Глава 8

Я думала, меня будет трясти и бомбить после этого разговора. Но как ни странно – нет! Совсем нет.

У меня просто раскрываются глаза. Всё больше и больше. На человека, с которым столько лет прожила.

Не даром же говорят: хочешь узнать человека – разведись с ним!

Вот!

По ходу я как раз и узнаю.

Нет, ну какая же тварь, а?

Просто тварина!

Значит, из квартиры меня решил попереть? А дети останутся? С его сушеной воблой в балетной пачке?

Что ж… кстати. Это мысль. Оставить с ними детей.

Не навсегда, конечно. Но так. На время. Пусть попробуют, повоспитывают. Позанимаются. А я посмотрю.

Нет, конечно, эксперименты над своими детьми я не позволю проводить. Но мыслЯ интересная.

На самом деле, уверена, что Никитос даст им жару. Специально договариваться с ним, как-то настраивать я не буду. А может и буду.

Как там говорят французы? А ля герр ком а ля герр? На войне – как на войне?

Мчу за «Лексусом», понимая, что до оговоренной нами остановки осталось совсем не много.

А я всё-таки сильно взбудоражена разговором с мужем.

Не расстроена.

Разгневана.

Не хотелось бы, чтобы моё состояние заметил новый знакомый. Еще решит, что я бешеная бабёнка, которая помешалась из-за того, что её бросили?

Надо подышать. Медленно. Вдох – выдох.

Я ведь сказала Арсению, что развожусь с мужем? Сказала.

И что он ответил? Что хотел бы встретиться.

Главное не рефлексировать, не надумывать себе того, чего нет и не может быть.

Я для Арсения случайная попутчица, как и он для меня. Мы путешествуем из Москвы в Петербург и, кажется, готовы сделать своё путешествие веселым совместным приключением.

Вот и прекрасно.

А может, и не только путешествие будет совместным, то есть, не только дорога. Приглашение на развод я помню. Развод мостов!

Это то, что сейчас волнует больше, чем развод с мужем.

Телефон снова звонит. Это он. Арсений. Красивое имя, кстати…

– Милана, подъезжаем, сейчас сброшу скорость, старайтесь держаться за мной. Не заблудитесь?

– Надеюсь, что нет.

– На самом деле всё просто, съедем с платной трассы, и мы почти на месте.

Действительно, к цели нашей остановки мы подъезжаем быстро. Машин на дорогах у Твери не много, а вот парковка ресторана «Самовар» забита почти полностью, как и открытая веранда заведения.

Я немного волнуюсь. Есть реально уже хочется. И в красивом месте посидеть хочется. Не хочется получить от ворот поворот.

А это, по всей видимости и случится. По крайней мере так написано на красивом и немного надменном лице хостес, которая встречает нас у входа.

– Добрый день, вы бронировали?

– Добрый день. Личный гость Ярослава Сергеевича.

– Да? – на лице девушки застывает растерянная улыбка, она глазами хлопает, явно не зная, что делать, – Я сейчас посмотрю.

Наклоняется над талмудом, в который, видимо, записывают гостей.

Дверь распахивается, на пороге огромный мужчина в светлых льняных брюках и белоснежной льняной же рубашке.

– Арс, приветствую, рад, что ты заехал.

– Привет, Ярослав. Познакомься, Милана, моя… – Арсений улыбается, – моя прекрасная попутчица.

– О, это теперь так называется, – нагло усмехается Ярослав, но беззлобно и его слова не коробят, а наоборот, заставляют меня чувствовать себя свободной и… красивой.

Девушка хостес улыбается нам уже более радушно, но её помощь и приглашение нам уже не нужны.

Дверь мне открывает Ярослав, Арсений галантно предлагает руку, чтобы помочь подняться по ступенькам.

Мы оказываемся на втором этаже, на роскошной открытой веранде, где стоит только один стол, и он уже накрыт.

– Прошу к нашему шалашу. Арс, тебе как всегда, Милана, готов выслушать ваши предпочтения, что душеньке угодно?

– Я… я не знаю, полагаюсь на ваш вкус.

– Рыбу любите?

– Очень!

– Тогда для вас наши тверские деликатесы. Располагайтесь.

Я сажусь на уютный, мягкий диван. Арсений неожиданно опускается рядом, близко.

– Что? – не выдерживаю, задаю вопрос, потому что мой случайный знакомый разглядывает меня очень внимательно.

– Ты очень красивая. Сейчас Ярослав начнёт тебя кадрить.

– Неужели? – это будоражит. И приятно.

Вообще, в любом положении нормальной женщине приятно нравится мужчинам. А уж в моём – тем более!

– Угу, сделал стойку. Но я тебя не уступлю.

– Ого, даже так? А что, грядут соревнования?

– Никаких соревнований. Сегодня ты моя богиня.

– Только сегодня? – этот диалог выходит за рамки приличного, но я его не могу остановить. И не хочу. Особенно после того, чего я наслушалась от бывшего мужа.

– Сегодня, завтра и дальше. Если ты захочешь.

