Урок 1
Станьте взрослым, действуйте как взрослый

Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Он порой чувствует, мыслит, говорит и реагирует точно так же, как это делал в детстве.

Эрик Берн.

Люди, которые играют в игры

В каждом из нас живет Взрослый, Ребенок и Родитель

Замечаете ли вы, что в разных жизненных ситуациях чувствуете себя и ведете себя по-разному?

Иногда вы – взрослый, самостоятельный человек, чувствующий себя уверенно и свободно. Вы реалистично оцениваете окружающую обстановку и действуете соответственно ей. Вы самостоятельно принимаете решения и свободно выражаете себя. Вы действуете без страха и без желания кому-либо угодить. Вы можете сказать, что в данный момент вы – это вы в своем высшем и лучшем проявлении. Это дает вам большую радость и удовлетворение от того, что вы делаете.

Так бывает, когда вы занимаетесь работой, в которой чувствуете себя профессионалом, или другим делом, которое вы любите и которое хорошо вам удается. Так бывает, когда вы говорите на тему, в которой очень хорошо разбираетесь и которая вам интересна. Так бывает, когда вы находитесь в состоянии внутреннего комфорта и безопасности – когда вам не нужно никому ничего доказывать или демонстрировать свои лучшие качества, когда вас никто не оценивает, не судит, не измеряет по шкале достоинств, когда можно просто жить и быть самим собой, свободным, открытым, таким, как есть.

Но также вы можете припомнить и ситуации, когда вы вдруг начинали вести себя как ребенок. Причем одно дело, когда вы сами позволяете себе забавляться, смеяться, играть и дурачиться как ребенок, невзирая на возраст – это иногда бывает необходимо каждому взрослому человеку, и ничего плохого в этом нет. Но совсем другое дело, когда вы впадаете в роль ребенка совершенно против своей воли. Вас кто-то обидел – и вы начинаете жаловаться и плакать совсем по-детски. Кто-то строго и назидательно указал вам на ваши недостатки – и вы оправдываетесь каким-то тоненьким детским голоском. Случилась неприятность – и вам хочется спрятаться под одеяло, сжаться в комочек и укрыться от всего мира, совсем как вы делали это в детстве. Важный для вас человек смотрит на вас оценивающе, и вы смущаетесь, или начинаете заискивать, или, наоборот, всем своим видом демонстрируете вызов и презрение – в зависимости от того, как в детстве вы реагировали на подобное поведение взрослых по отношению к вам.

Для большинства взрослых людей такое впадание в детство некомфортно. Вы вдруг начинаете чувствовать себя маленьким и беспомощным. Вы несвободны, вы перестали быть собой, утратив свою взрослую силу и уверенность. Вы чувствуете, что вас помимо вашей воли вогнали в эту роль, и не знаете, как вернуть себе свое обычное чувство собственного достоинства.

Многие из нас пытаются избежать роли ребенка, просто ограничивая свое общение с теми людьми, которые нас в эту роль вгоняют. Многие именно поэтому стараются увеличить дистанцию между собой и своими родителями. Но проблема этим не решается, потому что вместо родителей появляется или какой-нибудь строгий начальник, или подозрительно похожая на маму супруга, или подруга, в голосе которой проскакивают родительские интонации, – и спрятавшийся было ребенок опять тут как тут, опять заставляет вас вести себя совершенно по-детски.

Бывает и по-другому – когда человек привык извлекать из роли ребенка какую-то выгоду для себя. Он ведет себя по-детски, чтобы манипулировать окружающими и получать от них то, что ему нужно. Но это только видимость выигрыша. Потому что человек за такую игру платит в итоге слишком высокую цену – теряет возможность расти, развиваться, становиться взрослым, самостоятельным человеком и зрелой состоявшейся личностью.

Есть у каждого из нас и третья ипостась – родительская. Каждый человек, независимо от того, есть у него дети или нет, время от времени ведет себя точно так же, как вели себя его родители. Если вы ведете себя как заботливый и любящий родитель – по отношению к детям, к другим людям или к самому себе, это можно только приветствовать. Но почему вы иногда вдруг начинаете яростно осуждать, критиковать, ругать других (а может, и самого себя)? Почему вы страстно хотите убедить кого-то в своей правоте или навязать свое мнение? Почему вам хочется подчинить другого своей воле? Почему вы поучаете, диктуете свои правила и требуете подчинения? Почему вы даже порой хотите наказать кого-то (а может, и себя)? Потому что это тоже – проявления родительского поведения. Именно так вели себя с вами ваши родители. Именно так – не всегда, но в подходящие моменты вашей жизни – ведете себя и вы.

