Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать

Не смотря на убогое, на мой взгляд, название (в конце Хэлворсон признается, что ей его навязали), книга оказалась довольно содержательной, а не обычной мотивационной ерундой, которую читают только всякие неудачники. В первую очередь ее нужно прочесть все тем, кто напрямую работает с людьми, хочет построить успешную карьеру, развивать бизнес. Но даже простому человеку будет любопытно узнать, как он выглядит в глазах других. Зачастую это все равно, что смотреть на себя в кривые зеркала – иногда забавно, но чаще не очень, особенно, когда понимаешь, что это искаженное изображение очень мешает тебе жить. Каждый слышал о стереотипах, но также почти каждый отрицает, что они на него влияют. Хэлворсон убедительно показывает, приводя исследования, насколько это убеждение ошибочно. Особенно сильны наши предубеждения в моменты, когда мы не можем долго размышлять (то самое первое впечатление), чем-то расстроены или сомневаемся в себе и, особенно, если в чем-либо чувствуем угрозу своему статусу.
Жутковато было читать, как образованные и вроде бы разумные люди, которые наверняка яростно бы отрицали всякий расизм в обычное время, отвергали рабочие анкеты евреев после того, как получили ложные плохие результаты теста по математике. С подобным нужно бороться, но Хэлворсон предлагает использовать то, как работает наш мозг себе во благо - хорошая новость в том, что действуют не только плохие стереотипы, но и хорошие. И хотя, на мой взгляд, иногда советы попахивали манипуляциями, но с другой стороны, если от этого порой зависит чуть ли не судьба человека, особенно, если он раз за разом подвергается явно несправедливым предубеждениям из-за своего пола, внешности или расы, то все средства хороши.
Внешность вообще очень важна, она может как помогать, так и очень вредить. Например, я узнала о себе, что мое «детское» лицо и маленький рост с одной стороны дарит мне симпатии некоторых людей (включает материнский инстинкт и желание помогать), а с другой мешает воспринимать меня всерьез или рождает когнитивный диссонанс (а затем и защитную реакцию отрицания или агрессию), когда я веду себя «не правильно», не по воображаемому шаблону.
Рост, поза – то же не последние факторы. Правда для женщин и здесь засада, так как перечисленные Хэлворсон позы «власти» и «силы» даже для мужчин, на мой взгляд, выглядят грубо (например, занимать как можно больше места – мужик в автобусе разваливший яйца так подсознательно самоутверждается, закинуть ноги на стол – это вообще без комментариев). А то, как учат держаться женщин – ноги вместе, руки на коленях – как раз позы покорности. Единственное, что остается воспитанным женщинам (да и мужчинам) – это осанка и уверенная походка, твердый и внимательный взгляд, спокойное достоинство.
Осознание себя частью некоей группы или подсознательное разделение на абстрактные я/мы – они/другие. Для плодотворной работы крайне необходимо, чтобы люди чувствовали себя членами одной группы, не устраивая при этом колхоз или демонстрации, в первую очередь это задача руководителя. Некоторые, к сожалению, до сих пор используют принцип «разделяй и властвуй». Но и сам работник может постараться изменить отношение с важными для себя коллегами найдя общие точки, не обязательно связанные с работой.
Далее Хэлворсон рассказывает о «линзах» восприятия. Есть люди, нацеленные на содействие и развитие (творческие люди, инноваторы) и люди, которые нацелены на сохранение. Если хочешь в чем-то убедить первых нужно делать упор на возможности, а говоря со вторыми нужно больше показывать, каких потерь можно избежать, если сделать то-то и то-то. Также очень большое влияние имеют и детские травмы, есть люди с тревожным и избегающим типом привязанности. И с теми и с другими непросто общаться, но зная азы их психологии, можно и такими «трудными» людьми вполне успешно работать.
Также Хэлворсон дает небольшие наводки как исправить плохое первое впечатление. Это довольно сложно и требует больших усилий, но все же возможно. Самый щекотливый вопрос автор оставила под конец – а может нечего на зеркало пенять, коли рожа крива? Может быть окружающие правы и это сам человек видит себя в искажении (и вовсе не он жертва, а люди вокруг)? И это тоже, увы, происходит и человек страдает из-за собственных ошибок, не осознавая их или не зная, как их исправить. И эта книга отличная возможность попытаться посмотреть в первую очередь на себя.
Хотелось бы, чтобы некоторые моменты были раскрыты более подробно и было больше практических советов для различных рабочих и личных ситуаций, но вполне достойно для ознакомления. Самый понравившийся и простой совет – чаще думать о справедливости (оказывается, даже мыслей на эту тему достаточно, чтобы стать действительно чуточку справедливей и объективней к людям), не спешить с выводами, особенно если человек вам очень понравился или, наоборот, вызвал сильное отторжение. И то и другое повод получше присмотреться к человеку.

