Цитаты из книг автора «Донна Фрейзер Глинн»

Невозможно предсказать, как отреагирует ваша мать на ваше новое поведение, ведь она не привыкла, чтобы ей так открыто бросали вызов. У нарциссической матери ваше необоронительное поведение может вызвать гнев, если вы всколыхнете ее нарциссическую ярость. Если она чересчур вмешивается, как мать Лорен, она может попробовать надавить на жалость. Я не смогу описать все возможные варианты реакции родительницы.

оким голосом, будто собираясь заплакать.) Тебе плевать на меня? Лорен: «Конечно нет. Глупый вопрос… Ой. Я попалась. Можно еще раз?»Сьюзан: «Конечно».Сьюзан (изображая мать): «Тебе плевать на меня?»Лорен: «Боже! Совершенно не понимаю, как ответить».Сьюзан: «Как насчет: “Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься”».Сьюзан (изображая мать): «Я больше не могу с тобой разговаривать. Я ухожу отдыхать наверх». Лорен: «А так можно, Сьюзан? Разве это не звучит оскорбительно?».

Сьюзан (изображая мать): «Я так волновалась, что ты не позвонила вчера. Я не сомкнула глаз ни на минуту. Как ты можешь быть такой безрассудной?» Лорен: «Мне жаль, что это огорчило тебя. Я, конечно, не специально так поступила». Сьюзан (изображая мать): «Ты ведь знаешь, как мне облегчают жизнь наши вечерние разговоры. Разве я многого прошу? (Я сказала это вы

«Нет, я не буду этого делать только потому, что ты настаиваешь»,

• Ясно. • Понимаю.• Интересно.• Тебе решать.• Уверена, что ты так и думаешь.• У тебя есть право на собственное мнение.• Мне жаль, что это огорчает тебя.• Давай поговорим об этом, когда ты успокоишься.• Крики и угрозы делу не помогут.• Это запрещенная тема.• Я не хочу говорить об этом.• Внушение чувства вины и давление на жалость больше не работают.• Понимаю, ты расстроена. • Это не обсуждается.

Сьюзан: «Нет, это все. Простого утверждения будет достаточно. Не добавляйте, не приукрашивайте и не думайте, что нужно продолжать разговор. Сначала будет немного неловко, но с практикой придет и привычка». Ниже вы найдете перечень необоронительных ответов, которым я поделилась с Шерон. Ей предстояло выучить его наизусть и попрактиковаться с подругой. Когда попробуете сами, вспомните, какие замечания и слова ваша мать использует чаще всего, чтобы давить на вас, и выберите ответ, подходящий к конкретной ситуации. Тренируйтесь, пока подобные ответы не войдут в привычку и ваша реакция не станет автоматической. Сначала нужно будет тщательно обдумывать свои реплики и прикладывать усилия, чтобы говорить эти фразы матери, потому что они заменяют ответы, прежде даваемые вами на автопилоте. Но уверяю вас: результаты стоят того.Итак, необоронительные ответы: • Правда?

Эти фразы легко выучить, и так вы сможете ошарашить критикана, хотя бы временно, чтобы успеть собраться с силами. Для начала выберите одно из любимых замечаний матери о вас. Я попрошу вас быть максимально похожей на нее в разговоре». Шерон (изображая мать): «Не могу понять, как ты могла променять степень магистра в сфере бизнеса на раскладывание бумажек и ответы на звонки. Но ты никогда меня не слушаешь. Если бы слушала, то не разочаровывала бы меня так».Сьюзан (изображая Шерон): «Уверена, ты именно так и думаешь».Шерон (после долгой паузы): «Серьезно? Это все? Не знаю, что на это сказать».Сьюзан: «Именно. И ваша мать не сможет. Когда вы уберете оборонительную манеру, ей будет не за что зацепиться. Давайте попробуем еще раз».Шерон (изображая мать): «Не хотела говорить, но ты очень подвела нас. Видимо, ты всегда будешь моей маленькой неудачницей».Сьюзан (изображая Шерон): «Я не принимаю того, как ты меня видишь». Шерон: «Это все, что надо сказать?

для нападения. При этом сами почти наверняка чувствуете себя маленькой и униженной, даже если накричали в ответ». Я добавила, что пока она будет защищаться, ее мать будет контролировать беседу и развитие событий. Защитная реакция Шерон притягивала еще больше критических замечаний и выпадов в ее сторону. Чем больше она расстраивалась и терпела нападки, тем легче ей было вернуться к совершенно неэффективному поведению. «Знаю, у вас нет своих детей, но уверена, что вы видели, как они ссорятся, – продолжала я. – Один говорит: “Ты жульничал!” Другой отвечает: “Нет!” А дальше спор переходит в пинг-понг: “Жульничал!” – “Нет!” – “Жульничал!” – “Нет!” По сути, вы с матерью делаете то же самое, тогда очень легко опуститься до уровня пятилетних ребятишек». Я предложила одну ролевую игру – лечебную технику, которую применяла годами. Ролевые игры исключительно полезны при моделировании новой линии поведения и важны для понимания самой сути проблемы.

Я спросила, что она думает об их перепалке. Шерон: «Если честно, ничего хорошего… С одной стороны, я не дала себя в обиду, но я думала, что после этого мне будет лучше. Понимаю, что сделала это под влиянием момента. Когда он прошел, мне все так же было плохо. И мне непонятно, что я сделала не так».Я объяснила Шерон, что пренебрежительные и оскорбительные замечания ее матери («Моя маленькая неудачница») обнажили старые раны: «Ты недостаточно хороша». Почти сразу в голове Шерон сработала знакомая система защиты от оскорблений. Первой реакцией было защита и оборона от дальнейшего вреда. «Проблема в том, – сказала я клиентке, – что стратегия, примененная вами для самозащиты, только ухудшила ваше положение, а не улучшила. Кажется, что это абсолютно естественно, но каждый раз, когда вы оправдываетесь в том, что сделали, или задаете вопрос “Почему?” (например, почему тебе обязательно нужно меня уни

Я спросила Шерон, как она на это отреагировала. неудачница, – сказала я ей. – Я горжусь собой! Я люблю свою работу, люди замечательные, я счастлива. Почему ты не можешь за меня порадоваться? Я и не хотела работу, связанную с большим стрессом. Почему тебе обязательно нужно меня унизить?” Это заткнуло ее ненадолго, но, естественно, последнее слово всегда должно остаться за ней. “Все в порядке, дорогая, – сказала она. – Знаю, ты болезненно реагируешь на это. Но нужно и о будущем подумать. Я не всегда буду рядом, чтобы подстраховать тебя”. Будто раньше она это делала. Я начала закипать. К счастью, Мона переменила тему, и мама оставила этот разговор».