Некоторые считают, что вести себя как родитель – это и значит быть взрослым. Заметьте, это совсем не так. Когда вы ведете себя как родитель – вы подчиняетесь заложенной в вас родительской программе. Это значит, вы несвободны в этот момент. Вы реализуете то, чему вас научили, не особо задумываясь, хорошо это или плохо для вас и окружающих. Тогда как по-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.

По-настоящему взрослый человек полностью свободен и не подвержен никакому программированию.

Эрик Берн считает, что эти три ипостаси – Взрослый, Ребенок и Родитель – присущи каждому человеку и являются состояниями его Я. Три состояния Я принято обозначать с заглавной буквы, чтобы не путать их со словами «взрослый», «ребенок» и «родитель» в их обычном значении. Например, вы взрослый человек, у вас есть ребенок и есть родители – здесь мы говорим о реальных людях. Но если мы говорим, что вы можете обнаружить в себе Взрослого, Родителя и Ребенка – здесь, конечно, речь идет уже о состояниях Я.

Контроль над вашей жизнью должен принадлежать Взрослому

Самое благоприятное, комфортное и конструктивное состояние для каждого человека – это состояние Взрослого. Дело в том, что только Взрослый способен адекватно оценить реальность и сориентироваться в ней, чтобы принять правильные решения. Ребенок и Родитель не могут объективно оценить реальность, потому что они воспринимают окружающую действительность через призму старых привычек и навязанных установок, ограничивающих убеждений. Как Ребенок, так и Родитель смотрят на жизнь сквозь прошлый опыт, который устаревает с каждым днем и является фактором, серьезно искажающим восприятие.

Только Взрослый способен адекватно оценить реальность и сориентироваться в ней, чтобы принять правильные решения.

Но это вовсе не значит, что от Родителя и Ребенка надо избавиться. Это, во-первых, невозможно, а во-вторых, не только не нужно, но и крайне вредно. Все три аспекта нам необходимы. Без способности к детским непосредственным реакциям человеческая личность становится заметно беднее. И родительские установки, правила и нормы поведения нам во многих случаях просто необходимы.

Другое дело, что в состояниях Ребенка и Родителя мы часто действуем автоматически, то есть без контроля собственной воли и сознания, а это не всегда идет на пользу. Действуя автоматически, мы часто причиняем вред и себе, и другим. Чтобы этого не происходило, Ребенка и Родителя в себе необходимо взять под контроль – под контроль Взрослого.

То есть именно Взрослый должен стать той главной, руководящей и направляющей частью нашего существа, которая осуществляет контроль над всеми процессами, несет ответственность за все происходящее в нашей жизни, делает выбор и принимает решения.

«Состояние “Взрослый” необходимо для жизни. Человек перерабатывает информацию и вычисляет вероятности, которые нужно знать, чтобы эффективно взаимодействовать с окружающим миром. Ему знакомы собственные неудачи и удовольствия. Например, при переходе улицы с сильным движением необходимо произвести сложные оценки скоростей. Человек начинает действовать только тогда, когда оценит степень безопасности перехода улицы. Удовольствия, которые люди испытывают в результате такого рода успешных оценок, на наш взгляд, объясняют любовь к таким видам спорта, как горные лыжи, авиационный и парусный спорт.

Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними».

Эрик Берн.

Игры, в которые играют люди

Когда решения принимает Взрослый – Ребенок и Родитель уже не смогут подчинить вас нежелательным программам и увести туда по дороге вашей жизни, куда идти вам совсем не нужно.

Упражнение 1

Выясните, как проявляют себя в разных ситуациях Ребенок, Родитель и Взрослый

Выделите специально время, когда вы будете отслеживать свои реакции на все, что происходит вокруг. Вы можете делать это, не отрываясь от своих обычных дел и забот. Все, что вам нужно, – это время от времени брать паузу, чтобы задуматься: в данной ситуации вы ведете себя, чувствуете и реагируете как Взрослый, Ребенок или Родитель?

Например, отметьте про себя, какое из трех состояний Я преобладает у вас, когда:

■ вам предстоит визит к стоматологу,

■ вы видите аппетитный торт на столе,

■ слышите, как сосед опять включил громкую музыку,

■ кто-то ругается,

■ вам сообщили, что ваш знакомый достиг большого успеха,

■ вы рассматриваете картину на выставке или репродукцию в альбоме, и вам не очень понятно, что там изображено,

■ вас вызывает «на ковер» начальство,

■ у вас спрашивают совета, как поступить в трудной ситуации,

■ кто-то наступил вам на ногу или толкнул,

■ кто-то отвлекает вас от работы,

■ и т. д.

