Глава 9, в которой мы идем купаться

— Кхм… — Игорь завис, и, судя по всему, сразу тремя головами. — Я твоей логики не понял. Угроза исключения очень позорна, никто не захочет пятнать таким наказанием свой род.

— Именно поэтому ее лучше приберечь, чтобы пугать и мучить жертву, разве нет? Вот исключили ее — и все, история закрыта. А так она останется здесь, в пределах моей досягаемости, такая сладкая, трепыхающаяся в лапках мышка, можно будет отлично поточить коготки, правда, Слонечка?

— Мр-р-р!

«Сладкая, ты на глазах становишься все злее и коварнее. Я очень за тебя горд!»

«Ты только заметил?» — хмыкнула я мысленно, раздумывая, признаться в том, что всегда такая была, или погодить, сюрприз сделать.

Не говоря уже о третьем слое раздумий, в которых только и оставалось, что грустно усмехнуться: взрослой тетке стыдно всерьез мстить малолеткам. Зачем ломать дурынде жизнь? Лучше попытаться научить ее не влипать в неприятности. Особенно из-за мужиков. А если у птички в процессе учебы немного помнутся перышки — ничего страшного, резвее летать станет в будущем.

— Хорошо, развлекайся, — согласился после короткой паузы Снегов. — Главное, не нарушай правила академии. Ну, либо не попадайся. Мне, как лицу при власти, не нужны репутационные потери и грязь в характеристике.

— Зачем мне их нарушать, эта милая девочка и без меня прекрасно справляется. Особенно если ее немного простимулировать… Смотри, в себя пришла. — Я едва заметно кивнула в ту сторону, где вокруг жабьей жертвы суетились персонажи в белых халатах. — Вот так простимулировать, например!

Я уронила Горынычев китель со своих тылов в траву, сделала театральный «ах» и тактический маневр: схватила Игоря за руки и прикрыла ими то, что осталось от шелковых панталончиков.

— Ты ш-ш-што творишь? Ты же в саже! Мало тебе моего кителя, еще и перчатки теперь менять, — шепотом зарычал кошак.

«А мне нравится, — ментальным хором возразили байкер и рыбка. — Отдай управление? Ну пожалуйста! Почему нет?! Ты же не хотел ее!»

— Как это — что творю? Берегу твою честь от излишней зависти со стороны парней, которым не светит такая восхитительная анатомия, — пояснила я. — Не жадничай, котик, никакие перчатки не стоят дороже, чем это!

И поцеловала. А то непорядок прямо, байкера я уже почти изнасиловала, русал сам готов в любой момент, а этому перчатки жалко! Ну-ну, посмотрим, как он после жарких лобзаний запоет… в смысле зашипит!

Особенно в свете того, что на поцелуй он все-таки ответил. С легкой злостью и каким-то отчаянием. Теперь у меня на месте паленых панталон синяки будут. В форме его непроизвольно сжавшихся рук!

«Сладкая… это нечестно!»

«М-м-м?!»

— Теперь еще и зубы чистить, — злобно пробурчал Горыныч-кошак, когда у нас кончился воздух. — Ты невыносима!

И поцеловал еще раз. Сам. Неужели решил, что сгорел сарай, гори и хата? В смысле — зубы-то все равно уже «запачканные».

— Всё? Пометила территорию? — Снегов оторвался от меня минуты через три, окинул недовольным взглядом подозрительно шуршащие кусты и окна учебного корпуса, облепленные зрителями. Затем перевел внимание на преподавательский флигель, в окнах которого любопытные были лишь самую малость деликатнее. — Пошли мыться. У меня все тело зудит. Я уже молчу про отвратительный запах паленой ткани.

«А, ты в этом смысле его почти сожрала? Это была метка принадлежности? Ну тогда ладно. — У меня все время поцелуя на периферии зрения кипели лиловые щупальца, и вот теперь они слегка успокоились. — Но все равно, сладкая…»

— Кто кого пометил, — хмыкнула я. — Пошли уж, ОКРушка ты моя огнедышащая. Сама запачкала, сама и вымою.

— Обойдусь, — совершенно по-кошачьи фыркнул Горыныч, за руку волоча меня куда-то в сторону частных общежитий.

Хм, показалось или зрительный зал огорченно вздохнул? Прямо всей академией.

«Не волнуйтесь, леди. Чуть позже, когда настанет мое время, я устрою вам достойное омовение. Лично подготовлю все масла и соли, вы будете пахнуть как юный, распустившийся на рассвете цветок ириса».

«А разве ирисы пахнут?» — перебил рыбку байкер.

«Ага, рыхлой кладбищенской землей после дождя, со сладковатой ноткой тления, — вмешался в разговор сорок второй. — Хороший запах».

«Заткнитесь все! — неожиданно рыкнул кошак-зануда. — Моя невеста будет пахнуть только чистотой!»

«Между прочим, внутренности любого убитого монстра гораздо стерильнее, чем вся эта ваша невнятная химия, — обиделся сорок второй. — И пахнут в разы приятнее. А ты собирался мыться в одиночестве!»

