Цитаты из книг автора «Джон Готтман»

предсказание! Иными словами, то, какой ребенок родится у родителей, отчасти определяется качеством их отношений и тем, как они улаживают конфликты во время беременности. Если им удается делать это успешно, если у них хорошие отношения, то их ребенок с большей вероятностью будет легко успокаиваться и легко фокусировать внимание.

Наши пары-мастера готовы поделиться с вами десятью секретами отличного секса после появления ребенка в семье. Признайте, что после рождения ребенка ситуация изме­нилась. Просите друг друга о сексе. Говорите о том, какие ощущения в сексуальном плане вам нравятся и что можно улучшить. Не пренебрегайте несексуальными формами выражения своей любви, особенно прикосновениями. Поймите, что в большинстве случаев он — микроволновка, а она — голландская печь. Признайте, что секс на скорую руку не менее важен, чем «гурманский» секс. Признайте возможность мастурбации до оргазма и не отказывайтесь от орального секса (если он вам раньше нра­вился). Делитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями. Обсуждайте свои чувства и не избегайте конфликтов. Присвойте высший приоритет «гурманскому» сексу и находите для него время.

Говорят, что мужчине нужен секс, чтобы раскрыться для любви, а женщине нужна любовь, чтобы раскрыться для секса. Большинство пар — участниц нашего исследования с этим согласны. Мужчины признаются, что у них внутри что-то закрывается, когда они не чувствуют в своих женщинах сексуального влечения к ним.

Три составляющие дружбы (карта любви, любовь и восхищение, умение смотреть друг на друга, а не в сторону) влияют на то, как люди ведут себя, когда в чем-то не согласны с партнером. У них оказывается настолько больше чувства юмора, ощущения близости и прочих позитивных эмоций, что они могут спорить конструктивно или жить со своими разногласиями гораздо более полной жизнью. Все дело в зарабатывании и накоплении баллов, как мы их называем. Желательно, чтобы баллов у вас было много. В противном случае или «жизнь» будет еле теплиться, или «бензина» вечно не хватать. Три названных нами уровня прочных семейных отношений имеют фундаментальное значение, потому что благодаря им вы сможете подпитываться положительными эмоциями в случае разногласий. Именно так поступают мастера. Они могут смеяться над собой и способны понимать партнеров даже в те моменты, когда не согласны с ними.

Просьба о внимании на самом деле представляет собой просьбу об эмоциональной близости. Например, как вы реагируете, когда партнер произносит ваше имя? Вы можете мягко произнести: «Да?» (и посмотреть на него), ничего не сказать (и смотреть в сторону) или раздраженно бросить: «Что тебе от меня нужно?» (и отвернуться). В зависимости от реакции вы или вносите депозит на счет в банке ваших отношений, или теряете часть активов. Хуже всего, если вы отворачиваетесь. Получив отказ в ответ на просьбу о внимании, партнер немного расстроится и вряд ли попросит еще раз. Этот путь до добра не доведет. Если же вы реагируете положительно или, что еще лучше, с воодушевлением, вы на чистой воде и можете смело плыть дальше.

Список открытых вопросов Как я могу стать тебе еще бóльшим другом? Как ты изменился за последний год? Что тебе больше всего нравится в роли отца (матери)? Как изменились твои цели в жизни после рождения ребенка? Чего тебе больше всего в жизни недостает с тех пор, как мы стали родителями? О чем ты сейчас мечтаешь? Что ты больше всего ценишь в жизни? Кого ты считаешь лучшим родителем из всех? Почему? Что мне сделать, чтобы больше устраивать тебя в каче­стве партнера? Как ты думаешь, появление ребенка (беременность) изменило наши отношения? Какое наследие своей семьи ты хотел бы передать нашему ребенку? Какие несбывшиеся мечты? Как бы ты хотел изменить наш образ жизни после рождения ребенка? Что бы ты хотел изменить в нашем доме? Что бы ты хотел изменить в области финансов прямо сейчас? Как изменилось отношение к тебе твоих родственников после рождения ребенка? Как изменились твои жизненные планы после рождения ребенка? Как ты чувствуешь себя в роли матери (отца)? Как мы могли бы добавить в нашу жизнь развлечений? Что бы ты хотел изменить в своей работе? Какой ты хотел бы видеть нашу жизнь через два года? Как бы ты оценил себя как родителя по сравнению с твоими отцом или матерью? Какое время из нашей совместной жизни тебе нравится больше всего? Каким человеком ты хотел бы видеть нашего малыша? Кого из родственников напоминает тебе наш малыш? Жалеешь ли ты о чем-нибудь сейчас? Что для тебя труднее всего в роли отца (матери)? Что для тебя сейчас представляет самый большой стресс, что вызывает наибольшее беспокойство? Что ты сейчас думаешь о религии (или духовных во­просах)? Как изменились твои политические взгляды с момента рождения ребенка?

Каждая из этих пятидесяти пар поставила на первое место два момента, не имевших ничего общего с сексуальными техниками: 1) они старались оставаться близкими друзьями и 2) они просто сделали секс своим приоритетом. А неудовлетворенные пары вели себя так, как будто никогда ни о чем подобном не думали.

Помня о четырех всадниках Апокалипсиса и их альтернативах, давайте посмотрим, как можно мягко начинать разговор о проблемах. Мастера перехода в статус родителей делают это в три этапа: во-первых, говорят о том, что чувствуют. Во-вторых, объясняют, чем вызваны эти чувства, нейтрально описывая проблему. И в-третьих, озвучивают, чего бы им хотелось. При этом они остаются вежливыми и иногда даже выражают признательность собеседнику.

Оскорбления — самый сильный фактор, предсказывающий развод. Оскорбляя партнера, вы критикуете его с позиции превосходства. Поэтому оскорбление — это индикатор неуважения. Выкрикивая обвинения, снисходительно читая нотации или обзывая партнера, вы оскорбляете его. И самый худший тип оскорблений — бранные слова. Они разрушают не только наши отношения, но и самоуважение, и иммунную систему партнера.

Вот основные ингредиенты успешного управления конфликтами. Смягчать начало спора. Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения. Использовать психологические методы самоконтроля. Искать компромиссы. Еще раз вспомнить и обдумать спор позже, после того как успо­коитесь. Вместо того чтобы спорить, выяснять, что вам нужно обсудить. В случае неразрешимых проблем стараться уходить от тупика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».