Цитаты из книг автора «Джозеф Аннибали»

два вида памяти: имплицитная и эксплицитная. Имплицитная память имеет отношение к тому, что не выражается словами. Подумайте об умении кататься на велосипеде. Мы помним, как это делается, но не можем облачить это знание в слова. Это и есть имплицитная память. Эксплицитная память относится к тому, что можно обозначить словами. Мы можем вспомнить имя нашего преподавателя в четвертом классе или дату, когда произошла атака на Перл-Харбор.

Терапия подметок»: когда будете куда-то идти, сосредоточьтесь на ощущениях в подошвах.

друга, или подобно игрокам в покер, скрывая от других игроков правду, карты, которые у нас на руках. Это состязание, в котором ничья невозможна. Если мы не выигрываем, то проигрываем. Речь в вертикальных отношениях используется не для того, чтобы найти истину, а для пропаганды, для того, чтобы ввести другого в заблуждение. Мы пытаемся эксплуатировать окружающих, делать их беспомощными при помощи лжи и недосказанности. В таком антагонистичном вертикальном режиме отношений заключена опасность, которая нередко не осознается. В вертикальных отношениях мы ведем себя так, будто другой человек – наш враг. Это характерно для черно-белых, негибких отношений. Работоспособность нашего мозга падает. Мы используем ПФК не для того, чтобы вникать в тонкости, а для того, чтобы разрабатывать схемы по защите себя или обману партнера или чтобы, по крайней мере, скрыть истину. Мы регрессируем к более примитивному, управляемому лимбической системой способу существования – агрессии, конфликтам, лжи, самозащите. Система борьбы или бегства активируется, потому что борьба – это неотъемлемая часть вертикальных отношений

действует безопасное равенство. Это взаимовыгодное сотрудничество двух субъектов. Теперь представьте себе, что штанга расположена вертикально. Это символизирует иерархические отношения, такие, в которых присутствует реальный или воображаемый дисбаланс власти. Участники рассматриваются как неравные. Один участник отношений стоит выше, чем другой, более слабый, и доминирует над ним. В вертикальных отношениях есть антагонизм и соперничество. Подумайте о верхе и низе, победителе и проигравшем. Эти роли противоположны друг другу. Верх символизирует победу, доминирование, контроль над низом. Низ – это проигравший, побежденный, покорный, управляемый и подчиненный. Каждая категория (верх, низ) определяет другую. В вертикальных отношениях трудно вырваться из этого состояния антагонизма. Слова, которые соперники используют в поединке (верх, низ), вызваны их потребностью скрыть правду; в антагонистических отношениях, где присутствуют соперничество и борьба, оппоненты борются за главенство. В вертикальных отношениях мы ведем себя подобно шпионам, пытаясь перехитрить друг

Модель горизонтальных/вертикальных отношений позволяет нам задуматься о подобных моментах. Представьте себе фигуру в форме штанги: два круга, соединенные линией. Эти два круга символизируют вас и другого человека. Соединяющая круги линия символизирует ваши отношения. Если штанга расположена горизонтально, отношения безопасны. В них присутствует открытость и честность. Партнеры по отношениям равны. Такие отношения направлены на сотрудничество. В них не нужно перекраивать другого человека: он принимается таким, какой он есть. В подобных отношениях может существовать правда. Такие отношения растут и развиваются. Ни одна сторона не доминирует;

Всем известно, чем занимаются актеры. Они играют роли. Хороший актер умеет играть разные типы ролей. Ну, и все мы тоже играем роли. Между ролями, которые играем мы и актеры, есть различие. Когда актер выступает в какой-либо роли – это его обдуманный и осознанный выбор. Роли, которые играем мы, менее осознанны и нередко вообще находятся за границами нашего сознания. Дальше я попрошу вас представить себя как актера, играющего различные роли, и лучше осознать те роли, которые вы на себя принимаете. Интересно, что в разное время с разными людьми и в разных ситуациях мы можем играть разные роли.

Первым шагом, как и с контролем негативности, нужно достаточно отстраниться для того, чтобы точнее оценить, что из себя представляют наши отношения. Сложно создать полный и правдивый рассказ о том, кто мы есть, а точно оценить свои отношения может быть еще сложнее. Взглянуть на себя со стороны непросто. Увидеть себя со стороны во взаимодействии с окружающими может быть еще труднее. Однако отсутствие такого отстраненного взгляда на свои отношения может дорого обойтись. Свой вклад в нездоровые отношения вносят обе стороны. Не понимая отношений, в которых мы состоим, мы можем застрять в отношениях, основанных на соперничестве, с партнерами, которые скорее вредят, чем способствуют нашему здоровью

Не занимайте оборонительную позицию. Подавляйте свои рефлекторные реакции, направленные на самооправдание. Напротив, когда, взаимодействуя с другим человеком, вы почувствуете напряжение, прежде чем отвечать, немного помедлите и поразмыслите. Вам понадобится всего лишь несколько секунд. Возьмите себя в руки. Будьте спокойными, сосредоточенными. Не пытайтесь управлять своими переживаниями. Вместо этого сосредоточьтесь и попытайтесь в первую очередь осознать, что творится у вас в голове. Обратите внимание на свои переживания. Что вы чувствуете? О чем вы думаете? Является ли эта реакция знакомой для вас? Возможно, ваша реакция имеет корни в других отношениях, а не в текущих.

Джеймс загнал себя в ситуацию, где постоянно висящие на нем обязанности истощали его. Просто обучить его методикам осознанности было бы недостаточно. Чтобы уменьшить количество отвлекающих его факторов, ему пришлось внести в свою жизнь ощутимые изменения. И, внеся эти изменения, Джеймс смог успешно применить техники осознанности: у него стало лучше получаться найти умиротворение, замедлиться, наконец-то начать жить в любви и больше присутствовать в важных для себя отношениях.

мы можем найти себя только за пределами своих мыслей