«Здесь одна нормальная ванная — моя, — уже спокойнее и зануднее отфырчался кошак, затаскивая меня в просторное белокафельное помещение и начиная раздевать. Я не трепыхалась. Привыкла, блин, к повадкам Ильи, сразу не сообразила. А потом поздно было. — Сам прослежу за чистотой… раз она уже моя».

Горыныч, епашмать. Сист предупреждал, что он жуткий собственник. Но вчера, судя по всему, эта «собственность» до брюзги еще не дошла, а сегодня, получается, догнала. Вместе с моим поцелуем и предъявленной на всеобщее обозрение анатомией.

Интересно, какой именно факт его сильнее простимулировал? Тот, который в губы, или тот, который ниже пояса?

Наверное, мне следовало смущаться и отбиваться, как тут и положено порядочной девственнице. Но упс. Я давно не она, стесняться мне нечего, к мысли о гареме как-то за прошедшее время привыкла, а еще меня Илья каждый день переодевает как куклу. И моет как ее же, абсолютно не заботясь о каких-то там глупых приличиях. Так что Игорь тут ни разу не эксклюзивен.

— Бесстыжая, — прошипел он, стягивая с меня остатки паленых панталон и почти мгновенно после этого запихивая в здоровенную ванну, полную горячей воды и пены.

— Сам такой. — Я пожала плечами и полюбовалась отражением своего бюста в его разом остекленевших глазах. На мгновение всего остекленевших, а все равно приятно. Хех, а кто это у нас краснеет? Да так жарко? Да так очаровательно?

Когда трусы с меня снимал, не краснел, главное, а теперь дошло? Тормоз какой-то, а не Горыныч.

— Редкое телосложение. Я б даже сказал, коллекционное, — произнес он, когда проморгался. И тут же собственнически провел ладонью по моей груди.

«Ты само воплощение чувственности и любви, моя леди», — добавил с легким придыханием рыбка.

«Теперь весь день стволом в штанах пугать. Если, конечно, ты не согласишься протянуть мне руку помощи. А лучше губы. Еще лучше — нижние!» — заржал байкер.

«Как пошло!» — возмутился романтик.

«Зато честно!»

— Заткнитес-сь! — Ух ты, какой грозный. Я прямо мысленно дорисовала над блондинистой шевелюрой вставший дыбом костяной гребень и распахнувшиеся за спиной кожистые крылья с когтями. — Мы еще не женаты! И хватит вмешиваться, ждите своей очереди!

«Нечестно. Почему именно вы двое на свободе большую часть времени?»

«Приказ императора. Брюзга банально удобнее в управлении. Досадно, но… короче, не ной, сам все знаешь!»

Я краем уха прислушивалась к их перепалке. Почему краем? А я тоже тормоз, меня только сейчас догнала интересная мысль: где сорок второй? Почему не комментирует? С того момента, как меня утащили в драконью ванную, я даже тени щупальца не видела. Это что?

Опять ивент?

Или три в одном гораздо более хитрый собственник, чем мы думали?

Глава 10, в которой зайка дорвался до Горыныча

«Сладкая!»

— Барышня!

«Наденька!»

Слава вам, божечки-кошечки, Сехмет, Бастет и Мафдет. Все же не ивент. Никаких жаб и прочих монстров ниоткуда не выскочило, ни в какое подземелье сквозь ванну я не провалилась.

Всего лишь с космической скоростью вымылась, шикнув на Горыныча, когда он слишком увлекся спором между головами, выскочила из воды, конфисковала с полочки белый махровый халат и, оставив змея тешить свое ОКР в одиночестве, покинула страну белого кафеля.

И правильно сделала. Как только оказалась в коридоре, меня мгновенно спеленали щупальцами и заорали в ухо тремя голосами.

Причем Сашенька, которого отправили на лекцию, умудрился вопить ментально издалека. Но быстро успокоился, кстати, мурлыкнул что-то про конспект, который даст списать, и отключился.

— Представляешь, эта доисторическая ящерица умудрилась наложить тройной щит! — возмущался тем временем сорок второй, сверкая фиолетовыми фарами глаз. — Физический, ментальный и аурный! Я, конечно, мог его взломать, но опасался, что наш бездонный кошелек пришибет откатом. Тем не менее настаиваю на наказании — никто не смеет лишать меня доступа к твоей душе и прочему прилагающемуся ливеру. Ты, можно сказать, уже часть меня. Ничтожная, конечно, но это совершенно неважно!

— Что предлагаешь? — Я села перед большим зеркалом, поджала под халат мерзнущие ноги и мысленно порадовалась, что хоть волосы мои Горыныч признал чистыми и даже не воняющими паленым, а потому мочить не стал, сославшись на и так пропущенную первую лекцию и то, что сушить такую шевелюру дольше, чем патлы «нюни».

— Хм… — Сист прищурился в сторону двери ванной. — Предлагаю скорее совершить полное бракосочетание, связывающее души.

— Ничего себе наказание. — Я хихикнула. — Это так страшно?

