Цитаты из книг автора «Елена Рисберг»

Можно годами провожать взглядом потрясающие возможности, которыми воспользовались те, кто оснащен намного слабее тебя.

Ибо драться запрещено. Дома тоже злость сорвать не на ком – все старше, виноватят и стыдят. И вот естественная животная агрессия, призванная защищать интересы и границы, вытравлена виной и стыдом как нечто абсолютно недопустимое. Вина и стыд нападают каждый раз, когда требуется отстоять собственные интересы, потому что непроизвольно возникают агрессия и злость. А уж девочкам и подавно запрещено злиться. Это ж будет целая сцена с заламыванием рук и трагическими сентенциями: «Как ты можешь, ты же девочка!»

Можно сколько угодно взывать к здравому смыслу и мотивировать традиционным «соберись, тряпка» – не работает. Надо добраться до сути, до первоначального решения и эмоционально перепрожить эпизод с лучшим исходом.

Чем раньше произошла травма, тем более нелогичной и неожиданной может быть защита. Так, например, взрослые женщины в минуты, когда надо принять взвешенное решение, начинают плакать и истерить, как маленькие девочки. Арсенал средств у тех маленьких девочек был крошечным. Именно такой махонький арсенал сейчас у «большой девочки», которой обстоятельства напомнили прежнюю боль, и она привычно регрессировала в свою детскую ипостась.

В мире возможностей работодатель и соискатель присматриваются друг к другу как равные партнеры.

если мы не желаем с чем-то встречаться, мы можем спрятать это или спрятаться сами. Дети дефицитарного мира, мы стараемся понадежнее скрыть свои скелеты, тени и недостатки; сделать вид, что у нас их нет и не было. И тогда нас некуда будет уязвлять. Это некая иллюзия безопасности, эдакий взгляд из окопа. Еще лучше воздвигнуть нерушимую крепостную стену. А между тем мир намного больше и разнообразнее, чем тот туннель в нашей голове, который мы сконструировали из доставшегося нам ментального скарба. Мир возможностей существовал всегда, но в большинстве своем мы не верили в его существование. Нам искренне казалось, что как-то неправильно искренне любить и ценить человека с недостатками. Что недостатки немедленно подлежат исправлению. Ан нет! Взрослый, осознанный человек вполне может уважать неидеального другого взрослого.

Что такого тяжелого ты несешь в заплечном мешке, не решаясь выбросить, потому что в этом недостатке, как Кощеева игла, хранится крайне важная потребность, которую ты никак по-иному не можешь получить.

себе запретят естественные проявления, которые приводят к отвержению взрослыми, дорогими или влияющими. Привитые стыд и вина будут, как церберы, охранять социум и семью от естественных проявлений. И что остается ребенку? Запретить себе чувствовать. Ибо как только он что-нибудь почувствовал: злость, обиду, страх, – он тут же стал неугоден. Из социально поощряемых эмоций можно вспомнить только радость и жалость. Но эмоции нельзя отключить выборочно – только оптом, все сразу. И такая деточка сразу становится очень хорошей, послушной. Раз отключены собственные мотивы «интересно», «хочу», значит, на это место можно что-то пристроить. И тут же подгоняются «надо и должен» – очень эффективные методы управления поведением.

И, откладывая дело, ты откладываешь жизнь: уроки, события, успехи, – рационально объясняя это усталостью, недомоганием, неготовностью, недостатком приоритетности или детскими травмами. Иногда даже терапия или еще одно образование становятся не способом достижения цели, а способом повременить, отсрочить ответственный шаг. Так нерешительность подталкивает нас к инфантильной позиции и постоянному запросу на разрешение свыше: «я еще не очень-то хороша в этом, мне еще надо многому научиться». Что стоит за этой фразой? Страх или трезвый взгляд на собственные возможности? Важно реалистично смотреть на себя саму. Время от времени имеет смысл сверяться с действительностью: брать тайм-аут с понятными критериями возврата к действиям.

Высокую позицию в иерархии надо постоянно подтверждать и оборонять. Руководители в этом мире напалмом выжигают все незаурядное рядом с собой, дабы обезопасить свое место от посягательств. На незнакомцев реагируют подозрительно и постоянно оценивают, насколько эта персона может быть опасна в качестве конкурента. Если я «недотягиваю», значит, мое место может быть легко оспорено или занято. В дефицитарном мире самый большой страх – потерять то, что имеешь.