Цитаты из книг автора «Джозеф Бурго»

Для большинства людей конец брака или длительных отношений — это болезненная нарциссическая травма. Утрата любви и восхищения партнера, как правило, причиняет боль, особенно когда это происходит неожиданно. В этом случае мы часто ощущаем унижение или стыд (вспомните реакцию Кити, когда она осознает, что Вронский потерял к ней интерес). Когда объект нашей любви решает, что мы больше не заслуживаем его чувств, это серьезный удар по нашей самооценке. Мы можем усомниться в ценности собственной личности и сбежать от всего мира, чтобы зализывать раны в уединении. Мы долго оплакиваем конец отношений, но постепенно наше чувство собственного достоинства восстанавливается.

Но нарцисс-всезнайка, который становится психотерапевтом, не считает себя эксплуататором. Он, как правило, полагает, что действительно заботится о своих клиентах. Он чувствует себя комфортно, потому что помогает стольким людям, с проблемами которых больше никто не в силах справиться. Конечно, мы все хотим верить, что нашу работу ценят. Но для нарцисса-всезнайки, который стал психотерапевтом, важно ощущать, что он может предложить гораздо больше, чем кто-либо из

В тиши своего кабинета нарцисс-психотерапевт может быть весьма соблазнительным. Он может намекать или даже прямо констатировать, что у него с вами «особые» отношения. Позволив себе парочку откровений о себе, он внушает вам ощущение, будто вы обладаете привилегированным доступом к его личной жизни. Иногда он дает вам дополнительное время в конце сеанса, что говорит о его глубокой «заботе» о вас. Если он к тому же хвалит вас, говорит, как вы проницательны и как хорошо понимаете и цените его работу, вы начинаете чувствовать, что вы вдвоем — просто звездный дуэт. Подобно нарциссу-соблазнителю, он льстит вам, чтобы вы восхищались им в ответ. Неудивительно, что нарцисс-психотерапевт, как правило, не признает ошибок и настаивает на своем «всеведении». Если вы критикуете его за ошибку, он может начать обвинять вас, вместо того чтобы признать свою неправоту. Если вы вступаете с ним в конфликт, он обижается, злится или выражает презрение. По отношению к методу лечения он может занять позицию «либо по-моему, либо никак»: если вы не будете вести себя определенным образом и соответствовать его ожиданиям, он прекратит лечение. Как и большинство истинных нарциссов, он испытывает острую потребность в контроле. Если люди узнают о таких врачах чуть больше, чем предполагают отношения «врач/пациент», то часто с удивлением обнаруживают, что в личной жизни доктора царит хаос. Разрушенные браки, брошенные дети, алкоголизм и т.д. Чтобы отогнать стыд за личную жизнь, им необходимо обожание клиентов и младших коллег.

Есть хищные терапевты, устраивающие сознательную охоту на тех, кто оказывается под их надзором, эксплуатируя их в сексуальном и финансовом плане. Они исполняют собственные желания, безжалостно пренебрегая чувствами других. Такие люди находятся на самом краю нарциссического континуума, и как нельзя лучше им подходит слово «социопат

стыда. Когда защита клиента от бессознательного стыда до такой степени доминирует в его личности, эмоционально сопереживать его боли бывает непросто.

Говоря кратко, претенциозному нарциссу, отгородившемуся от мира, который не поддерживает его завышенную самооценку, легко сопротивляться. Но тот, кто «подкрепляет» свою претенциозность реальными достижениями, может обмануть нас, особенно когда мы, как и он, делим мир на победителей и проигравших.

Скептически относитесь к тем, кто слишком хорош для реального человека. Сопротивляйтесь желанию идеализировать, особенно когда начинаете чувствовать, что ваша жизнь кардинально изменится, если вы сблизитесь с этим конкретным человеком. Всегда есть соблазн думать, что ваши боль и внутренние

лучший способ справиться с нарциссом-соблазнителем — это оставаться сдержанным

На самом деле я вовсе не такая особенная и прекрасная, как ты думаешь. Мы же совсем не знаем друг друга».

Тем из нас, чьи родители не справились с первой из двух задач (изливать на нас радостное обожание и давать нам ощущение, будто мы — центр их эмоциональной вселенной), зачастую особенно трудно сопротивляться соблазну такого человека. Мы можем идти по жизни, тоскуя по ощущениям, которых были лишены, и, когда нам кажется, что мы наконец обрели их, мы бросаемся в них с головой