– А если… если захочу.

– Если захочешь, будет очень хорошо.

Говорит и… прикасается к моим губам.

Ого…

***

Это не поцелуй. Он трогает мои губы ладонью, костяшками пальцев, просто проводит. А я замираю потому что…

Потому что это получается безумно чувственно. Эротично.

Я дрожу, и мурашки бегут. И мне хорошо. Прячу эмоции за улыбкой.

Мы всегда прячемся, за улыбкой, за смехом – вы это замечали? Это неловкое – хи-хи или ха-ха.

«Привет, ха-ха, как дела, ха-ха, слышала, ты разводишься, ха-ха, он, что, правда, нашёл молодую? Ха-ха! Вот же козёл, ха-ха»…

Да, да, именно так многие разговаривают. И я тоже, иногда. Просто привычка. Дурная.

И сейчас мне совсем не хочется улыбаться на самом деле.

Мне хочется серьёзно. Смотреть на него серьёзно, залезть к нему в голову и узнать, что там, в этой голове?

Но я торможу себя.

Просто попутчик. Просто вместе едем в Питер. Просто, возможно, пойдём вместе смотреть развод мостов.

А может и не пойдём. Может доедем до города на Неве, попрощаемся, на последок моргнув «аварийкой» и больше никогда не встретимся.

Да?

Может.

Я не хочу так.

Сейчас отчетливо понимаю, что не хочу. Но и чего хочу я не знаю.

Это всё очень неожиданно.

Я просто хотела поехать в прекрасный город, в Северную Пальмиру, дорогу потратить на мысли о жизни. Да, да, ехать и думать почему всё так произошло в моей семье, где я допустила ошибку, почему позволяю так с собой поступать, и самое главное – что мне делать дальше.

А вместо этого я думаю о другом мужчине. Чужом мужчине. Может, он, конечно, ничей, но пока и не мой точно.

Не мой, чтобы так много о нём думать и так остро чувствовать его прикосновения, его близость.

– Красивая, когда думаешь. Очень. Но…Не думай.

– Не думать?

– О том, о чём думаешь – не надо.

– А если я о тебе думаю?

– Обо мне? – Арс усмехается. – Надо пойти помыть руки, я провожу.

Он переключается мгновенно. Я так не могу.

Мужчины вообще такие. Раз – и как будто не было этих томительных мгновений, когда воздух вокруг стал густым как патока, всё замедлилось, исчезло. Когда остались только он и я. И мой бывший муж в моей голове.

Надо его оттуда выселить.

Как из квартиры.

Из квартиры тоже надо как-то выселить, что-то придумать.

Думать, думать…

Не хочу думать. Правильно сказал мой новый знакомый.

Не думать.

Наслаждаться моментом, а там – хоть трава не расти.

Ах, если бы так можно было!

Но мы же, девочки, так не умеем, да? Нам же надо найти проблему, даже на ровном месте. Найти, усилить, а потом решать, решать, решать…

– Милана?

– Что? – смотрю на Арсения, который смотрит на меня. Не улыбаясь. Изучая.

– Всё хорошо. Просто расслабься и получай удовольствие. Я сделаю так, чтобы ближайшее время ты не думала ни о чём плохом.

Вот теперь улыбается, и открывает мне дверь дамской комнаты.

Так просто – расслабься и получай удовольствие.

Пожалуй, надо воспользоваться советом.

Глава 9

Привожу себя в порядок, чуть споласкиваю лицо водой, освежая.

Мне повезло с кожей, я не пользуюсь миллионом тональных средств, чтобы она выглядела ровной. Достаточно одного крема. Ну и, косметолога, конечно.

Разглядываю себя в зеркале. Я на самом деле сегодня хороша.

Может потому, что интересный мужчина меня богиней назвал и явно настроен на знакомство с продолжением?

А готова ли я к продолжению?

Так, Мила, что тебе Арсений сказал? Не думать.

Расслабиться и получать удовольствие. Вот я и буду. Получать.

И расслаблюсь с удовольствием.

Выхожу и сразу вижу моего красавчика. Ждёт. Стоит, прислонившись к деревянной колонне, поддерживающей крышу террасы, или веранды. Не знаю, как это правильно называется, но и не суть.

Смотрит на меня.

Протягивает руку.

Иду. Ведусь на жест. Он приглашает.

Мгновение – и я оказываюсь прижата к его телу.

Ого…

Нет.

ОГО!

Просто… он такой… большой. Везде.

То есть…

Боже, ну да, и там.

Краснею.

Я краснею? Я?

Сто лет, по-моему, уже не краснела, а сегодня прям день пылающих щек.

– Я голодный страшно. – голос низкий и хрипит, таким голосом говорят киногерои, когда соблазняют героинь.

И он меня сейчас соблазняет. И не о еде говорит.

Мне тридцать семь лет. Я дрожу как девчонка подросток на первом свидании.

И мне это нравится. Мне хорошо.

Его ладонь на моей щеке, глаза в глаза. Ух, как глубоко там в них! Они такие… терпкие, как настоящий коньяк. Затягивают в омут, глубоко. Не выбраться.

