Цитаты из книг автора «Елизавета Павлова»

И пока вы не назовете, хотя бы для себя, словами свои желания и потребности, договоренностям будет просто не на чем базироваться

«А что для тебя значит этот его поступок? И что ты почувствовала, когда он это и вот это сделал?..»

Солнце останавливали словом, Словом разрушали города.

прощение не означает перезагрузки отношений и амнезии на все те неприятные вещи, которые происходили между нами. Простить – это и значит не мстить, не обижаться, не наказывать Это значит, что те переживания, которые были в отношениях «острыми» (обида, злость, предательство), перестают быть актуальными и уходят в прошлое. Но они были! Все это существовало, оно случилось в отношениях! Я не могу вырезать кусок коры головного мозга, чтобы забыть о том, что было, и я не собираюсь делать вид, будто этого никогда не происходило. Просто это перестало болеть, вот и все.

Теперь мы знаем, что окончательный выбор, который нельзя изменить, заставляет людей «синтезировать счастье» и довольствоваться тем, что с ними случилось именно это.

Есть такое понятие – алекситимия, то есть невозможность распознавать и выражать свои эмоции. Соответственно, проблема заключается в том, что либо человек свои чувства и эмоции не узнает, либо – как безъязыкий: что-то смутное переживает, но назвать их человеческими словами не в состоянии.

А ведь, к примеру, даже отрицательные чувства и эмоции имеют в русском языке множество наименований: ярость, гнев, обида, грусть, подавленность, раздражение, тоска, апатия, презрение, печаль, тревога, брезгливость, ненависть, скорбь, уныние, разочарование, омерзение, скука, обида, возмущение, отвержение, боль, горе, брошенность и т. п. Сравните это со скупым: «Дискомфортно мне. Плохо».

Стоит сперва «познакомиться» с собой, с теми личностными качествами, которые вам так не нравятся в себе. Понять, какую «работу» они выполняют для вас, что именно пошло не так и когда. И постараться «перенастроить» то, что работает неправильно

мы не ему помогаем, мы стараемся сделать легче себе. В самом деле, если человек плачет, то нам трудно смотреть на это, нам становится плохо. А если мы его отвлекли, развеселили, взбодрили – то и переживать, в общем, не надо. Не плачет же. Взбодрился. Значит, мы сделали ему лучше. Нет. Не сделали. Мы себе облегчили жизнь, а ему – нет. Важно понимать, что именно мы делаем и насколько это будет реальной, действенной поддержкой. Перечисленные выше способы такой поддержкой не являются.

Во-вторых, совершенно не факт, что, даже если вы поймете, как функционирует что-то в вашей жизни, вы это сможете произвольным образом изменить. На осине все равно не вырастут апельсины. Алкоголик будет пить, пока сам не решит это дело бросить. Домашний насильник будет опасен и токсичен в общении, пока сам не решит измениться (что маловероятно). От таких отношений можно только уходить. Но неутомимые «исследователи» обычно стараются детально изучить партнера-мучителя, вникнуть, почему и как он дошел до жизни такой, приложить к нему все доступные психологические (эзотерические, астрологические и т. п.) теории, а потом пытаются перевоспитывать до последнего.