Возьмите бумагу или тетрадь и ручку и запишите ваши самые типичные реакции в подобных или любых других ситуациях – те реакции, которые возникают у вас сами собой, автоматически, даже прежде, чем вы успеваете задуматься.

Перечитайте то, что у вас получилось, и постарайтесь честно ответить на вопрос: когда ваши реакции являются реакциями Взрослого, когда – Ребенка, а когда – Родителя?

Ориентируйтесь на следующие критерии:

■ реакция ребенка – это спонтанное неконтролируемое проявление чувств, как позитивных, так и негативных;

■ реакция Родителя – это критика, осуждение или забота о других, желание помочь, исправить или улучшить другого;

■ реакция Взрослого – это спокойная, реальная оценка ситуации и своих возможностей в ней.

У вас может получиться, например, следующее.

Повод: кто-то ругается.

Реакция: злюсь, сержусь, осуждаю.

Вывод: реагирую как Родитель.

Повод: знакомый достиг успеха.

Реакция: он этого в самом деле заслужил, много трудился и упорно шел к своей цели.

Вывод: реагирую как Взрослый.

Повод: кто-то отвлекает от работы.

Реакция: ну вот опять мне мешают, обидно, что со мной никто не считается!

Вывод: реагирую как Ребенок.

Вспомните также и другие ситуации в вашей жизни – особенно сложные, критические. Вы можете заметить, что в одних ситуациях активируется ваш Ребенок, в других – Родитель, в третьих – Взрослый. При этом реакции Ребенка, Родителя и Взрослого – это не только разный способ мышления. Полностью меняется и восприятие, и самоощущение, и поведение человека, переходящего от одного состояния Я к другому. Вы можете заметить, что в роли Ребенка у вас совсем другой словарный запас, чем в состоянии Взрослого или Родителя. Меняются и позы, и жесты, и голос, и выражение лица, и чувства.

По сути, в каждом из трех состояний вы становитесь другим человеком, и эти три Я могут иметь мало общего друг с другом.

Упражнение 2

Сравните свои реакции в разных состояниях Я

Это упражнение поможет вам не только сравнить свои реакции в разных состояниях Я, но и понять, что вы можете выбирать, как именно реагировать: как Ребенок, Родитель или Взрослый. Снова представьте себе ситуации, перечисленные в упражнении 1, и представьте:

■ что бы вы чувствовали и как вели себя, если бы реагировали как Ребенок?

■ как Родитель?

■ и как Взрослый?

У вас может получиться, к примеру, следующее.

Вам предстоит визит к стоматологу.

Ребенок: «Я боюсь! Будет очень больно! Не пойду!»

Родитель: «Как не стыдно так трусить! Это не больно и не страшно! Иди немедленно!»

Взрослый: «Да, это не самое приятное мероприятие, и придется пережить несколько неприятных моментов. Но что поделать, надо потерпеть, ведь это необходимо для моего же блага».

На столе вкусный торт.

Ребенок: «Как вкусно! Могу прямо сейчас съесть все!»

Родитель: «Съешь кусочек, тебе так нужно себя порадовать. Ничего страшного не случится».

Взрослый: «Выглядит аппетитно, но там огромное количество калорий и слишком много жира.Мне это явно повредит. Пожалуй, я воздержусь».

Сосед включил громкую музыку.

Ребенок: «Хочу танцевать и веселиться, как он!»

Родитель: «Какой ужас, опять он безобразничает, надо вызвать полицию!»

Взрослый: «Работе и чтению это мешает. Но я ведь и сам в его возрасте вел себя так же».

Вы рассматриваете картину или репродукцию, содержание которой вам не очень понятно.

Ребенок: «Какие яркие краски, хотел бы я тоже так помалевать».

Родитель: «Что за мазня, как можно называть это искусством».

Взрослый: «Картина стоит дорого, значит, кто-то ее ценит. Возможно, я чего-то не понимаю, надо бы узнать побольше про этот стиль живописи».

Заметьте, что в разных состояниях Я вы не только по-разному себя ведете и по-разному себя чувствуете, но и принимаете разные решения. Не так страшно, если вы, находясь в состоянии Родителя или Ребенка, примете какое-то мелкое, не имеющее большого влияния на вашу жизнь решение: например, съесть кусок торта или нет. Хотя и в данном случае последствия для вашей фигуры и здоровья могут быть нежелательными. Но гораздо страшнее, когда вы принимаете по-настоящему важные решения в вашей жизни не как Взрослый, а как Родитель или Ребенок. Например, если вы не по-взрослому решаете вопросы выбора спутника жизни или дела всей своей жизни – это уже грозит поломанной судьбой. Ведь именно от наших решений, от нашего выбора и зависит наша судьба.

Вы уверены, что вы выбираете свою судьбу как Взрослый?