Цитаты из книги «Нет, это нормально»

Вот папа придет с работы, он тебе задаст! Какое послание мы закладываем в эту фразу? Нужно бояться родителя, который вообще не в курсе, что происходит в данную минуту, а также – я ничего тебе не сделаю, но зато я умею угрожать.

Сколько можно повторять? Узнаете своих родителей? А себя? Вы ведь тоже так делаете, да? Но на самом деле ведь эта фраза совершенно бессмысленна, она просто паразит родительского словаря. Потому что повторять вам всю жизнь придется по сто раз. И если то, о чем вы просите, не выполняется, это значит, что ребенок вас либо не понял или не услышал

Пережитый негативный опыт (не травматичный!), вроде падения с дивана, дает ребенку возможность подумать и отре

«Мальчику больно», а потом сдобрить это выступлением в духе: «А мама ужасно расстроена твоим поведением, боже, нет сил на это смотреть».

Чтобы развить эмпатию и умение сострадать, нужно учить ребенка прежде всего не приносить извинения, а приходить на помощь тому, кого они обидели.

Детей начинают учить извиняться задолго до того, как их мозг созревает до такой степени, чтобы они в действительности могли почувствовать сожаление за свои проступки. Нам кажется, что это важно, потому что умеющий извиняться ребенок растет не только вежливым, но и эмпатичным. На самом деле это не так: никакой связи между аффективной эмпатией и просоциальным поведением не найдено.

«Чем тебе помочь?», «Как думаешь, мы можем с этим что-то сделать?», «Скажи, что ты хочешь, только своим нормальным, обычным голосом». Если же вы собираетесь ответить на какое-то нытье строгим «нет», но это не имеет эффекта и ребенок продолжает канючить, пресечь манипуляции специалист по воспитанию Линн Лото советует фразой: «Ты спросил, я тебе ответила».

не выполнять ультимативную просьбу, но и погружаются в разрушительную деятельность с гораздо большим энтузиазмом. Поэтому нам важно уметь формулировать свои запросы, причем лучше даже делать это за несколько минут до катастрофы. Например, вы поднимаетесь по лестнице в поликлинике и знаете, что на этаже вас ждет коридор со скользкой плиткой на полу. И говорите ребенку: «Сейчас поднимемся и около кабинета будем ходить или спокойно сидеть и рассматривать книжки». Или идете в магазин и чувствуете, что нытья и требований купить вкусняшку не миновать, тогда говорите: «Зайдем в магазин, ты поможешь найти мне хлеб и пойдем домой». Подобные фразы не только задают темп движения и объясняют, чего вы от ребенка ожидаете, но еще и не содержат в себе повелительного наклонения и настраивают на спокойный позитивный лад.

Вместо «прекрати плакать» скажите: «Тебе грустно/ты разозлился/ты испугался» и так далее, в зависимости от ситуации. Важно проговаривать эмоции не с вопросительной, а утвердительной интонацией, чтобы ребенок точно понял, что конкретно он сейчас испытывает. Таким образом вы не только «ратифицируете» его чувства, но и расширяете его эмоциональный кругозор.

Иногда полезно послушать себя со стороны. Как часто мы говорим ребенку: ты шумишь, не кричи, сядь уже посиди, боже, сколько можно говорить, ты задаешь слишком много вопросов. И часто все это – в одном предложении. Большинство подобных негативных высказываний можно обернуть в положительную сторону