Цитаты из книг автора «Эдгард Зайцев»

Это ведь тоже разные понятия, хотя одно и вытекает из другого. Утратить свою собственную целостность – это потерять одну, а то и две субличности – Внутреннего Ребенка, Внутреннего Родителя или Внутреннего Взрослого. Соединить их, оживить, вернуть в сознание «хочу», «надо, важно для меня», «могу». Чтобы три этих глагола, составляющие основу жизни человека, не застревали в травмированных образах.

В психологии есть масса подходов и школ. Есть гештальт и арт-терапии, есть психодрамма и психоанализ, когнитивно-поведенческий и экзистенциальный подход, есть позитивная психотерапия и телестно-ориентированная. А есть интегративно-ресурсная психология – тот метод, который в своей практики использую я. Это метод доктора психологии Веры Леонтьевны Савеличевой – моего любимого учителя.

Безразличие – это бегство от себя. Когда в семье нарушены все личные границы и мужчина в женщине изведал всё, что должно оставаться «личным», он утрачивает интерес. Это с социальной точки зрения так выглядит. Или она запилила его настолько, что ему действительно становится безразличны ее чувства и ее состояние.

Наши эмоции, которые мы проживаем ежедневно – вот смысл жизни. Хорошие или плохие, они являются топливом для души, ее энергией. Ведь человек лишенный эмоций, не проявляющий чувства подобен тому, что находится в вегетативном состоянии, попросту говоря, «овощ». Он не живет и не существует. Его просто нет. Вернее, тело есть, а человека – нет. Поэтому весь смысл нашего существования на Земле – это наполнять душу энергией, наполнять ее своими эмоциями. Каждый день. Так уж мы устроены. И нет никакого смысла в том что это будут за эмоции. Душе – все равно какой жизненный опыт Вы сейчас переживаете, травмирующий или заставляющий Вас скакать от восторга. Проживая те или иные ситуации в своей жизни, Вы равно испытываете эмоции. И предназначение каждого живущего – проживать свои опыты, через чувства и ощущения производить эмоции. Человек – как отдельный биогенератор – электростанция для души. И как генератор Вы можете проживать жизнь на низких частотах – генерировать страх, боль и страдания. Выживать. А можете работать на высоких частотах – производить высокочастотные «продукты» – любовь, радость, восторг, счастье. Иными словами – жить.

При едином напряжении, чем больше сопротивление, тем меньше сила тока, где: напряжение – это божественная сила, божественная энергия, сила Вселенной, прана, – называть можно по-разному. Но это та сила, которая создала этот мир и продолжает создавать всё, включая и наши желания. сопротивление – это Ваше сопротивление, это все Ваши жизненные стратегии – «бороться», «стараться», «добиваться», «пытаться» – все те действия, которыми Вы блокируете свою энергию, не даёте ей гармонично протекать через Вас. Иными словами – это все Ваши травмированные роли, образы, все психотравмы Вашей личности.

Жизненные приоритеты – это вселенский закон – я, семья, карьера (работа). Только в этом порядке жизненные сферы можно сбалансировать. Только так открывается путь к счастью – через себя, как через целое. Если приоритеты смещены в сторону карьеры ли или семьи, то как ты в этих сферах будешь счастлив? Тебя там просто нет. И о какой любви к себе может идти речь? Если ты половинка и ищешь вторую половинку, то тебя тоже нет, ты весь неполный, травмированный.

Любовь – это то, что не имеет ничего общего с теми представлениями о любви, которые есть в современном обществе. Это не страсть, не вожделение, не стремление быть с кем-то рядом. Любовь, вновь обращаемся к языку наших предков, – это «людина Бога ведает». То есть любовь – это НЕ чувство. Это состояние. Состояние твоей души. Это жизнь, как она есть, сов всеми событиями-приключениями, безусловными возможностями. Жизнь в сейчасье. Жизнь в доверии к миру, Богу, Вселенной. Любовь – это и есть Путь Дурака.

И даже если муж и жена не живут вместе, они любят ребенка всего целиком. А значит, любят и ту половинку, с которой пути разошлись. Ну и что, что разошлись. Есть благодарность, есть уважение, есть признание, есть любовь, которая была тогда, когда родители были вместе. Почему Вы забыли об этом? На кого на самом деле обиделись? На себя?

Понимаешь, это моя жена. А у тебя будет свой муж, – я посадил Аринку себе на колени, и вполне серьезно поговорил с ней. Это была не игра, а полноценный взрослый разговор, в котором мы расставляли семейные роли: мы – муж и жена, а ты – наша дочь, ты – цветок, вырастешь и найдешь себе своего мужа. Эти позиции должны быть четкими и ясными, такими же, как представление о том, что ребёнок живёт в доме своего отца и рано или поздно у него будет свой дом.

Стоит в очередной раз оговориться, что негативные сценарии – это просто негативные сценарии. В жизни Вы найдете массу примеров адекватных семейных отношений, в которых разведенные пары сохраняют если не дружеские, то нейтральные позиции. В которых обиженные жены не внушают ребенку мысль что «наш папа козел, бросил нас, лучше б он сдох!». А вместо этого позволяют ребенку общаться с биологическим отцом и самостоятельно и осознанно выстраивать отношения. Мудрые женщины, осознающие свою обиду на бывшего мужа, НЕ награждают этой обидой своего ребенка.