Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

В идеале, границы у вашего союза должны быть также снаружи, то есть должны отделять вас от внешнего мира. Такая граница способствует тому, что внешние силы, например, ваши родители, не могут вмешиваться в ваши отношения с супругом

Четкое же осознание своих границ наоборот «прокладывает» путь к отношениям уважительным, равным и здоровым. В здоровых отношениях близость с другим не разрушает индивидуальности человека, в то время как в отношениях слитных эта индивидуальность должна быть принесена в жертву общему «мы».

границы – это не то, что загораживает, закрывает вас от другого человека. Нет. Это то, что позволяет вам не смешивать себя и его и видеть, где ваши потребности, переживания, ценности, планы, а где его. Кроме того, это помогает следовать своим интересам (но и не забывать об интересах партнера тоже) и не дает «упасть» в слияние (стремление быть единым целым)

задача обоих как пары – эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, которые эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый – отдельный человек, у которого, как я уже говорила, есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.

если вы все же хотите идти по жизни рука об руку, важно с уважением относиться к ценностям своего партнера, не высмеивать их, не осуждать, признавать такими же значимыми, как и ваши, понимая, что вы в чем-то совпадаете, а в чем-то – очень разные, и это вполне естественно и не всегда препятствие для совместной жизни. Обсуждать эти ценности и стремиться договариваться. Тогда проблем не будет.

Есть люди со своими планами на жизнь. И они, эти планы, как и потребности, я опять повторю, имеют РАВНУЮ ЦЕННОСТЬ. Один хочет одно, другая иное. Они могут договориться, они могу пойти на компромисс, если захотят быть вместе во что бы то ни стало. Но если кто-то отказывается от компромисса и выбирает свое, его нельзя за это осуждать. Он «просто» выбирает себя и свою жизнь. Для него это – дороже.

уважительные, равные, партнерские отношения невозможно создать, если мыслить категориями «прав – неправ», «виноват – не виноват». Их невозможно создать, если вы осуждаете других за то, что они не такие, как вы, и выбирают другое: предпочитают отдых на море, а не на даче, любят кошек, а не собак, копаются в электрических схемах, а не читают Мураками.

Максимальное совпадение этих систем самым благотворным образом влияет на взаимоотношения. И наоборот, несовпадение ценностных ориентиров людей отталкивает друг от друга, разводит.

«Пока мы хотим быть вместе…» Нам всем нужно помнить одну не слишком вдохновляющую, но очень жизненную правду: неизвестно, что будет с нами в будущем. Неизвестно, как изменимся мы сами и как эволюционируют наши отношения. Гарантий ни в чем нет. Невозможно предугадать, что вот с этим человеком точно ничего не получится, а вот с этим мы пройдем вместе через все невзгоды и умрем в один день. Образуя с кем-то союз, мы не знаем, какое у него будущее. Все когда-нибудь заканчивается, жизнь разлучает, смерть разлучает. Любимый человек может расхотеть быть с нами. И мы можем расхотеть быть с ним. Не потому что с ним или с нами что-то не так. А потому что со временем все меняется. И мир вокруг. И окружение. И жизненные задачи.