Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Древнейший миф о вечной любви гласит: если люди полюбили друг друга, то это навсегда. Что они будут жить счастливо, без кризисов и серьезных разногласий, пронесут свое глубокое чувство через года. А если не получилось дожить до золотой свадьбы, понятное дело – не повезло, это была «ненастоящая» любовь. А настоящая любовь все побеждает и разрешает любые трудности… Это не так. Любовь не всесильна. Она не отменяет необходимости договариваться и обсуждать мелочи совместной жизни.

. Образуя пару, семью, мы хотим (надеемся, мечтаем) удовлетворить нашу важнейшую потребность – потребность в привязанности. Потребность в теплых и ответных чувствах, в эмоциональной близости со значимым другим. В том, чтобы ощущать рядом с собой человека близкого, надежного, эмоционально доступного, на которого, в случае чего, можно положиться. Нуждаться в другом человеке, чтобы чувствовать себя любимым, значимым, принятым – это абсолютно нормально. И так же – я обращу ваше внимание на еще одну принципиальную вещь – у человека существует другая, на первый взгляд, противоположная потребность – потребность в автономии (автономия не означает изоляцию и обостренную независимость!). В том, чтобы чувствовать себя отдельным индивидуумом, со своими желаниями, взглядами, вкусами, опытом и картиной мира. Вроде бы кажется, что потребность в привязанности и потребность в автономии противоречат друг другу, вступают в конфликт. Но нет. То, что мы чувствуем себя отдельными, уважаем и ценим себя сами, никак не отменяет того, что мы стремимся быть любимыми и ценными и для кого-то другого. Потребность в привязанности и потребность в автономии – РАВНОЗНАЧНЫЕ. Поэтому удачными становятся такие отношения, такой союз, в котором, с одной стороны, у людей реализуются потребности в близости и привязанности, а с другой – у каждого есть свое личное пространство (не только физическое, но и эмоциональное), и партнеры не «душат» друг друга, пытаясь переделать, и не соревнуются, кто тут главный.

Вам не нужно додумывать за другого человека. Правда, не нужно. Вам не нужно брать на себя ответственность за его чувства и состояния. Если он поступает каким-то неприятным для вас образом, вам не надо ломать голову, почему он это делает (или что вы сказали/сделали «не так»). Он посчитал это возможным. И все.

Мы с вами знаем, что созависимые отношения – это отношения, которые приносят страдания, и где оба человека не самостоятельны. Им трудно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а…», то есть люди сосредотачивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. «Что мне сделать, чтобы она вновь смотрела на меня страстными глазами?». «Если скажу о том, что меня не устраивает, как сделать так, чтобы он не обиделся?». Там существует огромная зависимость от чужих оценок, чужих требований и чужого настроения. Это делает подобные отношения небезопасными и неудовлетворительными.

: «Потому что он – другой. Не такой, как вы. Он поступает так, как считает допустимым. И он, возможно, не знает, какую боль он вам причиняет, потому что его цель – не сделать плохо вам. А сделать хорошо себе! Каждый человек ставит в центр своего мира себя. И действует, исходя из собственных интересов и потребностей. А, увы, не ваших».

Потребности и пространство любви

Опора на себя – как и ваша сила, ваша самостоятельность, ваше удовольствие от жизни – приобретаются в реальных делах. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, вам есть за что себя любить и уважать. Тогда другие люди вокруг не кажутся вам лучше и краше.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расс

За любым выплеском эмоций, за любой сильной реакцией обязательно что-то стоит. Что-то очень важное. И это часто вовсе не та «ерунда», которая всю эту бурю вызвала

Видеть за резким выплеском негатива неудовлетворенные потребности, смотреть «вглубь» сильных эмоций, одновременно проживая их, не подавляя и не обесценивая – сложный, но очень полезный, сильно облегчающий жизнь навык