Цитаты из книг автора «Джон Готтман»

Меган: Я не хочу завтра идти в школу. Мама: Нет? Странно. Обычно тебе нравится ходить в школу. Наверное, тебя что-то беспокоит. Меган: Да, вроде того. Мама: А что тебя беспокоит? Меган: Я не знаю. Мама: Тебя что-то беспокоит, но ты не знаешь точно что? Меган: Да. Мама: Кажется, ты чувствуешь себя немного напряженной. Меган (со слезами): Да. Может быть, это из-за Дон и Пэтти. Мама: Что-то случилось в школе с Дон и Пэтти? Меган: Сегодня на перемене Дон и Пэтти не обращали на меня никакого внимания. Мама: О, это должно было тебя обидеть. Меган: Я и обиделась. Мама: Создается впечатление, что ты не хочешь идти завтра в школу потому, что беспокоишься, что Дон и Пэтти опять не станут обращать на тебя внимания. Меган: Да. Каждый раз, когда я к ним подходила, они просто уходили и начинали делать что-то другое. Мама: О боже. Если бы мои друзья так поступили со мной, я бы чувствовала себя ужасно. Меган: Я себя так и чувствовала. Я была готова заплакать. Мама: О, дорогая (обнимая ее), мне так жаль, что с тобой это случилось. Я вижу, тебе очень грустно и ты сердишься, что твои друзья так к тебе относятся. Меган: Так и есть. Я не знаю, что мне делать завтра. Я не хочу идти в школу. Мама: Потому что не хочешь, чтобы друзья снова тебя обидели. Меган: Да, я всегда с ними играю. У всех есть свои друзья. В ходе разговора Меган все более подробно рассказывала матери о том, что произошло. Мать Меган, описывая этот случай в группе, упомянула, что она несколько раз хотела сказать дочери, что делать, например: «Не волнуйся, завтра Дон и Пэтти снова будут с тобой играть» или «Да черт с ними. Найди себе новых друзей». Но она сопротивлялась своему желанию, потому что хотела донести до Меган, что понимает ее, и дать дочери возможность самой найти ответы.

Эмоции детей, так же как и всех остальных людей, имеют определенные причины, независимо от того, могут они их сформулировать или нет.

Они заинтересованы в том, чтобы исправить отношения, и дают своим родителям много повторных шансов. Не забывайте также и о том, что умение прощать лучше всего работает в тех семьях, где дети могут показывать свое плохое настроение, а родители открыто прощают своих детей.

Вы должны избегать телесных наказаний, сарказма, угроз, оскорбительных заявлений или слов презрения. Вместо того чтобы бить детей или выдавать­ обидные комментарии, родители должны остановиться и пообещать вернуться к обсуждению сложного вопроса после того, как успокоятся.

Что могут сделать родители, которые боятся потерять контроль, чтобы быть в состоянии решать эмоциональные проблемы со своими детьми? Во-первых, помнить, что если ребенок делает то, что сводит их с ума, то проявлять свой гнев — это нормально. Самое главное — выразить свои чувства таким способом, который не разрушит отношения с детьми. Поступая таким образом, вы продемонстрируете две очень важные вещи: 1) сильные чувства можно выражать и регулировать и 2) поведение ребенка действительно имеет для вас значение. Гнев можно выпустить наружу, но только при условии, что вы проявляете уважение. Лучше избегать сарказма, презрения и уничижительных комментариев, потому что они снижают самооценку детей. Вы должны сосредоточиться на действиях ребенка, а не на его характере. Ваши комментарии должны быть конкретными и объяснять ребенку, какое влияние оказывают на вас его действия.

для того чтобы родители могли понять, что чувствуют их дети, они должны научиться сначала осознавать свои эмоции.

1)-понять эмоцию ребенка; 2)-отнестись к эмоции как к возможности для сближения и обучения; 3)-сочувственно выслушать ребенка и подтвердить обоснованность его чувств; 4)-помочь ребенку правильно назвать свои эмоции; 5)-обозначить пределы переживаний, одновременно помогая решить проблему.

Уильям: Том и Патрик не взяли меня играть с ними в баскетбол. Боб: Держу пари, что тебя это обидело. Уильям: Да, меня это просто взбесило. Боб: Я вижу. Уильям: У них не было никаких причин меня не брать. Боб: Ты им об этом сказал? Уильям: Нет, я не хочу. Боб: Что ты хочешь сделать? Уильям: Не знаю, может быть, просто плюну на это. Боб: Думаешь, это хорошая идея? Уильям: Да, потому что завтра они наверняка будут думать иначе. Пожалуй, я позвоню кому-нибудь из школьных друзей или почитаю книгу. Может быть, посмотрю телевизор. Отличие состоит в сопереживании. В обоих сценариях Боб обеспокоен чувствами сына. Возможно, его уже давно волнует, что Уильям сильно переживает, когда дети не берут его в игру, и он хочет, чтобы его сын стал менее чувствительным. Однако в первом сценарии Боб делает распространенную ошибку: выводит на первый план свою глобальную цель — изменение поведения Уильяма, и это ему мешает. Вместо того чтобы сопереживать, он критикует, читает мини-лекцию и предлагает совет, о котором его не просят. В результате благие намерения дают противоположный результат. Уильям уходит, чувствуя себя непонятым, еще более уязвленным и вообще тряпкой. Во втором сценарии Бобу требуется время, чтобы выслушать сына и дать понять, что он понимает его переживания. Это помогает Уильяму почувствовать себя более комфортно и быть увереннее в себе. В конце концов, Уильям принимает те же решения, которые мог бы предложить его отец (найти другого приятеля, почитать книгу и т. д.), но он делает это самостоятельно, поэтому уходит более сильным и его самоуважение не страдает. Именно так работает эмпатия. Когда мы пытаемся разобраться, что переживают наши дети, они ощущают поддержку и понимают, что мы на их стороне. Они пускают нас в свой мир только в том случае, если мы воздерживаемся от критики, не обесцениваем их чувства и не пытаемся отвлечь от целей.

По своей сути, эмпатия — это способность разделять чувства другого человека. То есть, когда мы видим слезы своих детей, мы можем представить себя на их месте и почувствовать их боль. Глядя на то, как наши дети в бешенстве топают ногами, мы можем почувствовать их разочарование и гнев.

«Я знаю, что ты соврала мне про записку, — сказал Сюзанна ясно и твердо, — ты сильно меня разочаровала и мне очень грустно. Я думала, что ты честный человек, но теперь вижу, что ты обманываешь. Я хочу, чтобы ты знала: когда ты будешь готова сказать мне правду, я выслушаю тебя и прощу».