Название, конечно, броское. Первое предложение в нём явно провокационное и отлично привлекает внимание. Видимо, в этом и была цель. А вот второе больше отражает суть книги. Кстати, в памяти именно оно и осело, и именно по нему я искала книгу. И искать могла дольше, если бы случайно на неё не наткнулась.

Книга не очень легко читалась (именно из-за стиля изложения, хотя автор сама пишет, что такие книги бывают скучными, и кое-где пытается разбавить юмором, но его очень мало), но некоторые полезности я для себя всё-таки нашла (хотя было и то, что я уже знала из других книг, а до чего-то дошла ранее сама на основании своего жизненного опыта).

Я боялась, что в книге окажется много "воды" и не будет конкретных ответов на поставленные вопросы. Но нет, автор предлагает реальные методы решения проблем, в принципе не сложные для исполнения.

Также в книге, помимо общей информации о том, почему люди неправильно воспринимают друг друга, и как сделать так, чтобы нас воспринимали правильно, есть идеи о том, как нам правильно воспринимать других.

Конечно, это всё за один день не делается, но теперь, по крайней мере, знаешь в каком направлении двигаться.

Из минусов: автор иногда противоречила сама себе. Например, книга о том, почему люди воспринимают других неправильно, но в какой-то момент автор пишет, что мы думаем, что другие люди думают о нас так, как и мы о себе. Или я чего-то не поняла, или тут явное противоречие. И некоторые характеристики, которые автор приписывает людям, принадлежащим к той или иной категории, не всегда соответствует действительности.

Но, в целом, в этой книге можно найти много полезного, если немного потрудиться вникнуть в неё.

Идея книги состоит в том, чтобы помочь людям в создании образа в глазах других людей, узнать какими нас видят окружающие люди, друзья, коллеги в разных жизненных ситуациях, научиться подбирать слова в нужные моменты и извиняться. Помочь в укреплении отношений и в понимании людей, а так же дать знания о том, как не навредить другому от незнания, какой он на самом деле человек.
Эта книга адресована людям, которые не умеют или не могут точно передавать свои мысли и намерения другим. Благодаря приобретенным знаниям, вы сможете создавать свой образ в глазах окружающих, вести себя так, чтобы другие люди понимали именно то, что вы хотите до них донести.
Книга состоит из введения; 1 части: трудности с пониманием; 2 части: линзы восприятия; 3 части: линзы для особых случаев; 4 части: как понимать друг друга и заключения.
В первой части книги автор говорит о том, что окружающие люди не всегда нас понимают и видят так, как мы думаем. Существуют две причины, почему мы не понятны для других людей: человек – не открытая книга; наши действия не всегда интерпретируют так, как мы думаем. Мы часто считаем, что люди чувствуют то же, что и мы, но это не всегда так. Люди видят то, что хотят увидеть. Существует 2 фазы восприятия людей: заочное предубеждение и фаза коррекции.
Во 2 части говорится о том, как люди нас воспринимают. Мы смотрим на мир через линзы доверия, силы и эго. При знакомстве с человеком первое, что он хочет узнать о нас, можно ли нам доверять. Это решение принимается бессознательно. Но мы можем на это повлиять своим поведением, позами, которые мы принимаем во время разговора. Интересно еще то, что сильные, то есть влиятельные люди воспринимают нас по-другому. Они более внимательны к своим целям и менее внимательны к другим. Очень часто люди сравнивают себя с окружающими. В итоге этих сравнений они приходят к выводу о том, что они лучше их в определенной цели. Это работают линзы эго.
В 3 части говорится о том, что помимо линз, описанных во второй части, существую дополнительные линзы. Люди могут смотреть на мир через линзы содействия или предотвращения, через линзы надежности или тревоги или избегания. Человек может сосредоточиться на содействии или предотвращении, но на что-то из этого они ориентируются чаще. На наше восприятие через линзы надежности, тревоги и избегания влияет наше детство, так как именно тогда мы узнаем насколько сильно можно доверять окружающим людям. Таким образом, к людям нужно подходить в зависимости от того, через какие линзы они смотрят на мир.
В 4 части говорится о том, как нам понимать друг друга, как можно исправить первое впечатление, как стоит извиняться, чтобы нас действительно поняли и простили.