Цитаты из книг автора «Ирина Чеснова»

Из реализованных потребностей – мы уже говорили об этом – складывается общая удовлетворенность жизнью и ощущение счастья.

далеко не все люди способны быть близкими и раскрыться даже перед любимым человеком. Нередки ситуации, когда один готов раскрыться и довериться, делает шаги навстречу, надеясь быть услышанным и понятым, а другой, нащупав все уязвимые места, потом бьет именно в них. Возникает ощущение, что тебя не просто ударили – тебя использовали и избили. Если один из партнеров настолько закрыт и не доверяет другому, что остается в своей защитной (отстраненной, требовательной или критикующей) позиции, ведет себя подчеркнуто самодостаточно, отчужденно, продолжает искать в партнере недостатки, а в его действиях – ошибки, безопасного пространства здесь, к сожалению, не построить. И еще важно понимать, что есть люди, с которыми невозможно установить отношения, основанные на партнерстве, сотрудничестве и взаимном уважении. Просто невозможно, как ни старайся.

Самый главный вопрос, который волнует читателей, конечно, звучит так: как сделать отношения, где много непонимания, накопившегося напряжения, взаимных претензий и обид, комфортными, здоровыми и счастливыми, как привнести в них чувство безопасности и доверия? Здесь нужно понимать следующее: 1. Невозможно изменить другого человека, невозможно управлять им. Мы не можем щелкнуть пальцами, и муж вдруг прекратит ворчать, а жена – «пилить». Не всегда в наших силах сделать так, чтобы «он понял» или «она перестала». Но мы можем повлиять на себя и управлять собой. Существует простой и понятный принцип: «чтобы другой человек изменился, должен измениться ты сам – во взаимодействии с ним». Тогда вся система придет в движение, и партнер тоже начнет действовать и реагировать по-другому. 2. Другое необходимое условие: хотеть изменить качество своих отношений должны оба, оба должны стараться. Если один пытается что-то делать, предлагает решения, а другой не желает идти на сотрудничество и уверен, что если кто-то и должен меняться, то точно не он – увы, ничего не выйдет. Отношения – это всегда усилия обоих, и починить то, что сломалось, можно только тогда, когда этого действительно хотят оба. 3. Также нужно иметь в виду, что не все отношения можно улучшить. И

Вас обвиняют в чужих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Ты меня не понимаешь и не поддерживаешь!», «Все из-за тебя», «Это ты меня довела! Ты провоцируешь! Ты виновата!». В том, что вы недостаточно стараетесь и справляетесь, не угадываете состояние, настроение и желания. 3. Ваши потребности, желания и просьбы игнорируются. Когда вы говорите, «мне не нравится, мне больно, не делай так», близкий человек не обращает на это внимание. Он закрывается от любых ваших попыток прояснить отношения: «Ты что, хочешь поссориться?», «Мне надоел этот вынос мозга!». 4. Вас наказывают за «неповиновение» или «плохое» поведение. При этом, «плохим поведением» может оказаться вообще все, что угодно. Наказывают гневом, холодностью, презрением, молчанием. Отказом в деньгах, если вы финансово зависите. Вы все время вынуждены извиняться. Вы не имеете права на собственное недовольство, злость, какие-то требования. Эти проявления быстро «затыкаются». Вы должны быть преисполнены благодарности и восхищения. 5. Вас контролируют. Ваши передвижения и траты. Ограничивают социальные контакты: на то, чтобы с кем-то встретиться, надо спрашивать разрешение. Любимый человек отсекает вашу поддерживающую среду – родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют». 6. По отношению к вам ведет себя грубо, ревниво. В ваш адрес звучат угрозы: «Если ты меня бросишь, я сломаю тебе шею/выброшусь из окна».

Но бывает еще насилие эмоциональное. И вот его как раз, увы, распознать не всегда удается. Предлагаю вам ознакомиться с несколькими признаками психологического насилия, которое не менее разрушительно, чем насилие физическое. 1. Вас постоянно критикуют – вашу внешность, манеру одеваться, поведение, взгляды на жизнь. Подчеркивают недостатки, выискивают ошибки. Обесценивают ваши эмоции, надежды, планы, вкусы, достижения. Осуждают, насмехаются, в ваш адрес звучат едкие, злые шуточки, уничижительные замечания, в том числе на людях. Вас унижают, сравнивая с другими, тем самым убивая вашу самооценку.

Какой выход? Учиться «выпрямлять» послания, в том числе в своей голове. Иными словами, не искать подтекст в любой фразе и либо выполнить то, о чем просят, либо коротко объяснить, почему вы не можете это сделать. Если же за посланием действительно стоит какой-то подтекст, то человек, который его транслирует, должен взять на себя труд самостоятельно прояснить его. Игра «а догадайся» – одна из самых деструктивных в общении. Так что, либо ты прямо говоришь, что тебя на самом деле волнует, либо, как говорится, «пусть эта тайна умрет вместе с тобой».

Вместе с тем не будем забывать, не всякая агрессия разрушительна: мы проявляем здоровую агрессию, когда защищаем свои границы и говорим кому-то твердое «нет», или когда отстаиваем свои права.

Очень важно рядом с любимым человеком оставаться собой, любить другого, не хотеть сделать ему больно и сохранять самоуважение. А если вашему партнеру что-то не нравится в вашем поведении или отношении, он может говорить об этом и предлагать решения: «меня не устраивает то-то и то-то, давай подумаем, как это изменить». Но не подчеркивать ваши недостатки и не делать вид, что он безупречный идеал и так старается, а вы «не такая», «неправильная» и все трудности из-за вас.

Отчего так происходит? Оттого, что каждый из партнеров не ощущает себя в безопасности – он не получает достаточное для себя (именно для себя, это важно!) количество знаков любви, принятия, восхищения, подтверждения собственной значимости и нужности. Ему страшно раскрыться, попросить о том, чего ему не хватает. Страшно выразить себя таким, какой он есть, потому что – ему так кажется – это сделает его уязвимым. И этой уязвимостью – снова так кажется! – в своих целях легко может воспользоваться другой. Выражаясь психологическим языком, потребности партнеров (в любви, уважении, признании, поддержке) не удовлетворяются. От этого им плохо. Они начинают упрекать друг друга, выражать свое разочарование, и ситуация еще больше ухудшается. Чтобы снизить стресс, каждый стремится стать в доме хозяином – не давать слабину, не уступать другому даже в мелочах, пытаясь добиться, чтобы во всем было так, как он хочет и предлагает.

Здесь можно будет увидеть, что корни всех наших сегодняшних обид и конфликтов находятся в прошлом. Тогда станет понятно, что именно (какие нерешенные проблемы детства) мы пытаемся завершить в своих теперешних взаимоотношениях. Без этого почти невозможно вырваться из ловушки созависимости.