Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
Книга доступна в стандартной подписке
Добавить в мои книги
Оценка читателей
3.89

Порой, глядя на детей, можно подумать, что они – существа из другого мира и быть с ними на одной волне трудно. Но это ощущение пройдет, если вы прочитаете книгу американских экспертов в области воспитания детей «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Книга поможет вам оставить позади упреки и обиды и перейти к конструктивному построению отношений. Теперь вам не нужно будет «стучаться» к ребенку, вы сможете без конфликтов доносить собственные мысли и просьбы. Адель Фабер и Элейн Мазлиш представляют доступное, четкое и написанное с юмором руководство. Его можно многократно перечитывать, ведь здесь нет скучной теории, а только практические и проверенные опытным путем рекомендации, подкрепленные жизненными примерами. Книга составлена по принципу рабочей тетради. Изучив ту или иную тему, вы сможете выполнить ряд заданий, ответить на вопросы, продумать варианты диалогов.

Читать книгу онлайн вы можете на нашем сайте и в мобильном приложении. Желаем вам приятных минут, проведенных за чтением.

Лучшие рецензии
smmar
smmar
Оценка:
42

Это не рецензия, это краткое изложение ну ооочень полезной книги!

!!!

- существует прямая связь между тем, как дети себя чувствуют, и как ведут;
- когда дети чувствуют себя хорошо, онии ведут себя хорошо;
- как мы помогаем детям чувствовать себя хорошо? принимая их чувства! Не нужно отрицать чувства ребенка, так как это учит детей не понимать свои чувства и не доверять им.

Когда человек расстроен, последнее, что он хочет услышать - это совет, философское излияние или другую точку зрения людей. Нужно признать чужую боль и дать возможность просто рассказать о том, что волнует.

1) Внимательно выслушать (стараться не давать советы вроде
-я хочу есть
-иди поешь
-не хочу
-ну не ешь), лучше "зеркалить" - повторять сказанное, давая чувствам название (ну, или просто хмыкать)
2) разделять чувства ("да", "хмм", "понятно", не говорить, что это "глупости, а не проблема" и не задавая вопросов "почему"- это сбивает с толку, так как дети часто не могут анализировать и придумывать разумные объяснения ) - легче разговаривать со взрослым, который разделяет твои чувства, чем со взрослым, который требует постоянных объяснений
3) назвать чувства вместо построения логических выводов и объяснений.
Можно предложить выпустить злость - нарисовать, выпрыгать, поколотить подушку.
4) сказать, что желание/обида понятны.
Нужно разрешать детям выражать свои чувства и несчастные состояния, не запрещать плакать "ты же большая девочка" и "мальчики не плачут".

!!!

Учимся взаимодействовать!

Слишком много в наших отношениях
- осуждений и обвинений
- ругани
- обид
- угроз
- указаний
- нотаций
- предупреждений
- мученических высказываний
- сравнений
- пророчеств
- сарказма!

Нужно:
1) описывать, что видишь или описывать проблему (мокрое полотенце лежит на кровати)
2) предоставлять информацию (полотенце должно висеть в ванной)
3) сказать одним словом (полотенце!)
4) говорить о своих чувствах (я не хочу спать в мокрой кровати)
5) писать записки (пожалуйста, повесь меня на место. твое полотенце)

Не говорить "ты глупый", "ты не справишься", "ты неаккуратный", "ты никогда не научишься".

"Пожалуйста" - для расслабленных ситуаций, в конфликтах говорить с нажимом.

Не повторять просьбы 2-3-...раз. Можно переспросить "ты слышал?", "повтори что я сказала".

Не "ты разлил молоко", а "молоко разлилось, нужна губка".

Дети, чьи чувства уважаются, гораздо с большим уважением относятся к чувствам других. Но если они вдруг в ответ на "это меня расстраивает" скажут "ну и что?! кого это волнует?" - "меня, меня волнует, что я чувствую. и меня волнует, что ты чувствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семья, в которой всех волнуют чувства друг друга".

Дети не роботы! Они не будут всегда-всегда слушаться. Но правильное общение поможет создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к сотрудничеству.

!!!

Альтернативы наказанию.

Родители думают, что, наказывая детей, они
- добьются понимая, что так делать нельзя
- чтобы дети знали, что им не все сойдет с рук
- потому что не знают, как поступить.
Но если попробовать вспомнить, что сами родители чувствовали, когда их наказывали
- ух, я им покажу, сделаю это, только они не докажут, что это я
- я плохая, лучше мне умереть, вот тогда узнают
- ненавижу их
- я всегда неправ.

Наказание рождает гнев, месть, злобу, ненависть, комплекс вины, жалость к себе и, как следствие, деструктивные чувства.

Проблема с наказанием в том, что оно не работает! Оно отвлекает: вместо того, чтобы жалеть о содеянном и думать, как загладить вину, ребенок фантазирует о мести.

Альтернативы:
1) обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу
2) Выразить сильное неодобрение
3) сформулировать ожидания
4) показать, как загладить вину (не кричать, а ликвидировать последствия вместе!)
5) предоставить выбор (нож лизать нельзя, возьми ложку)
6) предпринять действия
7) позволить ребенку ощутить последствия плохого поведения

Физическое наказание плохо тем, что слова перестают действовать!

После первоначальных угрызений совести ребенку нужно вернуть веру в себя.

