Цитаты из книги «Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни»

И еще один из самых распространенных страхов: я сейчас раскроюсь, покажу, что любимый человек мне дорог, и я много для него готов(а) сделать, а он(а) сядет мне на шею, ножки свесит, присвоит меня себе и будет понукать – ну уж нет! В какие-то моменты (например, моменты ссор, когда яркие негативные эмоции выходят наружу) эти опасения актуализируются и начинают нами руководить. И мы ведем себя совершенно непонятным для другого человека образом – критикуем, огрызаемся, замыкаемся в себе, сбегаем. Если вы поймете, какие страхи движут каждым из вас, если вы увидите стоящую за ними свою и чужую боль, вам будет легче выйти из конфликта, примириться и утешить друг друга. Более подробно об этом – в третьей части книги.

Все многообразие людей на свете объясняется тем, что в каждом человеке эти типы смешиваются в разных пропорциях. Как краски. В любом из нас можно выделить некую основу, тот тип, который и определяет наш характер. Это основной «цвет». Остальные в качестве оттенков с ним сливаются и – вуаля – готова наша индивидуальность.

Знание характера партнера, – пишет известный психолог, профессор МГУ Ю. Б. Гиппенрейтер, – наполовину снимает остроту проблем во взаимоотношениях с ним, он для вас предсказуем, вы знаете его трудные проявления, слабые места, возможные реакции. Знание придает вам силу и устойчивость, помогает ориентироваться в ситуациях, искать выходы».

Он может быть обесточен именно тогда, когда вы нуждаетесь в поддержке, и не оказать ее вам. Если вы ждете, что он будет «более мудрым», «более понимающим», «более ресурсным», «более внимательным», чем вы, это нереалистично. Попробуйте сами стать мудрее, ресурснее и внимательнее – без тайных надежд, что другой тут же изменится. Как говорится, в любой непонятной ситуации, начинайте с себя. И

Близость – ощущение особого переживания рядом с другим человеком, взаимная «настроенность» друг на друга, симпатия, теплота и безопасность. Близость начинается с ощущения, что такой, какой есть – я достоин любви. А если достоин, то я могу открыться, я могу довериться, я могу положиться на другого.

Совсем все печально у людей с дезорганизованным типом привязанности. И к себе, и к окружающим они относятся плохо: окружающим не доверяют, себя считают недостойными любви. Их девиз (вынужденный, безусловно, не от хорошей жизни все): «иди сюда – пошел вон» (или «иди сюда – пошел вон – иди сюда», кому как повезет). Такой человек отчаянно добивается близости, а заполучив ее, в страхе сбегает и рвет отношения (возможно, не навсегда, а на время). Или (лайт-вариант) периодически пакует чемоданы и предлагает «остаться друзьями», втайне надеясь, что другой остановит его и докажет свою любовь

амбивалентным и избегающим типом привязанности – чаще всего и соединяются в пары.

оступными, молчат, рвут контакт, хлопают дверью, не принимают и не оказывают поддержки. Так они пытаются «отключить», подавить в себе потребность в близости, потому что она для них неразрывно связана с острой болью отвержения. Себя они воспринимают позитивно, а вот партнера – критично, негативно. Свои истинные переживания скрывают, не хотят раскрываться, сверхтесных отношений избегают. И часто в любой реплике, путь даже самой нейтральной, слышат упрек, недовольство и обвинение: И о

Люди с избегающей привязанностью (с виду остро самодостаточные и независимые), наоборот, ведут себя отстраненно, небрежно, даже надменно и эмоционально холодно, чтобы в эту самую «зависимость» не попасть. В моменты напряжения они становятся не

любовь – это и есть глубокая потребность в привязанности. Каждому из нас очень важно ощущать, что он ценен, нужен, любим, что кому-то есть до нас дело.