Цитаты из книг автора «Екатерина Бурмистрова»

Задача подросткового возраста – отделиться от семьи и перестроить с ней взаимоотношения.

Именно раздражение часто воспринимается как маркер того, что любви нет. Многим кажется, что его появление – признак того, что отношения потерпели неудачу, что ничего больше не будет, а на самом деле это нормальное проявление первого парадоксального закона близких отношений – амбивалентности. Два в одном. Два одновременно.

Или ребенок воскликнул: «Не буду убирать игрушки, ты плохая, уходи!» – а затем поднял разбросанные кубики. И это тоже успех! Ваш малыш научился останавливать раздражение и пытается делать шаг навстречу.

Научить просчитывать последствия – хороший способ мотивации. Рассказывайте детям, как будет развиваться ситуация! Например: вы собираете игрушки, а потом приходите на кухню, я как раз приготовлю полдник. Или: вы складываете одежду в шкафчик, а затем будем читать вашу любимую книжку. Не сразу (вы же помните про инерцию?), но довольно скоро этот метод начинает работать. И в первую очередь происходящие изменения можно отследить по играм.

Можно использовать и вариант «наоборот», когда ребенок придумывает что-то, говорящее маме о захлестнувших ее эмоциях.

Если «драма» развернулась в общественном месте, в первую очередь попытайтесь оградить малыша от чужих людей и их оценок. И сосредоточьтесь на том, что происходит с ребенком и вашими отношениями. Не забывайте, что человек, который сам сталкивался с детскими вспышками гнева, не станет упрекать вас и публично «ставить на вид».

Первый шаг мы уже обсуждали: хорошо, если у каждого из нормативных конфликтов есть свое имя – оно может быть дано с юмором, это может быть порядковый номер и т. д. Если название получится смешным – здорово, если получится серьезным – тоже хорошо. Когда росли мои старшие дети, у нас вошла в обиход фраза: «Хор занудочек исполняет песню “Мамочка”». Когда я это произносила, все смеялись. Про имя конфликта можно поговорить в нейтральное время.

Если ребенка «несет», правильная реакция родителей, т. е. которая не усугубит, не будет эскалировать ситуацию, – это прежде всего сохранять спокойствие. Если вы заразились эмоцией подростка, если вы «поймали» эту эмоциональную волну и ею захвачены, скорее всего, эмоциональная реакция не будет правильной, и ситуация будет повторяться, и с каждым разом сильнее и сильнее.

Хорошо не просто погасить злость, а перевести, переключить ее на безопасный предмет. Вы можете сказать: «Все люди злятся, но ты не можешь делать больно брату. Иди, побей подушку. Иди, побегай. Давай нарисуем, какой ты злой».

Самое большое количество непослушаний достается самому эмоционально близкому человеку, самым родным людям. Это фактор близости – он с вами не тревожится за отношения, он знает, что вы все равно с ним.