Цитаты из книги «Книга начинающего эгоиста. Система Генетика счастья»

виновата!..» — вот к таким неутешительным выводам пришла женщина, когда, наконец, отважилась на откровенный разговор с супругом. Она долго не знала, с чего начать, но в итоге выдавила из себя: «Извини, дорогой, но мне почему-то кажется, что у тебя кто-то есть?..» Муж не посчитал нужным скрывать свой роман и прямым текстом заявил: «Да, у меня есть любовница. И я пока не собираюсь с ней расставаться. Если тебя это не устраивает, подавай на развод». Все: привычный мир рухнул! Ирина была в шоке. Чувствовала себя раздавленной, униженной и безмерно виноватой. Она не смогла сохранить семью! Не сумела остаться интересной, привлекательной женщиной. Она плохо заботилась о муже (иначе бы он не стал искать счастья на стороне!), оказалась плохой матерью (ведь фактически из-за нее сын может лишиться отца). За последний год Ирина взвалила на себя совершенно неподъемное чувство вины – вообще непонятно, как под таким грузом она еще была способна передвигать ноги. Все ее мысли были только об одном: любой ценой удержать мужа, сохранить семью. В итоге из среднестатистической домохозяйки Ирина превратилась в тень, в «домового эльфа», мечтающего только об одном: угодить «хозяину», чтобы тот позволил находиться рядом. Но все стало только хуже. Алексей, который, конечно, давно привык, что жена выполняет все его капризы, такому «преображению» не обрадовался. Это было уже слишком! И он заявил, что если Ирина «не придет в себя», он подаст на развод. И вот тогда женщина поняла, что ей необходима помощь психолога. Как я уже сказал, больше всего на свете ей хотелось сохранить брак. Но начали мы с того, что… убрали страх перед разводом. Ирине нужно было понять, что она сможет прожить и без мужа, в том числе без его материальной поддержки. Во-первых, потому что у нее довольно востребованная профессия и отнюдь не преклонный возраст (42 года). А во-вторых (здесь пришлось обратиться к адвокатам), мы доказали, что в случае раздела имущества у разбитого корыта она не останется. Ирина почувствовала себя немного увереннее, и мы стали работать с ее всеобъемлющим чувством вины. Ей предстояло понять, что каждый несет ответственность исключительно за собственную жизнь, что у всех, включая детей, свои жизненные задачи, и она не вправе винить себя за эмоции, которые испытывают окружающие, даже самые близкие люди. Ирина осознала, что долгие годы добровольно жертвовала своими интересами, играла

Добровольная жертва (случай из практики) Чувство вины легко может разрушить жизнь человека, довести его до нервного срыва, превратить в тень, жалкое подобие себя самого. Как едва не случилось с одной моей клиенткой. Когда я впервые увидел Ирину, я бы ни за что не догадался, что передо мной – умная, интересная, привлекательная женщина. На меня смотрела печальная дама неопределенного возраста с глазами побитой собаки. И первое, что она сказала: – Муж подает на развод, и это полностью моя вина! Прошу, помогите сохранить семью. Я не переживу, если ребенок будет вынужден расти без отца… Приехали: вот и еще одна вина, которую дама собственноручно взвалила на свои плечи. Да, судя по всему, ситуация была действительно непростой. Я попросил Ирину рассказать, что происходит в их отношениях, и вот что выяснилось. Она вышла замуж за Алексея пятнадцать лет назад, это был брак по любви между двумя молодыми, полными надежд людьми. Через пару лет родился сын, и тогда Ирина окончательно решила посвятить себя семье – ребенку и мужу, двум самым главным мужчинам в ее жизни. Тем более что Алексей стал прилично зарабатывать, так что беспокоиться о деньгах и карьерном росте Ире было не нужно. Когда сын немного подрос, она снова начала работать, но, что называется, вполсилы, по остаточному принципу: семья всегда была для нее на первом месте. Чистота и уют, горячий ужин, свежие рубашки – ее жизнь крутилась исключительно вокруг домашнего очага. И в целом Ирина была довольна: примерно так она и представляла себе семейное счастье. Правда, со временем стала замечать, что Алексей все чаще задерживается на работе, исчезает куда-то по выходным, все меньше обращает на нее внимание, будто она не женщина, а привычная деталь интерьера… «Сложный момент», «проблемы на работе», «кризис среднего возраста» – довольно долго так она объясняла себе «временное» охлаждение супруга. До тех пор, пока не узнала истинную причину его отчуждения. Все оказалось банально: Алексей завел любовницу. Что тогда творилось с Ириной! Она так боялась потерять семью, остаться без финансовой поддержки мужа, а главное – лишиться смысла существования. Ведь последние годы она жила и «дышала» исключительно интересами своих мужчин, о себе и не вспоминала даже… «Почему так случилось? Что я сделала не так? Это я