— Нет, просто тогда ваши души будут объединены и я получу доступ сразу к обоим. К троим… то есть к четверым… Тьфу!

— А вот кстати, — заинтересовалась я. — У него одна душа или три?

— Хм, если не углубляться в сакральные знания и упростить до твоего уровня, то получится так: душа одна, но три вариации. Очень похоже на три собравшихся вместе инкарнации, вот. Ведь когда душа реинкарнирует, она переживает иной опыт. Поэтому характер и предпочтения меняются, но остаются некие фундаментальные или слишком яркие привычки. К примеру, любовь к свободе. Или к кошкам. — Сорок второй задумчиво постучал пальцем по маске там, где у обычных людей находится рот. — Впрочем, удивительно. Каждая вариация содержит то, чего не хватает двум другим. Если смотреть поверхностно, это создает конфликт, но в то же время именно их непохожесть формирует прочную основу, способствует быстрой адаптации к неожиданным ситуациям и повышенную степень выживаемости.

— Нефигово его так колбасит противоположностями, — оценила я. — Получается, он сам по себе зануда-ловелас-бунтарь, и все одновременно. Неудивительно, что бедолагу порвало на три головы.

— Кхм… ну, можно и так сказать. — Сорок второй озадаченно моргнул, переваривая мой вывод из его слегка заумной лекции.

— Барышня! — Илья, исчезнувший было после первого же возгласа, вернулся с ворохом одежды. — Почему босиком?! Полы холодные! Ноги практически окоченели! — Он, как всегда бесцеремонно, схватил меня за лодыжку и принялся растирать ступню. — Простудитесь, кому потом вас лекарствами отпаивать и платки стирать?! Конечно, мне. Как всегда! Вы глупости творите, а я…

Кажется, мое исчезновение в белокафельном логове Горыныча напугало зайку всерьез, иначе чего бы его на такое нервное многословие пробило. И на судорожное тисканье.

— Я оторву этому змею все три головы по самый хвост, если он еще раз посмеет так бесцеремонно вас утащить! Толком не вытер, не проследил, чтобы вы оделись нормально, не… ему нельзя вас доверить даже на полчаса!

— В следующий раз будем мыться втроем, так уж и быть, — раздалось со стороны ванной, и в дверном проеме показался взъерошенный Снегов с небрежно повязанным на поясе небольшим полотенцем, едва-едва умудряющимся прикрывать самое сокровенное. Судя по тону и манере движения, на поверхности снова оказался байкер. — Не оставляйте больше очкарика одного в ванной, иначе это часа на три, не меньше. Он сначала себя драит до скрипа, потом ванну, потом снова себя, так как «пачкается» во время уборки.

— Стоять! — Поскольку невероятный зайка за время своего монолога умудрился не только растереть мне ступни, но и превратить меня из мокрого чучела в банном халате обратно в студентку академии от туфелек до форменного платья, то ему никто не помешал сначала рыкнуть так, что на Игоре полотенце затрепетало, а потом зафиксировать жертву… я не поняла, чем именно, но, похоже, у кого-то тоже есть щупальца. Невидимые! — Как вы там говорили, господин? Мы теперь ваша собственность? И вы МОЙ хозяин? Отлично.

Ы-ы-ы! Попался Горыныч! Зайка сейчас в него играть будет! Как в меня! С переодеваниями!

— Сист, у тебя попкорн есть?

— Не понимаю, в чем претензии, — недоуменно почесал затылок Снегов. Вырываться из невидимого захвата он пока не пытался. Говорю же, тормоз! Трехголовый.

— Сейчас поймешь, — пообещала я, хрустнув первой попкорнинкой. Потому что у Систа, как оказалось, есть все! Сорок второй выдал мне бумажный пакетик с крупными белыми облачками… ну, наверное, попкорна. На вкус оно, а из каких недр добыто — мне фиолетово. Или лилово.

«Жареные личинки. Гораздо лучше взорванной кукурузы, чистый белок!»

— М-м-м, солененькое. Вкусно! Спасибо, мой герой! О, смотри! А меня он во время переодевания вверх ногами не переворачивает! И рот не затыкает… Это чем? Чистыми носками, что ли? Ну хоть не грязными.

«Это похоже на некое очень странное порно. Которое включили на обратную перемотку».

— Ага, БДСМное такое. Слушай, а ведь Сашеньку он тоже нормально одевал. Без этой садистской акробатики.

«Наша прелесть не пытался утащить тебя в логово без разрешения “главного опекуна” и там простудить!»

— А-а-а… то есть это наказание?

«Первый акт, сладкая. Я еще не подключился».

— Ты тоже хочешь его переодеть?

«Нет, только попользовать».

— Э?! Это что за намеки на запрещенный контент?! — Я чуть попкорном не подавилась.

«В смысле, сладкая? — удивился сорок второй. — Кто может запретить мне сожрать кусок его души?»

— А… жрать можешь, это Роскомнадзор не запрещает, — успокоилась я. — Жрать — это даже скрепно! Слушай, а что, кляп из носков теперь навсегда у него во рту останется? Зайка его приклеил?