Цитаты из книг автора «Екатерина Сигитова»

«Принятие — не пассивное подчинение, а акт распознавания того, что вещи таковы, какими они являются»9 (Джон

Не «Я плохой/плохая, потому что я конфликтный/конфликтная», а «Я конфликтный/конфликтная, но всё равно я хороший/хорошая».

убедиться, что все время похорон рядом будет кто-то знакомый или родной.

Что-то еще? В этот день, уже после того, как вы сообщили ребенку новость, желательно периодически (раз в полчаса-час) проверять, как у него дела. Не нужно покупать подарки, чтобы «скрасить плохую новость», не нужно как-то особенно баловать. Проведите день как обычно. Можно предложить приготовить то, что любит ребенок, или поиграть с ним в его любимую игру, или оставить спать на ночь с собой, если он просит. Если планируются похороны, важно спросить, хочет ли ребенок на них пойти, — независимо от возраста (если он до этого не сталкивался с темой смерти и похорон, то придется объяснить и это тоже).

Что и как говорить? По идее, сообщать ребенку о смерти близкого человека должен кто-то из членов семьи, желательно — самый близкий из оставшихся. Если такой возможности нет, это в любом случае должен быть тот, кого ребенок уже знает и не боится. Нужно выбрать момент, свободный от любых занятий и игр, когда ребенок сыт, не устал и не хочет спать. Лучше всего разговаривать дома, где-нибудь в общей зоне, но можно и на прогулке. Важно, чтобы вам никто не мешал. Телесный контакт желателен. Маленьких детей нужно посадить на колени, детей постарше — обнять или взять за руку. Смотрите прямо в глаза ребенку. Слова должны быть простыми, без иносказаний и метафор, без долгих вступлений: «У нас в семье кое-что произошло. Дядя Саша умер» или «Помнишь, бабушка последнее время много болела? К сожалению, она вчера умерла». После этой фразы нужно сделать паузу и дать ребенку время на осмысление и вопросы. Если это и ваша утрата тоже (то есть тот, кто умер, был дорог и вам и вы тоже горюете), важно дать ребенку возможность начать переживать потерю вместе с вами. Можно плакать вместе. Если ребенок не плачет, но у вас текут слезы, это нормально, не нужно этого скрывать, боясь перегрузить ребенка. Если вы не впадете в истерику и не забудете о ребенке вовсе, показывать свои эмоции можно и нужно. Детские реакции на сообщение о смерти близких могут быть очень необычными, странными. Дети могут вообще ничего не ответить, убежать, закричать, спросить что-то будничное и так далее. Важно отнестись к любой реакции спокойно и не форсировать дальнейший разговор. Ребенок еще придет к вам с этой темой, но, возможно, не сегодня.

Как рассказать ребенку о смерти близкого человека А надо ли вообще рассказывать? Да. Причем этот разговор, в отличие от предыдущего, важно и нужно начинать самим. Проводить его надо обязательно, и чем быстрее, тем лучше. Забудьте распространенные мифы «некоторые дети слишком малы для этого», «скажем как-нибудь потом, пока не до того» или даже «надо их защищать от вредной информации». Горе не знает, сколько ребенку лет, горевать и осознавать утрату способны в какой-то степени даже младенцы, и уж точно — дети старше года-полутора. К тому же дети все равно чувствуют, если что-то происходит. Иногда они интуитивно знают, что человек умер, но без подтверждения от взрослых вынуждены додумывать, тревожиться и переживать безмолвно. Поэтому сообщать о смерти члена семьи или близкого человека нужно всегда, если ребенок в принципе понимает обращенную к нему речь (иногда даже в тех случаях, когда уверенности в понимании нет). Говорить нужно еще и потому, что адаптация к потере может начаться только после того, как о ней стало известно. Все альтернативы вроде «болеет» или «уехал» запускают адаптацию именно к этой зыбкой версии, соответственно, настоящая адаптация начнется заново — в тот момент, когда ребенок все-таки узнает правду. А еще — потому, что ребенку может случайно сказать кто-то другой и сделать это гораздо менее бережно, чем вы, не выбирая момент и слова. От такого будет больнее, чем могло бы быть при своевременной беседе, да и ваши отношения могут потом сильно осложниться.

необходимый цикл, который делает наш мир таким, какой он есть. Не было бы нового, если бы вещи, люди и процессы не заканчивались. Вы это заметите сами, когда начнете разговаривать о смерти с ребенком или даже размышлять сами с собой. После мрачного и мертвого всегда хочется чего-то светлого, активного, теплого и живого. И это нормально — смерть и жизнь идут рука об руку, и, как только это удается понять сердцем, становится очень легко и спокойно.

Хорошие метафоры для объяснения смерти Смерть — это правило для живых существ. Когда-нибудь наступает момент, когда жизнь кончается, и это нельзя отменить. Такое правило. Смерть — это как окончательная поломка машины, которая остановилась и больше ее нельзя завести. Она совсем сломалась. Живые существа умирают, и это дает место для новых живых существ. Новые живые существа постоянно приходят на место умерших. Когда солнце садится, день умирает и наступает ночь, а потом солнце всходит и рождается другой день. Главное, что мне бы хотелось сказать в этой главе: рядом со смертью всегда есть жизнь. Смерть и жизнь связаны так, что разделить их невозможно (да и не нужно). Все рождается, живет и умирает.

Что делать и чего не делать? По возможности избегать триггеров страха и страшных мест. Разговаривать о причине страхов. Верить ребенку (не обесценивать страх). Обучать разным способам справиться со страхом (показывать, что можно сделать, чтобы стало легче). Постоянно уверять ребенка, что вы с ним рядом и поможете ему в любом случае. Рисовать страхи или играть в них — они, как известно, терпеть этого не могут и пропадают. Повесить в комнату ловец снов. Ни в коем случае не побуждать ребенка «встретиться со страхом».

Что нормально? Нормально само появление страхов и регресса как реакция на тему смерти, если они продолжаются не более 6–8 недель, поддаются проговариванию и их интенсивность постепенно снижается.