В данном случае на вопрос вашего подсознания: «Можно ли позвонить?» подсознание тети ответило категорическим отказом: «Нельзя. Игнорировать. Жертва». Все эти трюки подсознание проделывает, чтобы дать человеку понять: родной, с тобой что-то не так! Ты обижаешься, обвиняешь других в собственных «бедах и несчастьях» вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь. Но вот прошло некоторое время, вы вспомнили о своем обещании и чувствуете себя немного неловко. Как могут развиваться события? Первый вариант: вы звоните, просите прощения, испытывая при этом чувство вины – со всеми вытекающими последствиями. Или второй вариант: звоните, извиняетесь, не предъявляя к себе никаких претензий. Да, вы забыли. Но на ком в данном случае лежит ответственность? Вот именно. И тогда ситуация развивается принципиально иначе, по крайней мере для вас. Думаю, в вашей жизни были моменты, когда люди вели себя с вами «некорректно», а потом приходили и просили прощения. Как вы реагировали? Наверняка по-разному. Кого-то отжимали по полной программе – поскольку человек чувствовал себя виноватым, и вы на подсознательном уровне это понимали и просто реализовывали его «запрос». А на кого-то порычали минуту, высказали свое «фэ» – и успокоились. Знаете почему? Потому что ваш собеседник вины не испытывал. Не важно, что вы совершили – важно, какие чувства при этом испытали. И еще. Не путайте чувство вины и совесть. Совесть – это своего рода внутренний цензор, совокупность личных ценностей и убеждений. А вот чувство вины – это рычаг, при помощи которого происходят манипуляции. Человек, не обремененный чувством вины, обладает большей внутренней свободой, но это не означает, что его можно смело зачислять в ряды аморальных типов.

когда дискомфортная ситуация была связана с ее сыном, ничего не получалось. – Как же так, – говорила она. – Ведь это ребенок! Он не может нести ответственность за мое дурное настроение, за мои проблемы и нервные срывы… Но однажды она пришла ко мне и сказала: – Я поняла, как это работает. Сегодня мое чудо весь день меня провоцировало, словно клещами вытаскивало из меня эмоцию. Но я сдерживалась, не позволяла себе срываться. И мне удалось: я была так довольна собой! Потом мы пошли гулять. Буквально через пару минут наблюдаю картину: сын играет с другими детьми, мимо проходит парень постарше и… ни с того ни с сего отвешивает моему ребенку подзатыльник, после чего спокойно уходит! Вот тогда до меня дошло: тот парень (которого я, кстати, ни разу в жизни не видела) сделал то, что должна была сделать я. Сын получил «желаемое». Просто не от меня – от случайного прохожего. Если вы сдерживаете гнев или раздражение, ребенок все равно получает свою порцию «витаминов» – от воспитателей, учителей, товарищей по песочнице. Но поскольку запрос реализуется не сразу, его внутреннее напряжение растет, поэтому отдача получается гораздо сильнее. Еще одна щекотливая ситуация. Вы пообещали позвонить тетушке – и не сделали это. На ком лежит ответственность? Исключительно на тете. Ведь это она на подсознательном уровне не позволила вам набрать номер. Нет, ничего подобного она конечно же не говорила. Наоборот, просила звонить почаще. Быть может даже, сидела дома и терпеливо ждала звонка. Но ее подсознание заблокировало все входящие. Иначе вы бы непременно позвонили. А так – нашлось множество неотложных дел, которые не позволили вам добраться до телефона, или вы потеряли ее номер, или же просто забыли. Позвольте, но почему подсознание поступает так подло? Все просто. Когда человек игнорирует свои интересы, приносит себя в жертву или чувствует себя таковой, считает, что заботиться о себе – плохо, что в первую очередь нужно думать о других, его подсознание привлекает ситуации, в которых окружающие будут относиться к нему точно так же: игнорировать, не считаться с его интересами, ставить на последнее место.

