Цитаты из книги «Взрослеем с подростком. Воспитание родителей»

Из своего профессионального опыта могу сказать: там, где семья работает на общение – а это именно работа, – степень риска возникновения зависимостей все-таки сильно ниже.

Родители должны жить яркой насыщенной жизнью, при этом у них должно хватать сил и времени на полноценное общение с детьми. Реальность для детей должна быть привлекательной, хотя надо отчетливо понимать, что эта схватка будет неравной. В виртуальности все красиво и круто, и чтобы с нею конкурировать, надо прикладывать огромные усилия. В жизни семьи должен быть спорт, общий досуг и в будние дни, и в выходные. Если этого нет, то ребенок непременно окунется в виртуальность. Как в известной русской поговорке: «Свято место пусто не бывает»

Слово «зависимость» должно появиться в лексиконе ребенка до того, как появилась сама зависимость. Начинать надо с 4–5 лет, объясняя, что такое реклама. Если родители не хотят вырастить профессионального потребителя, надо очень рано объяснять, что такое реклама и как она работает.

С детьми обязательно надо проговаривать все возможные ситуации и ответное на них поведение. Без слов формируются бессознательные установки. Позиция – это то, что оформлено в слова.

Надо выбирать что-то беспроигрышное: взять одного ребенка и пойти в «Шоколадницу»; или купить взбитые сливки и спокойно попить чаю, даже не разговаривая, или пойти и купить подростку какую-нибудь ерунду, а потом зайти ненадолго в музей. Иногда первые пять – семь раз, когда вы пытаетесь контактировать, вы только привыкаете к тому, что ребенка не строите, не пытаетесь чему-то научить, а просто с ним находитесь и делаете только то, что требует минимальных сил. И потом дети начинают сами предлагать варианты. Важно искать состояние, когда вам с ребенком хорошо.

Надо не забывать, что если вы сегодня поговорили с каждым из детей хотя бы по нескольку минут и в конце дня нашли в себе силы поговорить с супругом или супругой, это уже хорошо.

Чем хуже отношения, тем меньше надо на это обращать внимания, надо искать зоны, где конфликт еще не пророс. Если детей несколько, нужно взять одного сложного ребенка и устроить хотя бы час сольного общения, когда вы вдвоем, даже без младенца, с выключенным телефоном, пытаетесь найти с этим ребенком какую-нибудь точку соприкосновения. Многим родителям помогает рекомендация – забыть на короткое время, что это ваш ребенок, а думать, что это просто приятный или хотя бы частично приятный знакомый человек.

Знаете ли вы, что хочет ваш ребенок, какие у него страхи, что бы он загадал, будь у него волшебная палочка?

Ребенок до 7–8 лет этого не может – он не может произвольно взять и загрузить это в свою память. Но если мы с ним разговариваем, «оречевляем» воспоминания, расспрашивая, помогая формулировать, у него эта способность развивается. Он учится формулировать свои мысли, переживания, события и запоминать их, а мы учимся находиться с ним в диалоге и в контакте.

От ребенка можно что-то хотеть, только если есть семейные правила и они работают. Но если их нет или их никто не исполняет, то требовать ничего нельзя. Пока ребенок небольшой, все можно пытаться урегулировать на уровне семейной системы: у нас есть правила, по которым мы не «бардачим» или «бардачим» у себя в определенных местах. И правила должны выполняться. Это должно страховаться санкциями, а соблюдение— поощряться. Например, в каждой семье наверняка у детей есть карманные деньги (дети сами не зарабатывают), а также компьютерное (экранное) время, – и это могут быть способы поощрения.