Как только мы уселись, автобус плавно тронулся, а гид несколько раз кашлянув в микрофон, стал монотонно о чем то рассказывать, но никто его не слушал. Сауд открыл бутылку вина, и только сейчас мы вспомнили, что у нас нет с собой стаканов, пожав плечами, и весело рассмеявшись, мы стали по очереди говорить тосты и пить прямо с горла. Вдруг, минут через двадцать, неожиданно загремел гром, и засверкала молния. Черное, затянутое тучами небо стало напоминать огромный экран, на котором молния снова и снова вырисовывала пугающие и в тоже время завораживающие огненные рисунки. Я непроизвольно взвизгнула от страха и мгновенно зажала ладонями глаза. Все вокруг загремело и загрохотало. В ту же секунду я почувствовала как чьи-то сильные руки обвились вокруг меня и прижали к своей крепкой груди, и сквозь этот адский грохот, до меня стал доноситься как будто издалека, мягкий приятный голос… не совсем разбирая слова, я все же почувствовала как он успокаивающе действует на меня.

Но вот появились редкие капельки дождя, принося с собой прохладу и свежесть. Сауд осторожно разжал мои руки и заставил меня открыть глаза. Его лицо совсем близко, рядом, в темных глазах обращенных ко мне, отражаются отблески молнии, делая его глубокий взгляд демоническим, а пухлые, четко очерченные упругие губы шепчут мне прямо в губы:

– Девочка моя, не бойся… я здесь… я рядом… – и едва заметно касаются моего лица, глаз, щек, губ…

Я смотрю в его бездонные глаза и вижу как они стремительно меняются, интерес в них теперь сменился на что-то другое, объемное, пугающее, но в тоже время манящее и притягивающее, я чувствую это, оно витает в воздухе, обволакивает нас, окружая невидимым плотным кольцом. Это страсть. Не просто гормоны, реагирующие на женскую плоть, а именно зрелая, осознанная, всепоглощающая страсть, сильного состоявшегося мужчины, повидавшего жизнь и вполне осознающего свои желания. Едва зародившись в нем, с каждым прикосновением рук, губ, горячего дыхания, разрастается, становится жарче и жарче и начинает передаваться мне, входить в меня, будоражить кровь, и поднимать откуда-то со дна моей души, все эмоции что копились во мне и лежали под толстым слоем льда, заставляя их фонтанировать, и ускоряя и без того бешеный ритм сердца.

Я испытываю двоякое чувство находясь рядом с ним, меня манит к нему, влечет, желание броситься в омут страсти, кружит голову, но в то же время, страх перед тем что будет после, пугает и отрезвляет… Но влечение, которое внезапно охватило меня, благодаря его умелым рукам и губам, которыми он как опытный музыкант виртуозно играет на моем теле, как на инструменте, вызывая неконтролируемые вспышки страсти, оказалось сильнее доводов разума…

Обняв его за шею, я потянулась к нему всем телом, мечтая только лишь о том чтобы хоть не надолго отдаться страсти в сильных руках, этого уверенного в себе, успешного, сильного мужчины, и забыть обо всем на свете… Наши губы коснулись, с начала слегка, проверяя друг друга на ощупь, на вкус, но страсть взяла верх и спустя мгновения мы слились в жадном, бешеном диком поцелуе… Дождь стал усиливаться, с каждой минутой все сильней и сильней, а минут через пять, разразился ливнем, который хлещет как из ведра, но мы с Саудом, как два сумасшедших, на верхнем этаже экскурсионного автобуса, под открытым небом, ночью, среди диких раскатов грома, ослепительных вспышек молний, под мощным, почти тропическим ливнем, ничего не замечая вокруг отдаемся безрассудной страсти…

Отдышавшись, он приподнялся и нависая надо мной прошептал:

– Ты сумасшедшая женщина… Ты самое прекрасное что создано Всевышним, чтобы свести мужчину с ума – и завладев моими уже изрядно истерзанными за ночь губами, слился со мной в долгом, нежном, трепетном поцелуе.

