Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Тревожность – это индивидуальная психологическая особенность, выливающаяся в устойчивую черту личности – склонность испытывать беспокойство, озабоченность, чувство беспомощности и неопределенности во многих жизненных обстоятельствах, даже если на то нет видимых объективных причин. Таких людей отличает слабый тип нервной системы и пониженная энергетика – это значит, что они быстро устают и истощаются.

Смысл безопасных отношений в том, что в них никому из партнеров ничего не угрожает. Они не борются друг с другом, не стремятся «переделать» или исправить. Каждый может рассчитывать на поддержку другого, раскрыться и рассказать о своих переживаниях, будучи уверенным, что их примут, а не высмеют, что тебя услышат, даже если с тобой не согласятся. Это отношения, где не копятся раздражение и недовольство, где люди обсуждают происходящие изменения и спорные моменты.

В неудовлетворительных отношениях много болезненных переживаний, много недовольства и постоянное ощущение, что вот ты сейчас расслабишься, покажешь свою уязвимость и тонкие, чувствительные места, а тебе прилетит прямо в самую твою больную точку. Еще там много страхов, один из которых – это страх оказаться не справившимся, некомпетентным, неправильным, плохим. Чтобы не быть плохим, надо успеть вовремя обвинить другого и сделать плохим его, а за собой признать только позитивные намерения. Из-за огромной неудовлетворенности, ощущения собственной неценности, из-за безудержного желания изменить другого, чтобы он стал «таким, как надо», процветают все небезопасные способы взаимодействия: претензии, упреки, критика, сравнения, давление, угрозы, манипуляции.

В безопасном союзе общение устроено определенным образом: там есть возможность говорить о самом сокровенном, обсуждать любые изменения.

Они благодарны друг другу за любой жест. Если кто-то кому-то гладит рубашки, кто-то кого-то встречает поздно вечером у метро, моет пол, делает чашку кофе, решает любую семейную проблему – это всегда встречается с большой признательностью. Ничто не воспринимается как должное. Им ничего не жалко для любимого человека (потому что они сами наполнены).

Поэтому они тянут одеяло на себя и считают, что другой лишь отнимает у них ресурсы, обкрадывает, пилит и придирается, мешает развиваться, лишает перспектив, не давая ничего ценного взамен. Вложения другого воспринимаются как должное или обесцениваются, а свои гипертрофируются («я – все, а он/она – ничего!»). Каждый подчитывает, сколько он сделал, и ревностно следит, чтобы другой вложился не меньше и не дай бог не сел на голову.

В отношениях здоровых люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в контакте с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные ресурсы, никак с другим человеком не связанные.

В созависимых отношениях действует формула «что мне сделать, чтобы он/а…», то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. «Что мне сделать, чтобы муж перестал выпивать?», «Что мне сделать, чтобы она вновь смотрела на меня страстными глазами?», «Если скажу о том, что меня не устраивает, как сделать так, чтобы он не обиделся?», «Как мне отреагировать, чтобы она перестала требовать от меня невозможного?». Им трудно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. Там существует огромная зависимость от чужих оценок, чужих требований и чужого настроения.

Опасность слияния состоит в том, что там не признаются различия – другой взгляд, другая позиция, несовпадение желаний и интересов, другое устройство психики – все это воспринимается очень болезненно.

В подобных отношениях много неуважения, там сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат – как правило, большие сомнения. Стремление к иерархии в том числе опирается на представления о прежних гендерных ролях в семье: мужчина – главный, и его потребности, желания и интересы важнее, женщина должна ставить их на первое место, в то время как в современных социально-экономических условиях подобные установки устарели, давно не работают и порождают лишь конфликты.