Глава 1. Я приезжаю в Москву.

https://rutube.ru/video/eeb14b794d393a48dc92810ab77873db/

Я некоторое время тупо и в полной растерянности смотрела на пустой перрон. Поезд, на котором я приехала, давно уже умчался вдаль, а я по-прежнему стояла здесь и совершенно ничего не могла понять. Потому что подобная нелепая ситуация оказалась для меня полнейшей неожиданностью. А если уж говорить начистоту, то это не могло бы присниться мне даже в самом страшном сне. Потому что на это попросту не хватило бы моей фантазии.

Точнее, ошибочно было уверять, что этот злополучный перрон был совершенно пуст. Это было, скорее, моё личное, а потому, так сказать, весьма субъективное впечатление. И, поскольку на самом деле оно совершенно не соответствовало действительности, то всех остальных оно попросту не касалось. Потому что на этом перроне в гордом одиночестве оказалась только я.

И, признаюсь честно, ещё никогда в своей жизни я не чувствовала себя такой одинокой, забытой, заброшенной и никому не нужной, как в те первые минуты на вокзале в чужом городе!..

Я невольно искоса и с затаённой завистью бросила взгляд на девчушку, ехавшую некоторое время со мной в одном купе. Правда, я изо всех сил постаралась сделать это как можно более незаметно, поскольку мне, девушке весьма строгих нравов, выработанных излишне суровым воспитанием, стыдно было даже самой себе признаться в наличие у меня столь низменного чувства, как зависть. И всё-таки совсем не испытывать его я не могла. Потому что я видела, как, едва сойдя с поезда, эта счастливица тут же попала в крепкие объятия встречавшего её весьма симпатичного молодого человека, и теперь они уже бог знает, сколько времени, стояли вот так, нежно обнявшись и прижавшись друг к другу, и, кажется, просто не в силах налюбоваться на свою вторую половинку. Почти машинально отметив про себя, что эти влюблённые – весьма красивая и гармоничная пара, отлично смотрящаяся вместе, я снова с грустью вынуждена была вернуться в реальный мир и опять вспомнить о своей донельзя печальной, что уж тут греха таить, участи.

Трое крепких парней в солдатской форме оживлённо и громко спорили о чём-то неподалёку, и до меня долетали сплошные нецензурные словечки. Изредка они бросали в мою сторону весьма плотоядные косые взгляды, от которых мне почему-то невольно становилось очень сильно не по себе и хотелось одёрнуть и без того длинную юбку, – или поплотнее закутаться в безразмерную блузку. Но над всем этим преобладало желание побыстрее убраться отсюда куда-нибудь подобру-поздорову…

Но, в общем и целом, следовало признать, что всё в этом мире, похоже, было на своих привычных местах и шло своим чередом, согласно естественному ходу событий. И только меня саму, вопреки всем моим наивным ожиданиям, почему-то никто не встречал…

Я довольно долго стояла вот так, в гордом одиночестве, и беспомощно озиралась по сторонам, всё ещё в надежде на чудо, которое где-то заблудилось. Но чудес на этом свете, кажется, не бывает, – по крайней мере, так всегда уверяли мои родственники и немногочисленные друзья, да и самой мне в реальной жизни наблюдать их как-то пока ещё не приходилось. При этом я не была сильно глупой и прекрасно понимала, что я сама, со своими громоздкими чемоданами и наивной провинциальной физиономией впервые приехавшей в чужой город дурочки, судя по всему, кажусь со стороны крайне лёгкой и весьма заманчивой добычей. По крайней мере, эта скалящаяся неподалёку и ухмыляющаяся мне троица в солдатской форме, явно, именно так и посчитала, судя по всё ещё долетавшим до меня словечкам.

На самом деле я прекрасно осознавала всё, что происходит вокруг меня, но, к сожалению, вовсе даже не была особенно уверена в том, что сумею оказать им достойный отпор в случае необходимости. И ещё больше я сомневалась в том, что кто-нибудь пожелает вступиться за меня, если дело повернётся совсем уж плохо…