– Ты как насчет душа? Может продолжим? – он снова и снова проводит кончиками пальцев по моему лицу, по скулам, губам, плавно спускаясь по изгибам шеи, по плечам, по груди, по животу и вниз… На больших настенных часах время уже почти пять утра.

– Иди один, а я посплю немного – и слегка зевнув, я сладко потянулась, изогнувшись всем телом, чем вызвала в нем очередную волну возбуждения… но мгновенно накрыв ладонью его рот, и чмокнув его в щеку, прошептала – И можешь не спешить… Я уже сплю… – и укрылась одеялом с головой.

Как только Сауд скрылся в ванной, я сразу вскочила и села на кровать. Крохотный колокольчик в моей голове издает еле заметные тревожные звоночки, но это уже знак, который я никак не могу проигнорировать… Мне надо идти…

Всю жизнь я вижу во сне один и тот же кошмар, и просыпаюсь от ужаса который преследует меня вот уже семнадцать лет, не дает покоя, держит своими ледяными цепкими щупальцами и никак не хочет отпускать. Я регулярно посещаю психолога, и это помогает мне с переменным успехом, но со временем все опять возвращается на круги своя.

Я из небольшого городка Морж, что на берегу Женевского озера, под Лозанной. Когда мне было пять лет, умерла моя мама, а отец, сразу после похорон, отдал меня в детский дом. «Папа, пожалуйста, не бросай меня… пожалуйста папа… я всегда буду тебя слушаться, пожалуйста, не оставляй меня здесь. Я буду любить тебя, папа… забери меня домой… пожалуйста…папа… папа…» громко рыдала я, пытаясь вырваться из рук двух воспитательниц, которые крепко держали меня, и побежать вслед за отцом. Он спокойно отдалялся от меня по длинному коридору, его широкая спина еще долго стояла перед моими глазами, а я громко рыдала, умоляя забрать меня домой, но он так ни разу и не обернулся, а двое воспитательниц спокойно обратились ко мне, когда отец уже скрылся из виду: « С тобой все в порядке? ЗДЕСЬ теперь твой дом. Пойдем, мы проводим тебя до твоей комнаты» С того дня, я вижу это все во сне, и просыпаюсь в холодном поту от своих душераздирающих криков.

Мне тяжело далось расставание с моими родителями, в начале мама, как мне казалось, бросила меня и ушла на небеса, а потом отец избавился от меня как от ненужной вещи, после которого в одночасье, я осталась сиротой, и очень долго еще переживала свое одиночество. Но молодая нянька в детском доме, которой вероятно было жалко меня, подружилась со мной, и целый год была самым близким человеком, почти заменив мне родителей, но через год и она бросила меня, вышла замуж и уехала… больше я ее не видела. Мне стоило больших усилий пережить и этот разрыв, и не сойти с ума.

Позже… когда мне было семь лет, меня удочерила супружеская пара, у которых не так давно умерла дочь, как оказалось я была очень похожа на нее, и они рассчитывали что я смогу заменить им их покойную девочку. Я из сил выбивалась, стараясь заменить им дочь, только чтобы они полюбили и не отказывались от меня, но к сожалению, через некоторое время от меня отказались, вернули назад, и бросили опять как ненужную вещь. Я до сих пор помню эту боль от своей ущербности и никомуненужности, которая сводило скулы и тянула жилы из меня.

Тогда я решила, что лучше ни с кем не дружить и быть одной, чем снова оказаться брошенной.

