Цитаты из книг автора «Джон Готтман»

Если вам неудобно иметь дело с ребенком в таком состоянии, то полезно напомнить себе, что цель эмоционального воспитания в том, чтобы изучить и понять эмоции, а не подавить их.

Пусть дети делятся с вами мечтами и фантазиями Эта техника является отличным способом настроиться на длину волны вашего ребенка, помогая вам проявлять сочувствие. Она особенно полезна, когда дети высказывают желания, которые выходят за рамки возможного. Например, ваш сын хочет новый горный велосипед, а вы не уверены, что можете себе это позволить. Если вы похожи на большинство других родителей, то первой реакцией будет раздражение. Появится желание сказать: «Я купил тебе новый гоночный велосипед только в прошлом году. Ты думаешь, я сделан из денег­?» Но представьте, что произойдет, если вы на несколько мгновений подумаете о желании ребенка и разделите с ним его фантазии. Тогда вы сможете ответить: «Да, я понимаю, почему тебе хочется горный велосипед. Ты хотел бы ездить по бездорожью, не так ли?» Можно продолжить фантазировать и добавить: «Вот было бы здорово, если бы у всех твоих друзей были горные велосипеды. Я мог бы пожить с вами неделю в кемпинге. Мы бы взяли палатки и рыболовные снасти­

Со временем эти заявления могут стать кирпичиками для таких утверждений, как «Я ребенок, который любит трудные упражнения на шведской стенке» или «Я тот человек, который любит матема­тику». Так что в следующий раз, когда ваш ребенок обратится к вам с небольшой просьбой — неважно, насколько глупой или тривиальной она вам покажется, — попробуйте не воспринимать ее как борьбу характеров. Вместо этого спросите себя, действительно ли она является настолько сложной, что вы не можете ее выполнить. Помните, что результаты принесут пользу вашему ребенку, ведь он использует эти взаимодействия для развития собственной личности.

сожалению, для многих детей требование сотрудничества означает, что их желания и предпочтения игнорируются. Некоторые дети не имеют возможности сделать даже минимальный выбор — например, решить, что надеть, что съесть или на что потратить свободное время. Многие из них вырастают лишенными собственных симпатий и антипатий. У кого-то из них вообще нет возможности научиться делать выбор. Все это не позволяет ребенку действовать ответственно.

Повысьте самооценку своего ребенка, предоставляя ему выбор и уважая его желания Став взрослыми, легко забыть, насколько бессильными могут чувствовать себя дети.

Родители могут быть разочарованы нежеланием детей принять непрошеный совет — особенно учитывая тот объем мудрости и жизненного опыта, которым они могут поделиться. Но как правило, дети на таких советах не учатся. Ведь предложить решение до того, как проявлено сочувствие, — это все равно что поставить каркас дома до того, как заложен прочный фундамент.

Не пытайтесь навязать ребенку свои решения Один из самых быстрых способов помешать эмоциональному воспитанию — сказать ребенку, который расстроен или злится, как бы вы решили эту проблему.

Помните, цель ваших разговоров не в том, чтобы ребенок с вами согласился, а в том, чтобы поговорить с ним и достичь взаимопонимания. Обычно если ваш ребенок вдруг объявляет «таблицу умножения глупой», а «кольца в носу красивыми», вы отвечаете ему длинной скучной тирадой и доказываете, что он не прав. Но вы достигнете большего, если ваш ответ на вопрос прозвучит таким образом, чтобы начать диалог. Вы можете начать со слов: «Мне тоже было трудно выучить таблицу умножения» или «Меня не очень волнуют кольца в носу, но почему они вам так нравятся?»

Для успешного общения с сыном матери потребуется отключить долгосрочную программу борьбы с «упрямством».

Приведу пример: мать приходит в детский сад забрать своего трехлетнего сына на час позже, чем обычно. Ребенок, которого мать часто называет упрямым, намеренно все делает медленно. Он отказывается сотрудничать и идет к двери, не надев куртку. Мать может либо отругать сына за неподчинение, либо остановиться, подумать о предшествующих событиях и попытаться понять его эмоции. Выбрав последнее, она может сказать: «Кажется, сегодня я пришла позже­, чем обычно. Большинство твоих друзей уже ушли домой. Тебе пришлось поволноваться?» В этом случае ребенок, услышав, что его тревога и напряжение были обоснованными, скорее всего испытает облегчение и предложит маме себя обнять, не будет ссориться из-за куртки и в согласии отправится с ней домой.