Не хочу выбираться.

Хочу позволить себе вот это всё. Неожиданно. Смело. Хочу быть с ним.

Хочу стать другой.

Его.

Хочу стать его.

Поцелуй. Это было ожидаемо. Только непонятно, сколько мы продержимся еще. Он такой… настоящий. Глубокий, основательный, жадный и в то же время – осторожный. Я это чувствую.

Проба пера. Проба границ. Можно ли вот так? А так? Или с этим лучше повременить?

Целоваться я умею и люблю. Губы у меня красивые. Полные от природы, чувствительные и чувственные. Интерес мужчин к моим губам проснулся довольно рано. И я знаю, что очень многие хотели меня целовать. И до замужества и даже после.

Я целовалась после. Несколько раз. Не с мужем. Да. Было дело.

Глупо.

После его измены. Это была, наверное, просто женская месть. Такая же проба границ как сейчас.

Тогда я поняла, что надо сказать себе «стоп». Это не стоит того. Тогда не стоило. Сейчас у меня иное мнение.

И по поводу того, что было.

И по поводу того, что сейчас.

Сейчас я хочу целоваться. И не думать.

– Затрахать бы тебя до бесчувствия, чтобы ты не думала ни о чём.

Горячий шепот вводит меня в ступор. Ничего себе, предложение.

Какая-то часть меня хочет возмутиться. Прекратить это всё, поставить наглеца на место. Ишь ты, какой быстрый – затрахать! Не нравится ему, что я думаю! Нашёлся тоже, умник! Да все они мужики одинаковы. Им лишь бы баба не думала, а ноги раздвигала. Поэтому умных никто не любит – еще додумаются до того, что мужчины не хозяева жизни, и не стоят впереди женщин по уму, силе и всему остальному. На самом деле давно уже додумались. Просто реально умные женщины это тщательно скрывают.

Чёрт.

А я на самом деле много думаю. На хрен.

Сейчас покажу ему мастер класс. То, что я умею.

Нежный стон и я засасываю его нижнюю губу, втягивая, потом облизывая и погружаясь языком в его рот.

Пусть помолчит и сам подумает.

Затрахать до бесчувствия.

А кто сказал, что я против?

***

Официанты снуют туда-сюда. На столе закуски, ароматный свежий хлеб, явно только-только из печи, Ярослав улыбается мне и травит байки.

А я чувствую бедро Арсения, прижатое к моему.

Он не наглеет, руки держит над столом. Но это бедро…

Мне жарко. В голове рой мыслей, которые я никак не могу собрать.

Разбег от «во что я вляпалась», до – «О, боже, какой мужчина».

И периодически я выхватываю еще одну мысль – я не думаю о муже. Не думаю о разводе. Не думаю о его балерине. Не думаю об измене.

Да, да, даже вспоминая вот так понимаю – не думаю!

Голова очистилась.

– Жаль, что вы оба за рулем, у меня тут прекрасные настойки, и пиво отличное, варим сами.

– Спасибо, дружище, но это в другой раз. Приедем специально, да, богиня?

– Обязательно!

Отвечаю, стараясь улыбаться естественно.

Богиня. Да. Приедем специально. Ясно, что пообещать – не значит жениться. Обещать Арс может что угодно, но… я бы приехала. Специально.

Тем более Ярослав рассказывает про шикарный СПА отель, который открыл недавно, показывает буклет, фото. Я бы с удовольствием остановилась там.

Почему бы и нет?

– На обратном пути заскочим? – Арсений смотрит на меня, я на него.

Угу, заскочим.

Киваю.

Чёрт его знает, что будет на этом обратном пути. Мне бы до Питера сначала доехать.

«В Питере – пить, в Питере – пить»… в голове неожиданно долбят знакомые строчки.

Нет-нет, я не фанат группы «Ленинград» и Шнурова. Или фанат? Почему постоянно его песни всплывают в голове? И почему, собственно, я должна этого стесняться?

Сливочная уха – отвал башки, так вкусно мне давно не было. Ну и рыба, которую приносят позже – осетрина на гриле и карп, фаршированный овощами – тоже что-то с чем-то.

Я даже говорить не могу – ем!

Хотя, я вообще спокойно к еде отношусь, на диетах никогда не сидела, подруги называют ведьмой, потому что могу есть и не поправляться. На самом деле ем я не так много. Если нервничаю – кусок в горло не лезет, а нервничаю я в последнее время, естественно, часто.

Постоянно.

Опять ловлю себя на мысли, что последние несколько часов я спокойна. И мне хорошо.

Ну, не считая тех минут, когда я ругалась по телефону с бывшим.

Бывший.

Странно, еще вчера, и даже сегодня утром я не называла мужа вот так.

Он был всё еще муж. Пока еще НЕ бывший.

А сейчас…

Вспоминаю о нём и чуть было не давлюсь куском осетрины.

Вот же козлина! Даже мысли о нём всё портят. Не думать!

– Всё хорошо, дорогая?