Выйти из эмоциональной зависимости непросто. Точно так же, как и признать, что любовь обрела нездоровые формы.
Сделать первый шаг страшно, но необходимо. В любом случае такая любовь – это психологическая болезнь, от которой нужно избавиться, и чем скорее, тем лучше.
– Проанализируйте ваши отношения с помощью вопросов, которые изложены выше, и ответьте себе на них максимально откровенно.
– Дальнейшая работа зависит от вашего желания покончить с болезненным проявлением эмоциональной зависимости. Если это желание достаточно сильное, то вы сможете найти в себе необходимые ресурсы избавиться от него, даже если сейчас в это слабо верится. Попробуйте проделать упражнение, которое помогает выйти из эмоциональной зависимости. Напишите так называемое «неотправленное письмо» любимому человеку. Неотправленное – потому, что его не надо отправлять адресату, оно может оказаться ненужным ему. Но это письмо нужно вам – как психологическая работа по выходу из эмоциональной зависимости. Писать его надо от руки.
Текст можете составить сами, а содержание должно быть примерно таким:
«Дорогой мой человек! Тот опыт любви, который я получила благодаря нашим отношениям, наполнил мою жизнь смыслом и новыми знаниями о себе. Благодаря тебе я постигла любовь в той глубине, которая была мне раньше неизвестна. Я как будто заново открыла себя. Твоя любовь обогатила меня, сделала сильной, мудрой.
Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни!
Я чувствую, что ты тоже мне благодарен.
Но теперь, когда моя любовь стала для меня сумасшествием и болью, пришло время остановиться.
Пришло время понять, что невозможно жить только прошлым. Жизнь – она в настоящем и в будущем.
Прости, но я не имею права погубить себя в этой любви.
Я несу ответственность за свою жизнь перед теми, кто рядом. Я нужна моим детям, близким, родным и друзьям. Мне горько, но мы должны признать, что пришло время простить и отпустить друг друга.
Во мне достаточно сил, чтобы сделать это.
От всего сердца хочу сказать тебе: «Прощаю и отпускаю».
Я прощаю и отпускаю тебя, и ты уже не мой. Я желаю тебе счастья, пусть даже без меня. Я готова принять это, потому что искренне любила тебя и всегда желала тебе счастья. Теперь я должна с тобой расстаться. Ты должен меня понять и так же, как я, простить и отпустить.
У каждого из нас впереди есть будущее.
Я ещё не знаю, что ждет меня впереди, но верю – что-то очень важное и очень доброе!
Теперь я чувствую, как прощаю и отпускаю тебя.
Я свободно смотрю в свое будущее и готова идти дальше.
Я готова продолжить мой удивительный, захватывающий путь под названием жизнь!..»
Из практики я знаю: многократное написание такого письма поможет справиться с тяжелыми чувствами и осознанием необходимости выхода из деструктивных отношений.
Пишите письмо столько раз, сколько нужно для чувства внутреннего освобождения. Может так случиться, что после написания этого письма ваш возлюбленный попытается вернуться, потому что почувствует, что теряет вас. Ваша задача в этом случае – управлять своими эмоциями, чтобы не впасть в зависимость снова, а идти вперед. Если же вы поймаете себя на мысли, что подсознательно желаете взяться за это письмо, чтобы спровоцировать мужчину как-то проявиться, то оставьте эту затею. Вы лишь еще глубже загоните себя в прежнее состояние. Воздержитесь от любых манипуляций!
Есть вероятность, что при написании этого письма вы физически ощутите разрыв. Это будет пугать вас и мешать вашему решению: поток слез, ком в горле, спазм дыхания… Не мешайте себе плакать и даже рыдать. Помните, что это состояние – не любовь, а всего лишь боль, от которой необходимо избавиться. Со слезами выходит боль. «Выплакивая боль», человек облегчает душу и возвращает себе психологическое здоровье.