Ну а теперь проверим, как работает алгоритм в реальной жизни. Представьте, что вы отругали ребенка. Причем без особых на то причин – придрались к какой-то мелочи, а малыш получил изрядную порцию упреков. Ужасно? Не торопитесь с выводами. Вспомните наш алгоритм, проработайте ситуацию по схеме. Шаг 1. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сказал/сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло». Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее. Шаг 2. Вы задаете себе вопрос: «Кто несет ответственность за то, что я отругал малыша?» Поскольку действие адресовано ребенку, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал такое отношение к себе, позволил себя отчитать. Шаг 3. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете. Подозреваю, что здесь могут возникнуть проблемы. Как же так? Ведь это невинное дитя! Разве может малыш отвечать за мое плохое настроение?! Но алгоритм этот – универсальный. И не имеет значения, кто перед вами – ребенок, пожилой человек, инвалид. У каждого свои жизненные программы, и происходит с нами именно то, что должно произойти. Ребенку, чтобы развиваться, учиться, становиться лучше, сильнее, умнее, сложности необходимы. И если в какой-то момент он спровоцировал вас на крик, значит, ему это было нужно. Возможно, кому-то такое положение вещей все еще кажется неприемлемым. Родители не должны срываться на детях – и точка. Никто не призывает вас тиранить малютку. Просто подумайте: нужны ли вашему ребенку идеальные родители? Нет. Ему нужны вы – живые и несовершенные. Только так он сможет реализовать свой потенциал, решить свои жизненные задачи и добиться успеха. В общем, не вините себя. Ответственность в данном случае – только на ребенке. Вы можете попросить у него прощения, приласкать, купить шоколадку, сводить его в зоопарк. Главное – не переживайте, вы же знаете, что ему эта ситуация была необходима, и ответственность за случившееся целиком и полностью на нем. У меня была клиентка, которая никак не соглашалась принять этот алгоритм в отношении собственного чада. Она легко справлялась с эмоциями, когда дело касалось коллег, друзей, мужа, родителей. Но вот

Так что для себя вы вопрос закрыли и можете спокойно двигаться дальше. Если ощущаете дискомфорт из-за того, что кто-то попытался надавить на вас, упрекнуть в чем-либо или попросту сорвал на вас свое дурное настроение, алгоритм действий будет точно таким же – изменится лишь направление вектора. Итак, Шаг 1. Стоп. Это произошло. «Я позволил этому случиться, и обвинять себя или других бесполезно». Шаг 2. На ком лежит ответственность? «Действие совершено по отношению ко мне, значит, и ответственность лежит на мне». Так что упрекать «агрессора», обижаться на него бессмысленно: надо принять ситуацию и сделать выводы. Считайте, что вам прислали счет, и в ваших интересах оплатить его сразу, целиком и полностью. Шаг 3. Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию? Защитить собственные интересы. Любым приемлемым для вас способом. Без агрессии, без обид и упреков, так как ответственность за произошедшее ложится на вас – вы сами спровоцировали ситуацию или позволили ей случиться. Как только перейдете на третий шаг, дискомфорт исчезнет. Поймите, когда мы выясняем отношения, мы говорим о прошлом. А прошлое изменить невозможно! Так что подобные беседы совершенно не конструктивны. Чтобы исправить ситуацию, нужно думать о будущем. Допустим, вас кто-то обидел. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. И ответственность лежит на мне». А затем, чтобы защитить свои интересы, обращаетесь к человеку. Можно сказать примерно следующее: «Успокойся. А на будущее давай договоримся, что ты не станешь (повышать на меня голос, упрекать меня, срывать на мне злость и так далее)».

вы сделали то, что считали возможным, ответственность за случившееся – на вашей «жертве», так как именно этот человек сознательно или подсознательно спровоцировал вас на такое поведение.

Алгоритм реакции в дискомфортной ситуации Итак, допустим, вы считаете, что несправедливо обидели друга. Как выйти из положения и не навлечь неприятностей на свою голову? Шаг 1. Ощутив внутренний дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло». Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее. Шаг 2. Вы задаете себе вопрос: «На ком лежит ответственность за то, что я повел себя не лучшим образом?» Поскольку действие адресовано приятелю, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал ситуацию или позволил ей случиться. Так что вы здесь вообще ни при чем. Вы – курьер. Уже легче, правда? И все же вы полагаете, что поступили не слишком красиво – иначе никаких неприятных ощущений не испытывали бы с самого начала. Шаг 3. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете. Вариантов масса. Можно попросить прощения (только, пожалуйста, без эмоций и глубокого раскаяния!). Или компенсировать «ущерб» морально, материально, физически. Примет он вашу компенсацию – чудесно. Нет – что ж, его право. Вас это волновать не должно:

Для этого существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из трех шагов.

Но любых проблем можно избежать, если научиться правильно реагировать на неприятные ситуации.