Цитаты из книг автора «Дэвид Д. Бернс»

Надо только спросить себя: „Любите

Он просто злится и вредничает, пытаясь обидеть меня, потому что сам сильно расстроен и обижен. Очень полезно напоминать себе, что я много значу для Мильта, что он меня любит и не хочет портить наши отношения.

чем больше вы будете пытаться обвинить другого или изменить его, тем сильнее он будет обороняться и сопротивляться вам.

Уважение – третья характеристика хорошего общения. Вы относитесь к другому с добротой, заботой и уважением, даже если вы расстроены и раздражены. При плохом же общении вы относитесь к собеседнику как к сопернику, снисходительно или враждебно, словно он враг, которого необходимо уничтожить или унизить. Ваша цель – победить, а не сблизиться с ним. Три характеристики хорошего и плохого общения представлены в таблице СПУ на странице 86. На странице 87 вы также найдете Список распространенных ошибок общения. Фотокопии таблицы и список нужно поместить в Журнал взаимоотношений. Так легче определить ошибки общения в записях, которые вы сделали на Ступени 2. Надо просто заглянуть на последнюю страницу Журнала и просмотреть таблицу и список. Вместе с журналом они расположены на странице 280. Теперь перейдем к Ступени 3. Начнем с Ханы и Хала – пары, о которой вы читали в последней главе. Когда Хал сказал Хане, что она никогда его не слушает, она проигнорировала его и ничего не ответила. Взгляните на таблицу СПУ и спросите себя, какой это пример – хорошего или плохого общения? Ответ совершенно очевиден. Сопереживала ли Хана Халу? Хотя мы точно не знаем, что чувствовал Хал, мы можем об этом догадаться. Когда Хал сказал: «Ты меня никогда не слушаешь», вероятно, он чувствовал, что его игнорируют, был расстроен, рассержен, одинок. Хана не признавала его чувств и не пыталась услышать правду в его словах. Была ли Хана позитивна? Делилась ли она своими чувствами открыто? Вовсе нет. Она сказала мне, что, когда Хал критиковал ее, ей становилось грустно, больно, обидно, она злилась, чувствовала себя одинокой, расстроенной и униженной. Но она ничего ему не говорила, всегда скрывая свои чувства. Вы можете возразить, что она выражала свои чувства косвенно, когда игнорировала Хала, и язык ее тела говорил о многом. Возможно, ее руки были сложены на груди, и у нее было возмущенное, раздраженное выражение лица. Она могла вздохнуть и закатить глаза. Но это не означает открытого выражения чувств. Хана выражала их в пассивно-агрессивной манере. Она просто отстранила Хала и воздействовала на него молчанием. Такое поведение не выражало никакой заботы или уважения. По сути, она вела себя так, словно Хала вообще не было. Ее молчание выражало следующую мысль: «Ты не стоишь моего внимания». Следовательно, по таблице СПУ Хана заслуживает «ноль». Когда Хана появилась на моем семинаре, она была убеждена, что во всем виноват только Хал, и пожелала узнать, почему он так к ней придирался. Теперь, когда Хана в центре нашего внимания, можно видеть, что она сделала несколько серьезных ошибок общения. Узнать, что вы долгое время вели себя неправильно, очень больно, особенно если вы всегда верили, что виноват другой, а не вы. Если вы хотите сблизиться с тем, с кем у вас конфликт, придется проанализировать свою роль в нем, и это может оказаться для вас очень болезненным. Однако при намерении выдержать неприятный процесс самоанализа возникает надежда, что вы добьетесь озарения и улучшения в отношениях.

Уважение – третья характеристика хорошего общения. Вы относитесь к другому с добротой, заботой и уважением, даже если вы расстроены и раздражены

Акроним СПУ поможет вам не забывать эти три компонента: С = Сопереживание, П = Позитивность, У = Уважение. При плохом общении все происходит наоборот. Вы не слушаете, не выражаете своих чувств открыто и не проявляете никакой заботы или уважения.

Однако если вы готовы рассмотреть свою роль в этой проблеме и чувствуете, что должны осчастливить свою вторую половину, то можно прогнозировать успех в улучшении ваших отношений как в ближайшие, так и в отдаленные сроки.

добрые отношения требуют трех вещей: прежде всего необходимо уметь выражать свои чувства открыто и прямо; во-вторых, уметь слушать партнера доброжелательно; в-третьих, обращаться с ним с уважением, даже если вы сердиты и подавлены. Это не означает, что следует отказаться от негативных чувств или скрывать их. Надо лишь обмениваться ими уважительно, без оскорбления и унижения друг друга. При плохих отношениях все наоборот. Вместо того чтобы открыть свои чувства, вы их прячете или проявляете их агрессивно. Вместо того чтобы слушать партнера, вы спорите и настаиваете, что он или она не правы.

Это еще один пример Закона Противоположностей. Мы уже говорили о том, что, когда вы искренне соглашаетесь с критикой, которая кажется совершенно несправедливой и ненормальной, критик вдруг обнаруживает, что его критика несправедлива. Точно так же, когда кто-то отказывается разговаривать с вами, он тоже критикует вас, но его критика выражается не в словах. Он наказывает вас молчанием. Если вы признаете, что сами виноваты в том, что он вам не доверяет, он вдруг начинает вам доверять. Как только вы соглашаетесь, что у другого человека есть все основания не разговаривать с вами, он почти всегда открывается.

тяга к власти и управлению гораздо больше, чем стремление к доверительности и нежности