В какой-то момент будет казаться, что в душе, которая освобождается от боли, растет пустота. Это неприятно, но отнеситесь к этому спокойно. Ощущение пустоты – всего лишь временное явление. Оно даже полезно, потому что из вас уходят дурные мысли и страх.
Теперь этот уголок души нужно наполнить любовью к тем, кто нуждается в вашей любви, в том числе – и любовью, и уважением к себе самой.
Проработайте свои чувства до состояния полного успокоения.
Еще раз напомню, что это письмо не нужно отправлять. Вы пишете его для себя, это ваш труд, и касается это только вас. Это психологический процесс, в ходе которого вы избавляетесь от эмоциональной зависимости. Вы делаете это для того, чтобы в новую жизнь не нести болезненные отношения из прошлого.
Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональной зависимостью самостоятельно, и она продолжает разрушать вас как личность, то вам необходимо получить помощь специалиста-психолога. Иначе в следующих отношениях вам снова предстоит пережить разрыв.
Если вам свойственно впадать в болезненные отношения, мужчина вас никогда не полюбит. Вы всегда можете оказаться в группе риска быть использованной. Помните, эмоциональная зависимость не есть любовь!
Это состояние необходимо преодолеть в себе раз и навсегда во имя построения счастливых отношений в будущем. Необходимо избавиться от этого деструктивного состояния и научиться любить.
И даже если вам сейчас тяжело поверить в возможность полюбить кого-то и стать любимой кем-то, не отчаивайтесь!
Во-первых, время лечит, во-вторых, новые знания несут вам новые возможности. А в-третьих… если вы действительно хотите быть счастливой, жизнь обязательно даст вам такой шанс.
Анна, 35 лет, заметила странную закономерность: с кем бы она ни встречалась, отношения развиваются по одному и тому же сценарию. Сначала все хорошо: ухаживания, комплименты, цветы, рестораны… Очевидно, что мужчина влюблен. И неудивительно, ведь Анна – самодостаточная, умная, привлекательная женщина. С ней легко, и мужчинам это нравится. Но спустя какое-то время она начинает чувствовать нотки пренебрежения со стороны мужчины, еще спустя время – пошловатые намеки, а в итоге – откровенное пренебрежение ею. А отношения тем временем подходят к той черте, за которой женщина всеми силами пытается сохранить любовь. Но мужчина пропадает. И так повторяется из раза в раз: сначала в отношениях все хорошо, но в итоге все рушится. Как объяснить эту странную закономерность? И можно ли изменить этот вечно повторяющийся сценарий?
У многих женщин в жизни есть целая череда историй несчастной любви. Бывает, что уже через несколько месяцев общения с мужчиной женщина чувствует, что и эти отношения закончатся так же, как и предыдущие. Ей свойственно думать, что «все мужики одинаковы» и этим объяснить все любовные неудачи. Но когда женщина встречает пары, где мужчина с любовью и нежностью заботится о своей женщине, у нее невольно возникает вопрос: почему же к ней никто так не относится? Парадоксально, но нередко она отвечает себе так: «Наверное, я недостойна любви».
Моя практика психолога показывает, что такое объяснение ничего не раскрывает по сути. Оно лишь уводит в сторону от истинной проблемы.
Для кого характерен повторяющийся сценарий неудачной любви? Как правило, это женщины, которым в детстве и юности приходилось «заслуживать» любовь и одобрение, доказывать свое право на внимание, на хорошее отношение к себе. Им привычно слышать вопрос: а что ты сделала для того, чтобы тебя любили? Для них естественно, что любовь нужно завоевывать – действиями, поступками, самопожертвованием, зачастую в одностороннем порядке… Нередко эти женщины при всех своих достоинствах (талант, ум и трудолюбие) умышленно занижают свою самооценку и возводят партнера на пьедестал, чтобы хоть как-то привлечь его внимание. У такой женщины нет опыта отношений, в которых ее любят просто за то, что она есть. Она не умеет получать любовь и ухаживания! Для нее реальны и осуществимы только те отношения, в которых она может «приносить себя в жертву», быть чем-то полезной мужчине.
