Цитаты из книг автора «Джозеф Аннибали»

✓ Определите, какие события или отношения в прошлом определили вашу личность и вашу роль жертвы. Представьте себе, что вы могли бы переписать эти события и отношения. Как бы вы изменили старый сценарий, где вы были жертвой, на более здоровый? ✓ Представьте себе и прокрутите в уме, как бы вы хотели изменить свою роль жертвы. Какие ограничения вы можете установить? Как вы можете овладеть своими чувствами и дать знать о них другому? Как вы можете по-другому отреагировать на ситуацию, которая фрустрирует вас или вызывает у вас гнев? Как вы можете использовать утверждения «я могу» и «я буду», чтобы усилить себя или перестать проявлять пассивность в ситуации, требующей от вас подняться и стать более активным? В программах двенадцати шагов[18] говорится: «Притворяйся, пока не воплотишь это в жизнь[19]». Когда мы стремимся к росту, эта стратегия не так уж и плоха.

Если некто в вашей жизни играет роль манипулятора, попробуйте выполнить следующие шаги: 1. Создайте физическую дистанцию. Представьте себе, будто вытягиваете свою руку и удерживаете другого человека на расстоянии от себя. Возможно, в этом воображаемом сценарии вы могли бы даже крикнуть этому человеку: «Стой!». 2. Заявите о своих приоритетах. Установив воображаемую дистанцию, представьте себе, что спрашиваете другого человека о том, чего он хочет. После этого при помощи своих эмоций дайте ответ, чего этот человек хочет, и расскажите ему в ответ, чего хотите вы. Представьте себе другое требование, которое он мог бы выдвинуть. «Остановите» его. Выделите себе немного пространства. Затем

задумайтесь, в чем дело. Что такого происходит в отношениях, из-за чего вы теряете связь со значимыми частями своей личности? Подумайте, возможно, вам удастся обнаружить некоторые нюансы ваших отношений, подавляющие вас. Может, это завуалированная угроза? Запугивание? Какой-нибудь ультиматум? Определите, в чем заключаются подобные неуловимые сообщения, осознайте свой вклад в подобные отношения и решите, что и как вы можете изменить. ✓ «Куйте железо, пока оно холодно». Обдумайте свои отношения, когда вы не находитесь в разгоряченном состоянии. Что именно требуют от вас в этих отношениях? Как вы и на что реагируете, и как, возможно, способствуете тому, чтобы оказаться в положении жертвы? Я часто говорю, что пассивность может быть проявлением активности. Например, проявляя пассивность и прощая партнеру эмоциональное или физическое насилие («это все из-за стресса на работе»), мы поощряем его агрессивное поведение по отношению к нам. Примите на себя ответственность за свои чувства и свое поведение; не закрывайте глаза на то, что вредит вам в отношениях, и на то, как именно вам нужно изменить положение дел.

Как перестать быть жертвой? Попробуйте следовать этим советам: ✓ Обнаружив, что не можете действовать в соответствии со своими потребностями, нуждами и ценностями, остановитесь и

Оказавшись среди других людей, вы: ✓ понимаете, что не можете действовать в соответствии со своими потребностями, нуждами и ценностями. Вы просто не можете найти их в себе; ✓ теряете способность четко мыслить, как будто ваш мозг частично заморожен; ✓ отчаянно хотите сбежать, в буквальном и переносном смысле.

или всей пары. В число признаков насильственных отношений входят угрозы, запугивание, оскорбления и унижение. Если все это происходит регулярно, то такие отношения можно назвать по меньшей мере нездоровыми или даже небезопасными.

Асимметрия является гарантией того, что решения о чем угодно, от того, куда поехать в отпуск, до того, какую передачу посмотреть по телевизору, принимаются с минимальными разногласиями и огорчениями. Однако ключевой момент заключается в том, что тот, кто выполняет доминирующую роль, должен с пониманием и уважением относиться к своему партнеру, и его усилия должны быть направлены на благополучие своего партнера

Обратите внимание, что полное равенство в браке – практически всегда иллюзия. Некоторые исследователи обнаружили, что на самом деле браки, где один партнер доминирует над другим, нередко оказываются стабильнее браков, в которых оба партнера отказываются хоть когда-нибудь принимать роль ведомого

Осознав корни этой нездоровой, вертикальной модели отношений, нам легче будет избежать повторения той же самой модели в других отношениях. Помните, что взрослые люди не должны быть друг другу родителями. На самом деле, гораздо правильнее жить в состоянии, когда никто никого не спасает, то есть с горизонтальной моделью отношений. Если вы – тот человек, который всю жизнь пытается кого-то спасать, то, осознав это, вы сделаете большой шаг по направлению к тому, чтобы разрешить себе исполнять роль равного, а не родителя.

Оценка отношений Осознайте и попытайтесь понять, в каких видах отношений вы состоите. Проявите любопытство. Мыслите в терминах вертикальных и горизонтальных отношений. Вам естественным образом захочется сосредоточиться на вертикальных отношениях, потому что именно из-за них у вас возникают проблемы.