Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно
  • smmar
    smmar
    Оценка:
    40

    Это не рецензия, это краткое изложение ну ооочень полезной книги!

    !!!

    - существует прямая связь между тем, как дети себя чувствуют, и как ведут;
    - когда дети чувствуют себя хорошо, онии ведут себя хорошо;
    - как мы помогаем детям чувствовать себя хорошо? принимая их чувства! Не нужно отрицать чувства ребенка, так как это учит детей не понимать свои чувства и не доверять им.

    Когда человек расстроен, последнее, что он хочет услышать - это совет, философское излияние или другую точку зрения людей. Нужно признать чужую боль и дать возможность просто рассказать о том, что волнует.

    1) Внимательно выслушать (стараться не давать советы вроде
    -я хочу есть
    -иди поешь
    -не хочу
    -ну не ешь), лучше "зеркалить" - повторять сказанное, давая чувствам название (ну, или просто хмыкать)
    2) разделять чувства ("да", "хмм", "понятно", не говорить, что это "глупости, а не проблема" и не задавая вопросов "почему"- это сбивает с толку, так как дети часто не могут анализировать и придумывать разумные объяснения ) - легче разговаривать со взрослым, который разделяет твои чувства, чем со взрослым, который требует постоянных объяснений
    3) назвать чувства вместо построения логических выводов и объяснений.
    Можно предложить выпустить злость - нарисовать, выпрыгать, поколотить подушку.
    4) сказать, что желание/обида понятны.
    Нужно разрешать детям выражать свои чувства и несчастные состояния, не запрещать плакать "ты же большая девочка" и "мальчики не плачут".

    !!!

    Учимся взаимодействовать!

    Слишком много в наших отношениях
    - осуждений и обвинений
    - ругани
    - обид
    - угроз
    - указаний
    - нотаций
    - предупреждений
    - мученических высказываний
    - сравнений
    - пророчеств
    - сарказма!

    Нужно:
    1) описывать, что видишь или описывать проблему (мокрое полотенце лежит на кровати)
    2) предоставлять информацию (полотенце должно висеть в ванной)
    3) сказать одним словом (полотенце!)
    4) говорить о своих чувствах (я не хочу спать в мокрой кровати)
    5) писать записки (пожалуйста, повесь меня на место. твое полотенце)

    Не говорить "ты глупый", "ты не справишься", "ты неаккуратный", "ты никогда не научишься".

    "Пожалуйста" - для расслабленных ситуаций, в конфликтах говорить с нажимом.

    Не повторять просьбы 2-3-...раз. Можно переспросить "ты слышал?", "повтори что я сказала".

    Не "ты разлил молоко", а "молоко разлилось, нужна губка".

    Дети, чьи чувства уважаются, гораздо с большим уважением относятся к чувствам других. Но если они вдруг в ответ на "это меня расстраивает" скажут "ну и что?! кого это волнует?" - "меня, меня волнует, что я чувствую. и меня волнует, что ты чувствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семья, в которой всех волнуют чувства друг друга".

    Дети не роботы! Они не будут всегда-всегда слушаться. Но правильное общение поможет создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к сотрудничеству.

    !!!

    Альтернативы наказанию.

    Родители думают, что, наказывая детей, они
    - добьются понимая, что так делать нельзя
    - чтобы дети знали, что им не все сойдет с рук
    - потому что не знают, как поступить.
    Но если попробовать вспомнить, что сами родители чувствовали, когда их наказывали
    - ух, я им покажу, сделаю это, только они не докажут, что это я
    - я плохая, лучше мне умереть, вот тогда узнают
    - ненавижу их
    - я всегда неправ.

    Наказание рождает гнев, месть, злобу, ненависть, комплекс вины, жалость к себе и, как следствие, деструктивные чувства.

    Проблема с наказанием в том, что оно не работает! Оно отвлекает: вместо того, чтобы жалеть о содеянном и думать, как загладить вину, ребенок фантазирует о мести.