Поначалу я ещё наивно надеялась, что Эмма Гордеева, – та самая девушка, которая звонила мне домой, и, отчасти, благодаря которой я в один миг всё бросила и примчалась в Москву, – просто немного запоздала. Пробки, – или что там ещё бывает в большом городе?.. И некоторое время я тщетно утешала себя мыслью о том, что сейчас эта самая Эмма непременно объявится, рассыпаясь в извинениях передо мною, подхватит от раскаяния мои чемоданы, и всё, разумеется, будет в полном порядке… Правда, на самом деле успокоения мне все эти рассуждения приносили совсем немного, потому что минуты бежали одна за другой, – и, как мне тогда казалось, ужасно быстро, – а я по-прежнему стояла одна на перроне, как беспросветная брошенная идиотка. И совершенно не представляла себе, что мне вообще теперь делать, если обстоятельства сложились таким вот нелепым и причудливым образом…

Можно было, конечно, в душе настойчиво проклинать саму себя за то, что у меня не хватило ума хотя бы сразу же записать номер телефона связавшейся со мной девушки, чтобы сейчас позвонить ей и поинтересоваться, где её черти носят?.. Но тогда, когда я с ней разговаривала, мне как-то даже и в голову не пришло спросить его. Тем более, что в тот миг я на все сто процентов была уверена в том, что Эмма непременно встретит меня на вокзале, как и обещала. В конце концов, ведь всё это нужно было именно ей, а не мне самой! И вот теперь, благодаря собственной беспросветной глупости, я чувствовала себя безнадёжно потерявшейся в огромном городе, и для меня, доселе ни разу в жизни ещё не покидавшей пределы своего родного крохотного и тихого посёлка городского типа, это было, признаться честно, далеко не самое приятное ощущение, на которое я могла бы рассчитывать в данной ситуации. Но, по мере того, как незаметно проходило время, моё настроение коренным образом менялось в худшую сторону. И, вместо беспомощности и растерянности, меня начал охватывать нешуточный гнев на кинувшую меня девицу, а также глухое раздражение на саму себя. Вообще-то, следует отметить, что я всегда в душе была человеком довольно вспыльчивым и обидчивым, хотя большинство моих знакомых об этом даже и не догадывались. Просто я неплохо умела владеть собой и держать свои эмоции в узде. Моё тщательно культивируемое внешнее спокойствие и даже кажущаяся безмятежность были прекрасной маской, удачно скрывающей целый ураган страстей. И многие, в принципе, покупались на это. А потом бывали неприятно удивлены.

Просто всё дело было в том, что я действительно хорошо умела держать себя в руках, – жизнь научила, надо признаться, – и потому вывести меня из равновесия обычно было не так-то просто. Но, уж если кому-то это всё-таки удавалось, то пенять он потом мог только на себя. В душе я была обычной деревенской девчонкой, а деревенские девушки умеют постоять за себя!..

Итак, я начинала потихоньку заводиться… Ну, а поскольку сразу же выплеснуть всё своё раздражение мне было пока что попросту не на кого, то оно незаметно росло внутри меня, как снежный ком, ожидая возможности вырваться наружу. Хотя, как я в тот момент небезосновательно подозревала, ждать ему тоже придётся ещё очень долго… И ещё не факт, что виновница всех этих моих переживаний вообще ещё когда-нибудь встретится на моём жизненном пути…

“Да что она вообще воображает о себе, эта чёртова девка?.. – билась в моём мозгу довольно-таки злобная мысль, снова и снова заставлявшая меня в бессильной ярости сжимать кулаки. – Что я буду ждать её здесь вечно?.. До второго пришествия?.. Может, мне, чёрт её подери, следует раскинуть палатку прямо здесь, на этом перроне?.. И спокойно сидеть – посиживать, в надежде на то, что она соизволит-таки объявиться?..”

Больше всего меня в те минуты выводило из себя осознание того, что я сама примчалась сюда, как сумасшедшая, – словно за мной гнались по пятам, – на первом же попутном поезде, едва успев собрать вещи. И всё это только потому, что однажды поздним летним вечером в моём доме раздался телефонный звонок, и незнакомая мне девушка, о которой я никогда ранее в своей жизни и не слыхивала, в течение целого часа, за ради Христа и во имя всех святых, буквально умоляла меня немедленно приехать в Москву, обещая мне очень высокооплачиваемую работу, – да ещё и просто баснословное, по меркам моего родного посёлка, вознаграждение после её завершения.

