Цитаты из книг автора «Елена Вавилова»

социальный капитал – это доброжелательность, признание и помощь, которые вы получаете от знакомых вам людей из окружающего вас сообщества.

Бонни Маркус из журнала Forbes: «Сильная личная сеть – все равно что деньги в банке. Ваша сеть может помочь вам стать заметными, связать с влиятельными людьми и открыть двери новым возможностям. Создание и развитие сети – одна из самых мощных вещей, которые вы можете сделать, чтобы поддержать собственный карьерный рост. Тем не менее, зачастую наши усилия в нетворкинге сводятся лишь к пустым светским беседам, являются бессистемными и, как следствие, неэффективными. Вы заводите друзей и связи, однако далеко не всегда эти люди в состоянии помочь в вашей дальнейшей карьере или, что самое главное, в нужный момент замолвить за вас слово».

Это означает, что вам придется классифицировать свои отношения и составить несколько списков контактов с различной степенью приоритетов. Первый список – это ключевые отношения, от которых зависят ваши карьера, доход, стабильность семьи и важнейшие планы на будущее. Людям из этой группы вы обязаны регулярным личным вниманием. То есть для них вы должны зарезервировать в среднем одну продолжительную встречу хотя бы раз в квартал – лучше обед или ужин, – а также значимые подарки на дни рождения и на тот случай, когда вы приходите к ним в гости. Кроме того, чтобы правильно поддерживать такие отношения, нужно запланировать хотя бы один телефонный звонок или электронное сообщение в месяц, не считая «лайков» в соцсетях на их посты. Второй список – полная противоположность первому. В него включены люди, отношения с которыми можно, выражаясь не совсем политкорректно, «заморозить». Ежедневно в таких отношениях мало что происходит, но при необходимости их легко оживить. Здесь вы можете использовать всю мощь виртуальных социальных сетей. Однако пара телефонных звонков в год для обмена новостями и поздравления с днем рождения – все-таки обязательное условие для поддержания таких отношений. В третий список попали те, кто остался за пределами двух первых, – новые знакомые по учебе или добрые приятели, перед которыми вы чувствуете себя в долгу. Поскольку такие отношения часто находятся в режиме развития, ваш подход будет зависеть от этапа и цели каждого из них. Наш опыт подсказывает: чтобы стабилизировать и укрепить установившиеся отношения, вам потребуется 2–3 встречи, на которых нужно поднять существенные для каждой из сторон вопросы – с последующими регулярными звонками и электронными письмами, затрагивающими обсуждаемую тему, а также личные аспекты и интересы.

Это миф о «настоящей дружбе». Мы слышали мнение о том, что отношения, которые формируются с определенной целью, будь то продвижение в бизнесе или удовлетворение собственного эго, так или иначе ущербны. Считается, что существуют либо «реальные» отношения, либо такие, в которых одна из сторон каким-то образом манипулирует другой. Идея состоит в том, что отношения, которые не являются полностью альтруистическими, на самом деле «ненастоящие» и, следовательно, в каком-то смысле порочные. Давайте развенчаем этот миф. Практически все связи, которые есть у вас

Здесь ключевое слово – «стабильность». Обычно в самом начале контекст отношений весьма специфичен. Представьте себе, что человек согласился встретиться с вами во второй раз, потому что вы пообещали познакомить его с венчурным инвестором. В этом случае ваш контакт видит в вас лишь путь к достижению своей конкретной цели. И даже если его стартап получит финансирование, вы будете просто соучастником его отношений с инвесторами. А если он вдруг не получит денег, то вы в его глазах останетесь «человеком, с которым он зря потратил время». Вот почему ваша цель состоит в том, чтобы переместить эти зарождающиеся отношения из конкретного контекста инвестиционных возможностей в так называемое «нейтральное» состояние – ситуацию, когда отношения больше не привязаны к конкретной сделке, событию или обещанию. То, что вас сейчас объединяет, зависит лишь от того, что нравится вам обоим или чем вы оба занимаетесь.

Эмоциональная эмпатия – это взаимная приязнь, которая способствует «синхронизации» личностей. Речь идет о совместимости темпераментов, сходстве взглядов и переживаний. Однако такое сходство не означает быть похожими – для тех, кто стремится к интеллектуальной или межличностной стимуляции, противоположности действительно могут притягивать и обогащать друг друга. Общий круг общения можно определить в узком или широком смысле. В обоих вариантах они относятся к включению в общую среду, как в профессиональную, так и чисто социальную. В узком смысле он включает в себя ваши активные личные контакты в рамках Круга продуктивности, с которыми вы ведете дела или проводите досуг. В более широком смысле Общий социальный круг представляет собой группу людей с одинаковым положением в обществе – по уровню доходов, образованию или социальному статусу.

Второй этап заключается в углублении отношений. Теперь люди по-настоящему открываются друг другу и становятся «сообщниками». Сообщниками в том смысле, что они доверяют друг другу в достаточной мере, чтобы делиться личными секретами и вместе идти на деловые или личные риски.

Первый этап длится от первого контакта до того момента, когда отношения обретают стабильность. Это означает, что существует понятная причина для продолжения личного общения между людьми, которая не привязана к конкретному событию или сделке.

Да, и еще кое-что! Поскольку воспоминания быстро стираются – таковы уж особенности человеческой памяти! – есть вероятность, что уже через несколько часов многие детали разговора попросту забудутся. Поэтому, пожалуйста, заведите привычку составлять заметки по горячим следам, желательно в тот же день. Причем нужно заставить себя сделать это, даже если вы сильно устали. Когда привыкнете, такая рутина не будет вам в тягость, она станет вашей второй натурой.

Например, если по ходу вдруг выясняется, что человек является поклонником спортивной команды, постарайтесь добиться того, чтобы он как-то прокомментировал ее выступление (по крайней мере, если команда демонстрирует успехи). Советуем заранее накопить достаточно тем и вопросов для поддержания интересной беседы. Ваша задача, прежде чем разговор закончится, – понять, какое предложение по поводу продолжения отношений вы можете сделать, чтобы человек от него не отказался. Один из способов подвести «мостик» к следующей встрече – попросить у собеседника дружеского совета или предложить ему что-то, в чем он нуждается. Однако это «что-то», по крайней мере для первой встречи, не должно подразумевать обязательства, которые потребовали бы много времени и ресурсов вашего нового приятеля. Профессионалы называют это «что-то» «зацепкой» или «крючком», который дает вам повод снова обратиться к человеку. Исходя из ваших интересов и возможностей, вы должны иметь коллекцию таких «зацепок».