    Альтернативы:
    1) обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу
    2) Выразить сильное неодобрение
    3) сформулировать ожидания
    4) показать, как загладить вину (не кричать, а ликвидировать последствия вместе!)
    5) предоставить выбор (нож лизать нельзя, возьми ложку)
    6) предпринять действия
    7) позволить ребенку ощутить последствия плохого поведения

    Физическое наказание плохо тем, что слова перестают действовать!

    После первоначальных угрызений совести ребенку нужно вернуть веру в себя.

    Метод "решение проблемы" (для начала всем нужно остыть от эмоций):
    1) поговорить о чувствах ребенка (мне кажется, ты сейчас чувствуешь...)
    2) поговорить о ваших чувствах (коротко!)
    3) предложить поискать решение, которое устроит всех (принимать и записывать все идеи)
    4) решить, какие идеи категорически не подходят, какие хотите реализовать
    5) завершить дело (к какому сроку, что для этого нужно)

    Если проблема между двумя детьми, то адресовать вопрос "что мы можем сделать?" им.

    !!!

    Поощрение самостоятельности.

    1) позволить делать выбор (синие брюки или белые)
    2) показывать уважение к усилиям ребенка
    3) не задавать слишком много вопросов
    4) не спешить отвечать на вопросы
    5) предложить искать источник информации вне дома
    6) не лишать надежды (когда я вырасту, я стану учителем - "даже не думай! учителя не могут найти приличную работу")

    Не говорить "это легко" - иначе нет удовольствия от того, что что-то получилось, а если еще и не получилось, то большое разочарование в себе, своих способностях. Заменить на "это может быть сложно".

    Не обсуждать ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький.

    Позволить ребенку самому отвечать на вопросы, касающиеся его самого (а нравится ли Петеньке ходить в школу?)

    Не нужно очень часто говорить "нет". Альтернатива:
    1) Предоставить информацию (-можно пойти гулять? - через пять минут будем обедать)
    2) заменить на да (-можно пойти гулять? - да, после обеда)
    3) дайте себе время подумать
    4) опишите чувства ребенка (я вижу, что ты хотел бы..., но)

    !!!

    Как хвалить ребенка.

    Описательная похвала - вместо оценки (молодец! красивый рисунок!) описывать, что видишь (вижу, что ты нарисовал кружок, палочку, точечку...как ты до этого додумался?!) Дети начнут сами себя хвалить и понимать свои заслуги и достижения. Из наших описаний (а не оценок) дети узнают свои сильные стороны (вместо "красивая открытка" сказать "мне очень нравятся эти желтые цветы и красные сердечки, они поднимают мне настроение. Я уже чувствую себя лучше и теперь наверняка быстрее выздоровлю")
    - описать, что видишь (вижу чистый пол)
    - описать, что чувствуешь (так приятно входить в эту комнату)
    - подытожить (ты разобрал карандаши, сложил бумаги, вот что я называю организацией!)

    Ох, нелегкая ж это работа...

    Читать полностью
  • More-more
    More-more
    Оценка:
    26

    А ведь я долго ждала: вдруг всё же появятся новые читатели и ценители детской психологии и кто-то выскажется первым по этому поводу.
    Но ежели нет никого - придется вам внимать моей нескладной рецензии. Приступим.
    Две интересные женщины, а по совместительству эксперты в области воспитания детей разъезжают по миру (преимущественно США) с авторскими лекциями, курсами и консультациями. Адель Фабер и Элейн Мазлиш - вот имена авторов книги, которая мне кажется хорошо упакованным проектом взаимопомощи "просвещенных" родителей - родителям начинающим, их детям, внукам, да и в целом семейству.
    Поначалу Адель и Элейн разъезжали по городам сёлам, выступали, помогали, советовали мамам и папам, у которых не ладилось с детьми; эти женщины - настоящие психологи, смею вас уверить. Потому что во время чтения со мной приключилось редкое: я открыла блокнотик и начала переписывать их советы и основные тезисы.
    Я была в шоке, потому что впервые держала в руках книгу по детской психологии, которая растекалась приятной истомой и тихой радостью на сердце: наконец-то тот, кто думает также, как и я, сел и написал это.
    Адель и Элейн быстренько накапливали истории из жизни своих клиентов, разрабатывали методики, рекомендации, памятки. И как только их опыт стал выливаться через край, они написали книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
    Как раз-таки название привлекло к себе внимание, а затем - мой интерес. Правда же интересно узнать?
    А дальше эти милые психологи просто с теплотой и искренностью делают своё дело: рассказывают о себе, о жизни, о детях...