За сумму, предложенную мне в этом разговоре, мне пришлось бы не один год трудиться без выходных на местном коммутаторе связи. А другой работы в нашем посёлке отродясь не бывало…

Этот неожиданный – и такой странный, если уж говорить начистоту – телефонный звонок разом всё перевернул в моей жизни и поставил с ног на голову. И в моей, в общем-то, скромной и даже робкой провинциальной душе вдруг проснулся какой-то неведомый мне доселе дух авантюризма, унаследованный, очевидно, от каких-то там неимоверно дальних предков – первопроходцев, о которых я даже и не подозревала. И эта дремавшая, до поры, до времени, тяга к приключениям донельзя ошарашила не только моих родных и близких, но и меня саму.

Я всегда по жизни слыла очень тихой и послушной девочкой, не доставлявшей никаких проблем и неприятностей своим родителям. Так что стоит ли упоминать, что искательницей приключений я не была никогда даже в потаённых мечтах. Мне такое даже и в страшном сне не могло бы присниться. И решительностью особой я никогда раньше не отличалась, а потому всегда, прежде, чем что-либо совершить, – даже если речь шла о совершенно невинном незначительном поступке, – я обдумывала каждое своё решение, наверное, тысячи раз. Да и то далеко не всегда способна была самостоятельно определиться, как мне всё-таки следует поступить, и нередко вынуждена была обращаться за путным советом к своей сестре, которая, хоть и была немного помладше меня, но в житейских вопросах всегда слыла куда более разумной и практичной девушкой, чем я сама, и обладала, к тому же, куда большим здравым смыслом.

Ведь я, признаться честно, в своих мечтах обычно парила где-то в небесах и не очень чётко представляла, что мне вообще делать на этой грешной земле…

Так что я, глядя правде в глаза, даже и сама до сих пор не понимала, какая именно муха меня в тот день укусила, что мне вдруг захотелось в корне изменить всю свою жизнь. И я, похоже, сделала это. Да ещё с таким небывалым размахом, с такой невероятной поспешностью, что любому нормальному человеку непременно пришла бы на ум поговорка о том, что поспешишь – людей насмешишь…

Мне она тоже, признаться, приходила в голову. Но даже это не могло меня тогда остановить.

Конечно же, что греха таить, в начале разговора с Эммой я упиралась и сопротивлялась, насколько хватало моих скромных сил, – которых на деле оказалось даже гораздо меньше, нежели я предполагала. Но до сих пор я, – похоже, весьма ошибочно, – всегда считала себя на редкость разумной, серьёзной и всё-таки, отчасти, практичной девушкой, совершенно не склонной ко всяческим там глупостям, – а тем более, к подобным весьма сомнительным авантюрам, от которых за версту несёт чем-то подозрительным и не слишком хорошим. Но и Эмма не собиралась сдаваться так легко. Она клятвенно заверяла меня, что никто другой, кроме меня, им для этой работы не подойдёт, и обещала, что, если мне что-то не понравится, – или же если меня не устроят какие-либо условия, – то я смогу сразу же вернуться домой, так же первым же поездом, а все расходы, связанные и с самой поездкой, и с временным проживанием в Москве, будут, разумеется, оплачены какой-то неизвестной мне, но, якобы, весьма солидной фирмой.

При этом Эмма обещала, что, в случае отказа, никто не станет предъявлять ко мне никаких претензий и требовать неустоек. Так что, даже в самом худшем варианте, для меня всё это, якобы, закончится всего лишь небольшими бесплатными каникулами в столице.

А вот мне самой не помешало бы ещё тогда не поддаваться сладким речам и вспомнить о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке…

Но тут следовало отметить, что позвонившая мне девушка отличалась редким упорством и завидным упрямством. И сопротивляться ей, особенно, с моим провинциальным сознанием, незнанием жизни и особенно с отсутствием хоть какого-то реального опыта в спорах, было практически невозможно. На каждое моё, – весьма решительное, на мой взгляд, – возражение, она тут же находила новый серьёзный контраргумент, и всё начиналось сначала. В сложном искусстве убеждения ей воистину не было равных, и надо заметить, что даже мне самой, в конце концов, все мои возражения стали казаться надуманными и несерьёзными. И лишёнными всяческого смысла.

Но окончательно Эмме удалось сразить меня, – вот просто наповал, – когда она заявила, что от моего приезда зависят не только судьбы, но и жизни других людей. А это, согласитесь, был довольно весомый аргумент, устоять против которого оказалось действительно сложно. Особенно, для такой романтично настроенной и склонной, что греха таить, ко всяческим невероятным фантазиям двадцатилетней дурочки, как я. И, хотя я не в силах была даже теоретически представить себе, каким конкретно образом я могу спасти чьи-то там жизни, – если я и в своей собственной-то давно уже запуталась и не в силах была разобраться, – это оказалось для меня довольно серьёзным доводом в пользу моего положительного решения, которое я к тому времени, под влиянием её красноречивых рассуждений, не буду скрывать, уже почти приняла.