Во дворе детского дома жила собака, она была добрая и ласковая, я втайне таскала для нее свои обеды и подкармливала ее. В душе я понимала, что пожалуй она единственная кто не бросит меня. Мы сдружились с ней и были очень близки. Почти год она была для меня самым близким существом на свете, я искренне любила ее и доверяла ей все свои тайны, а она отвечала мне взаимностью, делясь со мной своим собачьим душевным теплом. Через год ее не стало, она умерла, как оказалось от старости. Все таки и она меня бросила. Это стало для меня последней каплей. Я твердо решила для себя, что никаких душевных привязанностей у меня никогда не будет… Никогда… Зачем… Все равно меня рано или поздно бросят… Еще одного разрыва я просто не переживу… Я умру… И пусть я лучше умру, чем еще хоть раз испытаю тоже самое.

У меня не было ни подруг, ни друзей, ни приятелей, вообще никого… Я все свободное от занятий время сидела на подоконнике, и смотрела на унылую и тоскливую картину за окном. Тогда я научилась находить в однообразной серой массе красивую изюминку, и извлекать ее на свет. Так появилась мечта стать фотографом, чтобы навсегда запечатлеть и показать миру эти неповторимые изюминки, неуловимые мгновения жизни, прекрасные моменты, которые остаются незамеченными для обычного глаза, но объективу удается подчеркнуть их неповторимость и сохранить.

А сейчас, во взрослой жизни, я не строю ни с кем серьезных отношений, только короткие непродолжительные романы, без обязательств и душевной привязанности. Но стоит мне почувствовать как душа просыпается и отзывается на чувства, как колокольчик в моей голове начинает звенеть и напоминать, что я уже подошла к красной линии, что время пришло, и мне пора завязывать, пока не прикипела душой, или будет поздно… И я ухожу без малейшего сожаления… Ухожу не оборачиваясь… Навсегда…САМА…

Я уже не та, маленькая, беззащитная девочка, которую можно безнаказанно бросать, а двадцатидвухлетняя, уверенная в себе, независимая, амбициозная женщина, и никому не позволю этого в своей нынешней жизни… Но по ночам, все та же маленькая девочка, настойчиво напоминает о себе, мучительно разрывая мне душу своим отчаянным криком, а широкая спина невозмутимо отдаляется все дальше и дальше от меня, так ни разу и не обернувшись, пока совсем не исчезнет в темноте.

Я слышу шум воды из ванной, у меня в запасе минут пять, не больше, пока Сауд принимает душ. Колокольчик в голове усиленно звонит…Со мной еще такого не было, чтобы одна ночь, всего лишь единственная ночь, смогла всколыхнуть мою душу и подвести к черте – к красной линии, за которой меня не ждет ничего хорошего, только боль и отчаяние. Но у меня никогда и не было таких ночей… она была волшебной, неповторимой, безумной, как сказка, которую этот удивительный, харизматичный, нереальный мужчина воплотил в жизнь… с сумасшедшей вспышкой страсти в летнюю грозу, свидетелем которого были огни ночного Мюнхена, с крепкими объятиями, которые мы не смогли разорвать даже когда бежали через весь холл, промокшие до ниточки, на глазах у изумленных ресепшионистов отеля, с трудом дождавшись лифта, и только заскочив в него, стали нетерпеливо расстегивать пуговицы друг на друге… с феерическим сексом, который сносил мне крышу раз за разом… возносил меня снова и снова до небес и возвращал на землю… ничего подобного я еще не испытывала в своей недолгой жизни… Но все хорошее имеет обыкновение когда нибудь заканчиваться, и командировочный, ни к чему не обязывающий романчик к сожалению тоже… Через несколько часов у меня самолет, и мы уже никогда не увидимся…Жаль… это было незабываемо… И ни одного пошлого, банального комплимента за всю ночь, некстати вспоминаю я и грустно улыбаюсь, прислушиваясь к настойчивому колокольному звону… Каждый несет свой крест… а этот вероятно мой, и мне его нести по жизни… Стараясь не думать ни о чем, я быстро одеваюсь, и с трудом пытаясь вычеркнуть все воспоминания о Сауде из своей памяти, с болью в сердце покидаю его номер… и как мне казалось, навсегда ухожу из его жизни… мягко захлопнув за собой дверь.