Цитаты из книги «Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни»

Принятие – это не безоговорочное и постоянное одобрение. Мои клиентки (например) часто путают. Принимать другого человека – не

Чувствовать себя по-настоящему близким можно лишь с тем, от кого не исходит (для тебя) никаких угроз, кому ты доверяешь и с кем можешь оставаться собой. С кем можно проявить себя и быть искренним, не боясь, что тебя высмеют, застыдят, обвинят в чем-то или покинут.

И самое главное: несмотря ни на какие ссоры, разногласия, периоды охлаждения и вступающие в конфликт потребности, вы знаете, что можете положиться и рассчитывать друг на друга. Что если понадобится серьезная помощь, другой обязательно ее окажет. И еще вы знаете: даже если судьба распорядится так, что вы расстанетесь, этот печальный факт не перечеркнет всего того прекрасного и вдох

Если же в отношениях с ним вы чувствуете, что ваш позитивный образ Я, ваша самооценка рассыпаются, вам большую часть времени плохо, вы выбираете не этого человека, не отношения с ним, а себя. И расстаетесь. Да, решение мучительное, но вы делаете его, чтобы сохранить себя. Это и есть самоуважение

учиться договариваться, уважать вашу непохожесть, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли.

Упражнение на самопознание Ответьте на такой вопрос: «Что бы вы сделали, если бы узнали, что через три дня умрете. Как бы вы прожили эти три дня?» Не торопитесь. Подумайте, прежде чем смотреть разъяснение.

Внимательное и доброе отношение друг к другу. Если кто-то встал с утра с больной головой, решил пропылесосить крошки на полу кухни, обнаружил в шкафу полный пыльный мешок от пылесоса и пишет другому сообщение: а чего у нас мешок лежит невынесенный? – другой, тот который внимательный и с добрым отношением (и устойчивой самооценкой, что тоже немаловажно), не отвечает: вообще скажи спасибо, женщина, что я у тебя есть и за порядком слежу, когда ты ходишь неизвестно где. Или не молчит гордо и обиженно. В общем, не воспринимает как наезд и повод для драки. А пишет: в пылесосе есть новый, бумажный, вечером вынесу, мешок не самое главное в жизни.

Когда ко мне на прием приходит стоящая у краха отношений пара, я всегда их спрашиваю, что именно (когда-то давно) их привлекло друг в друге. Улыбка. Игривый взгляд. Или, может быть, что-то еще.

Или: «Ты сначала преобразись/похудей/ измени характер, тогда я…», «вот когда ты забеременеешь, я буду к тебе хорошо относиться», «если ты не сотрешь ее номер с телефона, я тоже начну направо и налево кокетничать», «или ты затыкаешь свою мать, или я ухожу». О чем это? О том, что люди не умеют строить честный, искренний диалог, открыто говорить о своей боли, а могут только манипулировать и ставить ультиматумы. Они не умеют справляться с различиями, чувствовать свои и чужие границы, конструктивно обсуждать то, что не нравится и не подходит, предлагать свои решения и договариваться. Оно и понятно – им просто неоткуда взять примеры других диалогов и других отношений. Таких отношений, в основе которых не торг и не ультиматумы, а сотрудничество, компромиссы и разговор на языке своих чувств и потребностей. Без шантажа, давления, обвинений и манипуляций.

Другой, конечно, жаждет того же для себя, поэтому сопротивляется, саботирует договоренности, прячет собственную уязвимость, стремится доказать свою правоту и добиться того, чтобы жизнь текла по его правилам. Никто не хочет уступать, потому что уступка означает поражение. И чтобы прекратить эту бесконечную и бесплодную борьбу, хорошо бы остановиться и признать: оба уже проиграли. И если ничего не менять, дальше будет только хуже. Нужно возвращаться к самому началу – к своим базовым потребностям, исследовать их и много думать над тем, как, какими способами их можно было бы удовлетворить.