В свою очередь, ее партнеры, отношения с которыми более-менее продолжительны, начинают этим пользоваться. На практике это выглядит так: «Чем больше ты будешь выкладываться, тем лучше я буду к тебе относиться», – ставит условия мужчина. Такое может произойти уже через месяц свиданий. В отношениях, которые начинались вполне благополучно, мужчина замечает, что женщина оправдывается за малейшую оплошность, что она не умеет принимать подарки, что везде готова платить и за себя, и нередко за любимого.
Сначала он не знает, как к этому относиться, но со временем привыкает к тому, что с ее стороны заинтересованность в отношениях растет, а позже начинает раздражаться: упрекает ее за незначительное опоздание, критикует за внешность, придирается к словам, подчеркивает свое превосходство… В итоге женщина все время чувствует себя виноватой и только и думает о том, как оправдаться и угодить ему.
Важно понимать: подобная модель отношений повторяется неслучайно. Проблема в том, что женщина сама провоцирует мужчин на такое отношение к себе.
Женщины, которые занижают самооценку и считают себя недостойными любви, как правило, не умеют принимать мужскую любовь. А если разобраться, то выясняется, что такие женщины ничего не знают и о любви, которую надо поддерживать к самой себе.
Для них любовь к себе – это синоним эгоизма, что совершенно не вписывается в их систему ценностей. Но необходимо научиться различать себялюбие и любовь к себе! Ведь это разные вещи. Себялюбие – это и есть эгоизм и эгоцентризм, а любовь к себе – это понимание своих нужд, чуткое отношение к своим эмоциям и принятие себя. Почему женщина должна с трепетом относится к окружающим и с пренебрежением – к себе? Здоровое проявление любви к себе – это, например, и чувство собственного достоинства. Если его нет, то мужчинам, чаще всего, трудно ценить ее как женщину. Кроме того, отсутствие любви к себе побуждает женщину испытывать чрезмерную привязанность к другому человеку – ради него она будет готова идти на все, только бы угодить. Отдавая предпочтение интересам мужчины, она компенсирует недостаток любви к себе. Демонстрирует, что «любимый человек» для нее важнее, чем ее собственная жизнь.
В итоге женщина все чаще оказывается в ситуации самопожертвования, а мужчина – в роли эгоистичного потребителя. Он и сам нередко недоумевает, откуда у него на ровном месте возникают завышенные требования к ней, а порой и злость. А для женщины такое отношение становится нормой.
Свой готовностью жертвовать всем, что у нее есть, ради любимого она неосознанно провоцирует мужчину на неуважение к ней. Кто же будет ее ценить, если она сама себя не ценит?
Может ли женщина изменить сценарий отношений с мужчинами? Может. Но для этого ей придется, в первую очередь, изменить себя.
Что делать, если в ваших отношениях наблюдается такая роковая закономерность, как потеря интереса со стороны мужчины?
1. Задайте вопрос себе: имеете ли право быть любимой просто за то, что вы есть? У других женщин это получается, значит, такое возможно, верно?
Дело в том, что женщина не должна заслуживать любовь. Любовь к женщине со стороны мужчин не является следствием ее поступков. Это данность. Но для того, чтобы эта данность появилась в вашей жизни, вам необходимо быть Женщиной – с большой буквы! – а не отличницей, которая вынуждена всякий раз сдавать экзамен на достоинство. Учитесь верить в то, что вы можете быть любимой, будучи и капризной, и некрасивой, и даже несговорчивой. И вам для этого ничего не нужно делать, кроме одного – оставаться собой. Учитесь верить в то, что вы можете быть любимой безо всяких условий и достижений!
Это не значит, что не надо работать над собой. Надо! Но работа над собой предполагает не попытки заслужить любовь, а расстановку приоритетов. И первый приоритет – поверить, что вы можете быть любимой без особых на то причин. А второй – научиться принимать мужскую любовь.
О проекте
О подписке