Цитаты из книг автора «Илсе Санд»

Порой мы испытываем гнев ровно до тех пор, пока не наберемся сил и не примем действительность такой, какая она есть. Если у нас хватает смелост

Сложности возникают, когда вы пытаетесь изменить то, что изменить невозможно.

За гневом скрывается надежда на то, что действительность можно изменить. Гнев — чувство сильное, его цель — устранять препятствия и бороться за желаемое.

Возможно, достаточно всего лишь попросить вслух — и вашу просьбу удовлетворят. Вы можете подсказать этот способ и другим людям, для чего достаточно будет одного простого вопроса, например: «Чем тебе помочь?» Научитесь озвучивать собственные желания — причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить. Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно — достаточно с самого начала осознать собственные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.

Ссоры сверхчувствительным людям только вредят. Подобные выплески гнева очень изматывают; в этом состоя­нии мы становимся беззащитными, теряем способность мыслить объективно и оказываемся во власти противника. Будучи психотерапевтом, я часто помогаю парам разработать стратегию, применяемую в тех случаях, когда назревает ссора. Например, можно сказать: «Перерыв!» и договориться о времени, когда вы будете готовы вернуться к обсуждению проблемы,

собственные чувства, но и чужие переживания, поэтому, ранив другого человека, расстраиваетесь сами. Это может оказать на вас необычайно сильное влияние, и вы еще долго будете страдать от стыда и чувства вины. Сверхчувствительных людей часто — и вполне обоснованно — считают неагрессивными. Причина понятна: нам просто-напросто не хочется вступать в конфликт. Мы все равно проиграем — иначе и быть не может.

Дело в том, что вы замечаете не только

Обычно сверхчувствительным людям с трудом удается подавить гнев или злость. Гнев — чувство сильное; оказавшись в его власти, мы тотчас же теряем способность сопереживать и делать объективные выводы. Короткая ссора, на некоторых людей действующая как освежающий прохладный душ, сверхчувствительным личностям обходится очень дорого, надолго выводя их нервную систему из состояния хрупкого равновесия. Скорее всего, вам тоже непросто справляться со своим гневом, и страдаете от него в первую очередь вы сами.

уровень доверия переходят, рассказывая о чем-то личном или задавая конкретный вопрос: «Да, бывает, что коллеги просто оформляют себе фальшивый больничный. Ты когда-нибудь сталкивался с такой ситуацией?» Переход с третьего уровня на четвертый: для начала необходимо выяснить, хочет ли ваш собеседник перейти на этот уровень. Кроме того, нужно обязательно дать ему время на подготовку. Могу подсказать несколько возможных вступительных реплик. — Я хотел бы поговорить о наших чувствах. Что скажешь? — Я хочу рассказать тебе о своих чувствах прямо сейчас. Ты не против? — Я хотел бы знать, какие чувства ты ко мне испытываешь. Не хочешь рассказать?

Чтобы поддержать социальный контакт первого уровня, достаточно вслух говорить о том, что слышишь, видишь, чувствуешь, пробуешь на вкус или осязаешь, например: «Здесь на солнце так тепло!» Переход с первого уровня на второй: главное — «зацепиться» за какую-то определенную тему. Заговорив о еде, можно перейти к обсуждению рецептов, а упомянув о погоде — к обсуждению климата. Или же выбрать совершенно новую тему. Переход со второго уровня на третий: на