогда другой человек либо примет нас со всеми нашими достоинствами и несовершенствами и останется, либо не примет и уйдет. И это в любом случае хорошо – зачем вам рядом человек, который вас не принимает?

или учиться договариваться, уважать вашу непохожесть, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли. Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества партнера, которых мы сами лишены. На этой основе можно строить союз, в котором люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и претензии, а способы справляться с проблемами, теплые воспоминания, моменты близости, радости и любви

Скажите мужу: «Давай я сейчас немного поною и поскулю, а ты меня крепко обнимешь, погладишь и утешишь, ладно? Спасибо тебе!»

Также, в идеале, должна существовать ощутимая граница между вами как парой (супружеской подсистемой, выражаясь языком системной семейной психотерапии), и детьми, если они у вас есть (детской подсистемой). Происходящее между вами как супругами не должно касаться детей.

Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских, любых) – это сохранение самоуважения всех сторон. Вы бережете и свое, и партнера, равно как и он бережет ваше и свое. Сохранять самоуважение – это значит, не допускать, чтобы с вами об(ра)щались плохо. И одновременно не позволять себе ничего оскорбительного, унижающего в адрес любимого человека.

Открытый, искренний обмен чувствами – вот что делает отношения безопасными. Вместо упреков и негативных оценок говорите о себе, о том, что вы ощущаете, о том, как вы видите ситуацию. Вместо «Ты меня не уважаешь! Я зарабатываю деньги, а ты даже еду к моему приходу приготовить не можешь!», скажите «Я очень устаю на работе и хотел бы видеть, что дома меня ждут, обо мне помнят, мои усилия ценят». Когда вы не нападаете, другому не надо защищаться, и ваши отношения не сваливаются в опасное пике.

На самом деле, за любовь не надо бороться, за нее не надо страдать. Любовь не находится где-то вовне, она всегда внутри нас. Просто какой-то человек пробуждает это чувство, и оно начинает расти. Все лучшее – дружбу, любовь, близость, хорошие воспоминания, ощущение, что рядом вот с этим человеком нам как-то особенно тепло и уютно – мы получаем от жизни просто так. Это не награда, это подарок. И за него не нужно расплачиваться.

В условиях, когда рушится все, что было таким дорогим, ценным и привычным, важно отказаться от достижения прежнего идеального образа семьи и заменить его на тот образ, который наиболее приближен к реальности.