Глядя правде в глаза, – а что мне на самом деле было терять?.. На тот момент я в очередной раз осталась без работы и без малейших надежд найти её в ближайшее время. Как я уже упоминала, в нашем посёлке можно было устроиться только на коммутатор, – а как раз оттуда меня только что благополучно вышвырнули и вряд ли взяли бы обратно… Ведь я, по простоте душевной, имела глупость расцарапать физиономию своему непосредственному руководителю…

В то, что я сделала это в тот момент, когда он попытался залезть ко мне под юбку, никто не поверил, поскольку в нашем посёлке этот извращенец считался человеком вполне достойным и уважаемым. И женатым, разумеется. И теперь его супруга бегала по соседям и разносила слухи о том, как я пыталась увести её муженька из семьи, а когда он отказался, сославшись на кучу малолетних деток, в порыве ярости попыталась выцарапать ему глаза…

Так что попала я здесь по полной программе…

А если ещё упомянуть о том, что в моей родной семье ситуация на данный момент сложилась неимоверно сложная, и меня там едва терпели, – то стоит ли удивляться тому, что я действительно согласилась приехать?.. Эта сомнительная авантюра показалась мне несравненно лучше перспективы снова на неограниченное время оказаться на шее у моего отчима, и раньше-то никогда не питавшего особой любви по отношению ко мне, а также выслушивать бесполезные и, признаться, не слишком утешающие на самом деле слова поддержки и ободрения от моей младшей и временами куда более удачливой сестрёнки, прекрасно осознавая при этом, что в их правдивость не верит даже она сама. Но, тем не менее, она искренне пыталась внушить мне, что всё ещё будет хорошо. И я была безумно благодарна ей за это.

Короче говоря, вот так я и оказалась в Москве. И теперь уже битый час, как последняя идиотка, стою здесь, на перроне, проклиная злодейку-судьбу, собственную беспросветную глупость, а также воистину беспрецедентное нахальство неведомой мне Эммы Гордеевой, так безапелляционно сорвавшей меня с насиженного места и бесследно исчезнувшей где-то в недрах огромного города, – без малейших, похоже, угрызений совести по поводу моей достаточно печальной участи. А впрочем, ей, возможно, даже и в голову не приходило, что я, – взрослый, типа, и вполне дееспособный человек, – могу оказаться совершенно беспомощной в такой вот нелепой ситуации.

Но стоять здесь до бесконечности было просто невозможно, и разумом я прекрасно это понимала. Я и так уже привлекала слишком много ненужного внимания, поскольку любому человеку, бросившему на меня один только взгляд, вне всякого сомнения, сразу же становилось ясно, что идти мне попросту некуда. И мне давно уже пора было положить этому конец, наглядно доказав своим поведением, что это – весьма ошибочное суждение, не имеющее ничего общего с истиной.

Мысленно по-прежнему распекая саму себя за наивность, излишнюю доверчивость и жадность, а также призывая на голову зловредной Эммы Гордеевой всевозможные небесные кары и невзгоды, я подхватила свои чемоданы и решительно направилась к выходу. И, – о Господи Боже!.. – но какими же тяжёлыми показались мне в тот момент эти мои проклятые баулы!.. И какого вообще чёрта, спрашивается, я набрала с собой столько вещей на все случаи жизни, – словно собиралась навек покинуть границы цивилизованного мира и отправиться куда-нибудь на северный полюс или в дебри Амазонки, – а не на пару-тройку недель в родную матушку-Москву!..

А сейчас я очень пожалела об этой своей запасливости, потому что мне предстояло пройти со своей неподъемной поклажей мимо военных. А они словно только этого и ждали. И теперь они все трое, как по команде, повернулись в мою сторону и смотрели на меня с таким одинаковым отвратительным и гадким выражением на физиономиях, что мне сразу же стало ещё больше не по себе, – если таковое вообще было возможно. Признаться, я как-то не привыкла к тому, чтобы меня так вот откровенно разглядывали, а потому почувствовала себя совершенно беззащитной под этими их беспардонными пронизывающими – и словно ощупывающими – взглядами.