    Я была прекрасной матерью до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных.

    Книга сделана по типу рабочей тетради: есть много заданий, вопросов и жизненных ситуаций, диалогов - нужно прочитать и написать свой вариант ответа или реплики.
    Это довольно занятно и весело - читать и обдумывать, что бы сказал я в этом случае, как бы поступил?
    Но самое важное - памятки и тезисы.
    Смотрите, что я выписала:
    4 способа помочь:
    1. Слушать ребенка внимательно;
    2. Признавать его чувства словами;
    3. Называть его чувства;
    4. Понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии (например: Ах, как бы я хотела наколдовать для тебя сейчас банановый торт!!).
    Вспомним российские реалии. Бедные дети. Все делается только так, как этого хотят родители. Дитёнышу остаётся заявлять о себе и своих чувствах крокодиловыми слезами.
    Я обязательно перечитаю эту книгу, когда у меня будет ребенок, и, думаю, испишу еще не одну страничку блокнота.
    Чего и вам советую.

    Читать полностью
  • Tanka-motanka
    Tanka-motanka
    Оценка:
    18

    Странно, что ко всем этим воспитательным книгам не дают рецепты успокоительного. Но вообще хорошо, наглядно и убедительно. Некоторые советы я даже применяю - и перечитывать точно придется.

  • sihaiya
    sihaiya
    Оценка:
    12

    Слово "дети" в названии можно заменить на "люди". Книга, которую нужно не читать, а применять до тех пор, пока все навыки не дойдут до автоматизма, а для этого ее надо регулярно перечитывать.

  • Wise_owl
    Wise_owl
    Оценка:
    8

    Довольно занятная книга. Здесь нет ничего сверхъестественного или особенно нового, но все же есть над чем задуматься.
    Диалоги кажутся слегка утрированными, но, думаю, в том виде, в каком мы привыкли их наблюдать, появиться в книге они однозначно не могут.
    Прокручивая в голове прочитанные строчки, порой саркастически ухмыляясь или умиляясь им, иногда я все же ловлю себя на мысли, что сама начинаю использовать все это на практике. Естественно, не в той же мере, и с куда большим скептицизмом, но, должна сказать, что все описанное в книге работает, и работает довольно хорошо.
    Хотя моей падчерице не 5 лет и не 10, и она сама уже неплохо умеет покрутить пальцем у виска, после моих экспериментов над собой и от части над ней в нашей жизни стало появляться больше взаимопонимания, что не может не радовать.
    Несмотря на то, что в целом я терпеть не могу книги, которые учат как жить, эта мне очень понравилась. Я и до этого понимала, что нужно работать прежде всего над собой, а уж потом над ребенком, а сейчас мне стало ясно, в каком именно направлении нужно двигаться. Надеюсь, у меня все получится.

    Читать полностью
  • Оценка:
    Ошибка при загрузке книги. Остальные закачиваются, эта-нет.
  • Оценка:
    Обязательно к прочтению родителям. Много примеров из практики, что помогает усвоить советы. Иллюстрации помогают усвоить материал. Книга помогает разобраться в проблемных ситуациях с ребенком, как правильно выйти из конфликтной ситуации и впредь их минимизировать. Как воспитать свободную личность.
  • Оценка:
    Не смотря на то что книга была написана до того, как я родилась, я с успехом начала её применять на практике общения с моим сыном. Прошла только неделя, но уже видны некоторые результаты. На мои фразы, заимствованные из книги мой сын сначала смотрит на меня с подозрением и молчит, а потом реагирует как написано в книге. Приятно 😉
  • Оценка:
    Самая лучшая книга по детской психологии которую я читала!!! Спасибо!
Другие книги подборки «Самые полезные книги для родителей»