Цитаты из книг автора «Евгения Погудина»

1) Вы постоянно сомневаетесь, «нормальный» ли вы человек, и вам часто кажется, что вы все делаете неправильно. 2) Вы очень сурово осуждаете себя во многих ситуациях. 3) Вы гиперответственны, либо, наоборот, вам очень трудно брать на себя ответственность за что бы то ни было. 4) Вам тяжело начинать новые дела, проекты и потом доводить их до конца. 5) Вы все время ищете одобрения и стараетесь практически всем угодить. 6) Вы можете долго терпеть несправедливое, пренебрежительное к вам отношение и даже можете думать, что заслуживаете этого. 7) Вы постоянно пытаетесь «быть сильным» (или «сильной») и боитесь своей уязвимости.

19) Вы испытываете вину за то, что не оправдали родительских ожиданий. 20) Вы считаете, что счастье ваших родителей зависит в первую очередь от вас. 21) Если вы испытываете раздражение и злость в адрес близких людей, то потом надолго впадаете в чувство вины за это. 22) Вы считаете, что другой человек важнее, чем вы сами. 23) Вам трудно расслабиться, разрешить себе развлечься и отдохнуть. 24) Вы не верите в искренность комплиментов в ваш адрес и считаете себя недостойными их. 25) Вы стараетесь показывать окружающим, что у вас все в порядке, даже если это не так. 26) У вас наблюдаются проблемы с весом (избыточная или недостаточная масса тела). 27) Вы нередко срываетесь на своего ребенка и потом чувствуете сильную вину за это, ощущаете себя никчемной матерью (отцом).

Что вам нравится делать, но вам кажется это бесполезным занятием? Возможно, это то желание, которое идет от вашего внутреннего Чудесного ребенка, но вы его в себе заглушаете? Чудесный ребенок, в силу того что он понимает и слышит свои желания и потребности, чаще всего ребенок «неудобный». Это Раненый ребенок пытается приспособиться, адаптироваться к обстоятельствам, чтобы выжить в окружающем мире. Чудесный же ребенок просто уйдет глубоко-глубоко внутрь и может не давать знать о себе достаточно долгое время – пока опять не станет относительно безопасно. Именно за это стоит сказать внутреннему Раненому ребенку спасибо – за то, что он помогал нам все эти годы выжить и оберегал нашего Чудесного ребенка. Но Чудесный ребенок так же может помочь нашему внутреннему Раненому ребенку – ведь именно Чудесный ребенок способен на невероятные подвиги, и в первую очередь на такой подвиг, как принятие самого себя. Еще один важный аспект заключается в том, что Чудесный ребенок не боится будущего, так как он в это будущее направлен. Ему хочется расти, ему интересно, что там, впереди.

Если она забывала о себе, пытаясь угодить всем вокруг, то, скорее всего, ты тоже мог (ла) перенять такое отношение к себе.

Джоэф Грэхем считает, что сильные мигрени у взрослого человека могут быть связаны с травмой этого рода, и для того, чтобы избавиться от них, нужно как бы символически вернуться в этот период и поговорить с той своей частью, которая ответственна за возникновение головной боли, о том, что теперь ее функция выполнена и теперь человек со стрессовыми ситуациями может справляться сам.

Справиться с этими травмами можно. Другое дело, что на это требуется достаточно продолжительное время. Важно осознанно возвращаться к тем ситуациям, в которых было больно, и «возвращать себя себе», делать себя вновь целостным, при этом с состраданием к самому себе.

И если вдруг человек все же попадает в ситуацию, подобную той, в которой он эту травму получил, то оно запустит механизм переживания травмы.

Вот откуда у нас так много родителей, орущих на своих детей, – в это время в родителях говорит не их родительская часть, а их внутренний Раненый ребенок, который боится повторения боли.

Мне очень нравится следующий пример, иллюстрирующий, как редко мы используем последние два способа выражения эмоций в своей жизни: представим, что человека вызвал «на ковер» начальник. Человек дорожит своей работой, ссориться и хлопать дверью не сможет в силу различных причин. Начальник не сдержан на язык, где-то даже, возможно, оскорбил своего подчиненного. Что происходит с человеком? Наорать или швырнуть что-либо в ответ человеку не позволяет воспитание. Как правильно защитить свои личностные границы в этой ситуации, он не знает. Рисунки и игру считает всякой ерундой, заниматься он этим не будет. В опыте человека нет навыка вербализовать свое состояние, например сказать, как ему неприятно, что с ним разговаривают в подобном тоне. То есть оказываются не задействованы ни поведенческий, ни символический, ни вербальный способы выражения эмоций. Какой тогда остается? Правильно, остается тот единственный, который сразу же был дарован нам природой, – телесный. И в итоге человек, подавив гнев, может заболеть.

То есть рассказать именно о том, что мы чувствуем и ощущаем сейчас, а не обвиняем других типа «Ты меня разозлил или расстроил!». Нередко мои клиенты задают мне вопрос – почему же этому навыку не обучают в школе? К сожалению, ему нигде пока не обучают – ни в садике, ни в школе, ни в семье. Чаще всего этому жизненно важному навыку обучают только психологов, а психологи затем обучают ему своих клиентов.