Цитаты из книг автора «Дмитрий Норманн»

Ни того ни другого делать нельзя, т. к. вы рискуете также на несколько месяцев или лет оказаться в очень невыгодных для вас отношениях, которые приведут к истощению, и вы точно не будете желанным объектом для мужчины и причиной для его возврата.

Но бывает и так, что мужчина уже ушёл к другой, навесил множественное чувство вины на бывшую женщину, но при этом не против получать те блага от неё, которые получал в отношениях. Тогда он либо переводит это в формат «давай останемся друзьями», где эта дружба выгодна ему, т. к. он с ней «дружит», только когда ему это надо, а она всегда, в надежде на его возврат. Либо теперь жена занимает роль любовницы, и он к ней также приходит только тогда, когда ему хочется, берёт то, что нужно, при этом либо полностью отказывается от всех обязательств относительно её, либо берёт на себя выборочные, на своё усмотрение.

Это важная деталь, поскольку мужчина, имея на горизонте новый источник счастья, не особо-то настроен навсегда отказываться от вас. Он попытается втянуть вас в стандартную игру под называнием «любовный треугольник», где будет устраивать всё так, как удобно ему. И там у вас шансов нет, т. к. используя ваше чувство вины за якобы те кошмарные отношения, которые вы ему устроили на протяжении многих лет, он будет эксплуатировать вас, давая надежду на то, что, если вы будете себя хорошо вести, он вернётся к вам. А «хорошо себя вести» в этом контексте – это согласиться на наличие любовницы, оставаясь в отношениях с ним. Такие случаи не редки.

если изначально вы были для мужчины сильной, уверенной женщиной, которая не превращалась в рабыню, важно ей и оставаться, не переделывая себя, НО устраняя «неисправности», которые сделали эти отношения невозможными. И это непростая, но интересная задача по разделению двух ролей внутри себя: строгая мамочка и уверенная, достойная женщина.

Представьте, что у вас есть легковой автомобиль, который вы купили когда-то за его качества – возможно, относительно небольшую цену, малый расход, изящество форм, мобильность, особый комфорт в салоне. Вы в восторге от него и любите. И тут что-то машинка начинает хворать, доставлять вам массу проблем и неудобств. И вы пытаетесь от неё избавиться, продать – проще говоря, выйти из отношений с ней. А она не хочет вас терять. Начинает копаться в себе и делает выводы, что вы решили её бросить не потому что она сломалась, а потому что была какой-то «не такой». И… решает стать джипом. Покупает себе большие колёса, переделывает ходовую, чтобы быть проходимее, салон становится не таким комфортным и т. д. В итоге вы получаете машину-франкенштейна, которая очень странно выглядит и потеряла большинство своих качеств, за которые её когда-то выбрали. Вот и хочется мужчине как можно скорее от неё избавляться, иначе может быть поздно.

И если сейчас вдруг вы резко станете смиренной и послушной, готовой ублажать своего господина, для него вы станете полной противоположностью себя. И поймите, это как иметь дело с двумя разными женщинами.

Потому что мужчина привык видеть вас в другой роли. Очень долгое время в этих отношениях вы были в сильной позиции. Скорее всего, и привлекли его в самом начале тоже отчасти именно этим, т. к., безусловно, это повышало вашу значимость для него. И несмотря на то, что со временем вы становились всё сильнее и жёстче, эта ваша роль ему нравилась.

Даже если у вас будут происходить какие-то встречи с вашим бывшим будущим мужем, как только чувствуете, что где-то нарастает ваше недовольство – уменьшайте либо время, проведённое вместе, либо количество встреч. А на самих встречах или в общении, если чувствуете, что эмоции нарастают – найдите способ технично, но быстро выйти из этого контакта и на досуге поразмышляйте (или поразбирайте с психологом), что с вами происходило и как с этим справляться.

Потом он начинает сам понемногу с ней сближаться, и тут женщине не хватает терпения, она начинает его поторапливать, поддавливать, он, наоборот, снова начинает отступать, женщина срывается и… приходится всё начинать сначала, т. к. для мужчины это выглядит, что ничего не поменялось, а возвращаться туда же, где он умирал, он не готов.

Запрещайте себе думать о муже, его решении и о том, «что же теперь будет!». На данный момент ваша задача – стать максимально автономной и прийти в ресурсное состояние без помощи вашего мужа, поскольку сейчас любые контакты с ним, с чего бы они ни начинались, будут заканчиваться болезненно.