Метод "решение проблемы" (для начала всем нужно остыть от эмоций):
1) поговорить о чувствах ребенка (мне кажется, ты сейчас чувствуешь...)
2) поговорить о ваших чувствах (коротко!)
3) предложить поискать решение, которое устроит всех (принимать и записывать все идеи)
4) решить, какие идеи категорически не подходят, какие хотите реализовать
5) завершить дело (к какому сроку, что для этого нужно)

Если проблема между двумя детьми, то адресовать вопрос "что мы можем сделать?" им.

!!!

Поощрение самостоятельности.

1) позволить делать выбор (синие брюки или белые)
2) показывать уважение к усилиям ребенка
3) не задавать слишком много вопросов
4) не спешить отвечать на вопросы
5) предложить искать источник информации вне дома
6) не лишать надежды (когда я вырасту, я стану учителем - "даже не думай! учителя не могут найти приличную работу")

Не говорить "это легко" - иначе нет удовольствия от того, что что-то получилось, а если еще и не получилось, то большое разочарование в себе, своих способностях. Заменить на "это может быть сложно".

Не обсуждать ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький.

Позволить ребенку самому отвечать на вопросы, касающиеся его самого (а нравится ли Петеньке ходить в школу?)

Не нужно очень часто говорить "нет". Альтернатива:
1) Предоставить информацию (-можно пойти гулять? - через пять минут будем обедать)
2) заменить на да (-можно пойти гулять? - да, после обеда)
3) дайте себе время подумать
4) опишите чувства ребенка (я вижу, что ты хотел бы..., но)

!!!

Как хвалить ребенка.

Описательная похвала - вместо оценки (молодец! красивый рисунок!) описывать, что видишь (вижу, что ты нарисовал кружок, палочку, точечку...как ты до этого додумался?!) Дети начнут сами себя хвалить и понимать свои заслуги и достижения. Из наших описаний (а не оценок) дети узнают свои сильные стороны (вместо "красивая открытка" сказать "мне очень нравятся эти желтые цветы и красные сердечки, они поднимают мне настроение. Я уже чувствую себя лучше и теперь наверняка быстрее выздоровлю")
- описать, что видишь (вижу чистый пол)
- описать, что чувствуешь (так приятно входить в эту комнату)
- подытожить (ты разобрал карандаши, сложил бумаги, вот что я называю организацией!)

Ох, нелегкая ж это работа...

Читать полностью
More-more
More-more
Оценка:
28

А ведь я долго ждала: вдруг всё же появятся новые читатели и ценители детской психологии и кто-то выскажется первым по этому поводу.
Но ежели нет никого - придется вам внимать моей нескладной рецензии. Приступим.
Две интересные женщины, а по совместительству эксперты в области воспитания детей разъезжают по миру (преимущественно США) с авторскими лекциями, курсами и консультациями. Адель Фабер и Элейн Мазлиш - вот имена авторов книги, которая мне кажется хорошо упакованным проектом взаимопомощи "просвещенных" родителей - родителям начинающим, их детям, внукам, да и в целом семейству.
Поначалу Адель и Элейн разъезжали по городам сёлам, выступали, помогали, советовали мамам и папам, у которых не ладилось с детьми; эти женщины - настоящие психологи, смею вас уверить. Потому что во время чтения со мной приключилось редкое: я открыла блокнотик и начала переписывать их советы и основные тезисы.
Я была в шоке, потому что впервые держала в руках книгу по детской психологии, которая растекалась приятной истомой и тихой радостью на сердце: наконец-то тот, кто думает также, как и я, сел и написал это.
Адель и Элейн быстренько накапливали истории из жизни своих клиентов, разрабатывали методики, рекомендации, памятки. И как только их опыт стал выливаться через край, они написали книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
Как раз-таки название привлекло к себе внимание, а затем - мой интерес. Правда же интересно узнать?
А дальше эти милые психологи просто с теплотой и искренностью делают своё дело: рассказывают о себе, о жизни, о детях...

Я была прекрасной матерью до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных.

Книга сделана по типу рабочей тетради: есть много заданий, вопросов и жизненных ситуаций, диалогов - нужно прочитать и написать свой вариант ответа или реплики.
Это довольно занятно и весело - читать и обдумывать, что бы сказал я в этом случае, как бы поступил?
Но самое важное - памятки и тезисы.
Смотрите, что я выписала:
4 способа помочь:
1. Слушать ребенка внимательно;
2. Признавать его чувства словами;
3. Называть его чувства;
4. Понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии (например: Ах, как бы я хотела наколдовать для тебя сейчас банановый торт!!).
Вспомним российские реалии. Бедные дети. Все делается только так, как этого хотят родители. Дитёнышу остаётся заявлять о себе и своих чувствах крокодиловыми слезами.
Я обязательно перечитаю эту книгу, когда у меня будет ребенок, и, думаю, испишу еще не одну страничку блокнота.
Чего и вам советую.

Читать полностью
Tanka-motanka
Tanka-motanka
Оценка:
18

Странно, что ко всем этим воспитательным книгам не дают рецепты успокоительного. Но вообще хорошо, наглядно и убедительно. Некоторые советы я даже применяю - и перечитывать точно придется.

Лучшая цитата
ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ
1. Выслушайте его внимательно.
2. Разделите его чувства (с помощью слов «да…», «хм…», «понятно»).
3. Назовите его чувства
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.
6 В мои цитаты Удалить из цитат
Оглавление
Другие книги подборки «Самые полезные книги для родителей»