Цитаты из книг автора «Илсе Санд»

не происходит, можно предложить самому: «Хочешь расскажу в деталях?» Или, если вы только что выслушали чей-то рассказ, уместно поинтересоваться: «Ты не против, если я буду задавать тебе вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?» В-пятых, возникает простая, но очень важная потребность — быть услышанным. Иногда вы сомневаетесь, услышал ли на самом деле сказанное вами собеседник и правильно ли он все понял. Проверить это можно, уточнив: «А что в моем рассказе тебе особенно понравилось?» или, если вы выступаете в роли слушателя: «Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал, и мы проверим, правильно ли я все понял?» Проводя парную терапию, психолог обычно просит обоих партнеров повторять слова друг друга. Звучит странновато, но это упражнение необычайно важно. Да, ваш собеседник повторит сказанное вами, а вы выслушаете его — и, воз­можно, после этого вам больше не придется бесконечно повторять одно и то же. Вы убедитесь, что вас услышали. На сеансах терапии я часто повторяю по несколько раз сказанное пациентом — тогда темп беседы замедляется, а это очень полезно в тех случаях, когда мы беседуем на тему, болезненную для пациента, и он особенно нуждается в моей поддержке. Восприятие партнера: Каким ты меня видишь? Хочешь услышать, каким я вижу тебя? Сочувствие: Каково это — быть мной? Как ты думаешь? На твоем месте я бы чувствовал себя так: … .

Второй отклик, который вы, вероятно, захотите получить — это сочувствие. Вам, скорее всего, очень интересно, способен ли собеседник войти в ваше положение, а потому наверняка будет приятно услышать ответ, в точности описывающий ваше внутреннее состояние — например, если собеседник скажет: «Да, нелегко тебе приходится» или «Будь я на твоем месте, я бы с ума сошел». В ответ на это вам захочется облегченно вздохнуть: «Да, так и есть» или же, наоборот, возразить: «Ну, не так уж все плохо…» И тем не менее приятнее всего услышать слова сочувствия, даже если они сформулированы не совсем так, как мы ожидаем. Если же собеседник не желает входить в ваше положение, можно напрямую спросить его: «А что бы ты сделал на моем месте? Как считаешь?» Если вы сами выражаете сочувствие, то уместно будет сказать: «Ты, наверное, сейчас чувствуешь себя так: …». Третий ожидаемый отклик — это реакция, помогающая понять, каким образом рассказанное вами влияет на собеседника и о чем он думает, слушая вас, — радуется ли он за вас, огорчается или ему просто-напросто скучно. Если его чувства вам непонятны, можно спросить: «Так что ты думаешь по поводу моего рассказа?» Четвертый отклик — это ожидание просьбы рассказать что-либо подробнее. Согласитесь, такое услышать всегда приятно. Если же этого

Я скажу, когда буду готов». Скажите: «Я, кажется, теряю нить разговора». Если вам не по себе, скажите: «Мне от нашего разговора как-то не по себе. Как думаешь, почему?» Но этот прием работает только в отношении любящих вас людей, которых вы тоже любите и которые могут помочь с решением возникших трудностей. Включите будильник в своем телефоне, чтобы он зазвонил в тот момент, когда вы, по вашим расчетам, начнете уставать. Услышав его, скажите: «Мне нужна передышка».

Чтобы подготовиться к подобной ситуации, разумно было бы разработать несколько стратегий. К тому же это несложно и недолго. Ниже приведены несколько рекомендаций: Дружелюбно, но твердо скажите: «Секундочку». По возможности примирительно поднимите руку, а взгляд опустите. Так вы подадите сигнал о том, что вам нужна передышка, во время которой вы сможете заново сосредоточиться. Отдыхайте столько, сколько понадобится. Если кто-то прервет ваш отдых, скажите еще раз: «Секундочку» и поднимите руку. В зависимости от ситуации смело добавьте: «Мне просто нужно осмыслить все услышанное» или «Да, мне нужно немного отдохнуть, а потом продолжим разговор.

выбирайте друзей среди тех, кто вам нравится.

Чтобы ваша сверхчувствительность оборачивалась для вас радостью, постарайтесь отыскать занятие по душе и не отказывайтесь от того, что вам нравится. Поступившись тем, что позволяет наслаждаться преимуществами вашего характера, вы многого себя лишите. Ниже я приведу примеры занятий, в которых, как мне кажется, вы можете попробовать свои силы: наслаждайтесь природой; обратитесь к творчеству; отыщите минутку для неспешных философских размышлений; доставьте радость собственному телу — займитесь танцами, пробегитесь, поплавайте, сходите на массаж, примите ванну или сделайте ванночку для ног; побалуйте органы чувств: подарите себе букет душистых цветов, полакомьтесь любимой едой, порадуйте взгляд чем-нибудь красивым, послушайте хорошую музыку; проведите время в компании четвероногих друзей; начните вести дневник, писать стихи или прозу. Наслаждайтесь искусством или начните сами творить; проводите время с теми, кто вам действительно дорог, и выби

нашему начальнику и просит перевести ее в другой кабинет. Все утро я просидела в ожидании удобного случая, чтобы высказаться, но каждый раз, когда появлялась возможность, мне не хватало смелости. Во время обеденного перерыва я немного прогулялась. Вернувшись на рабочее место, сделала глубокий вдох и высказала все, о чем думала. У меня колотилось сердце и перехватывало дыхание. Воцарилась тишина, я боялась поднять взгляд. Секунды казались вечностью. А затем она произнесла: «Что же ты раньше молчала? Хорошо, что хоть сейчас сказала». Вот так, сообща, мы и решили проблему. Это был полезный опыт. Я заме­тила, что впоследствии стала проще к ней относиться. Впрочем, как мне кажется, это было вполне взаимно. Мы, например, стали больше общаться. Этот случай заставил меня задуматься, а вернувшись домой, я решилась попросить мужа не включать свет, когда он встает по ночам.

Я решила покончить с собственной бесхребетностью и начала с работы. Первым шагом стало замечание коллеге, которая мешала мне, громко разговаривая по телефону. Перед этим я не спала почти всю ночь: я проиграла бесчисленное множество сценариев развития событий, представляла, как она в гневе поднимается из-за стола, идет к на

С самого рождения мы часто взваливаем на свои плечи чужую ношу. Примером этого может служить следующая небольшая история: Я всегда чувствовала вину за то, что моя мать несчастлива. У меня не получалось избавить ее от депрессии, и из-за этого мне было стыдно. Мне постоян

Существует множество причин, по которым особо чувствительным людям недостает уверенности в собственной значимости: Мы не соответствуем заданным нормам идеального поведения того общества, в котором выросли. Некоторым особо чувствительным людям еще с рождения говорили, что у них непростой характер. Моя мама говорила мне, что я слишком впечатлительна. Ингер, 50 лет С момента нашего рождения мы становимся обузой для окружающих и расстраиваем отца или мать. И для нас самих это не проходит бесследно. Более стойкого ребенка не испугает мысль о том, что он может быть причиной чьей-то усталости, а вот на ребенка более чувствительного она произведет гнетущее впечатление. Мы прекрасно видим собственные недостатки. В этом отчасти заключается наша излюбленная стратегия: если что-то идет не так, мы анализируем свое поведение и стараемся отыскать в нем нечто предосудительное. В такой ситуации мы более склонны упрекать себя, нежели терпеть шквал критики со стороны окружающих.