Цитаты из книги «Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми»

В детстве в ответ на эмоциональную уязвимость, потребность в близости, стремление к поддержке мы получали разочарование, непринятие, презрение. Это воспринималось как слабость и глупость. Опасаясь схожей реакции, во взрослых отношениях желание близости подавляется. Часто естественные потребности в любви и принятии могут быть полностью вытеснены убеждением, что мы ни в чем не нуждаемся и нам никто не нужен. Мы можем даже не давать шанса своим партнерам позаботиться, ведь заранее предполагаем (часто бессознательно), что не получим то, что необходимо.

Почему так происходит? Мы часто росли в среде сильного слияния, где не было разделения на «твое» и «мое», а стремление к отдельности было наказуемо (например, нельзя было закрывать дверь в комнату, во время принятия душа родственники могли туда спокойно заходить, секреты становились общим достоянием).

* Мне это действительно подходит или я боюсь потерять отношения с человеком? * Я иду в этот опыт из искреннего желания и интереса или из страха? * Сделал(а) бы я такой выбор, если бы точно знал(а), что мой отказ не приведет к отвержению?

К сожалению, примеры выше не выдумка, а реальные случаи из жизни моих знакомых и клиентов. Позитивная реакция окружающих на такие «маски» лишь укрепляет веру в то, что любовь нужно заслужить через подавление собственных потребностей, изменение важных взглядов на жизнь. В результате это приводит к формированию еще более негативного образа себя: «Любят не меня, а созданную мной картинку. Это не я, я притворяюсь. Пытаюсь казаться тем или той, кем не являюсь на самом деле. Без маски я ничего не стою!»

Мы склонны к подтверждению своей точки зрения и предпочитаем ту информацию, которая соответствует нашим убеждениям. Если мы убеждены, что недостойны любви, и в отношениях всегда есть риск, что любимый человек покинет, бросит, оставит, то мы можем выбирать (часто бессознательно) именно тех, кто подтвердит эти взгляды.

Манипуляции разного рода: наказание молчанием (игнорировать сообщения и звонки, заносить в «черный список» в соцсетях, уходить во время разговора), обманы (говорить, «все в порядке, ничего не случилось», всем видом показывая, что это не так). С помощью этого пассивно-агрессивного поведения мы стараемся донести до партнера свои недовольства. Ведь поговорить напрямую о своей боли, сказать о своих потребностях страшно и сложно. Кажется, что бесполезно просить, да и быть замеченным можно только через требования/протесты/хитрости (или, напротив, через сверхобаятельность, сокрытие всех негативных эмоций, через угождение другим людям, в ущерб себе).

Растущие требования и постоянное «тестирование» деморализуют и истощают: у партнеров опускаются руки, пропадает надежда, они чувствуют себя недооцененными и задаются вопросом: «А смогу ли я когда-то достичь этой невидимой планки?»

С детства выработалась стратегия: «Если я подаю сигналы, то родитель находится рядом, он меня замечает и заботится обо мне. Но если я перестану их подавать, то родитель может уйти. Я могу его потерять. Значит, сигналы должны оставаться, иначе есть риск утратить отношения». Такими сигналами может быть протестное поведение: критика, манипуляции, обесценивание, обвинения. Подробнее о них мы поговорим позднее. Похожая стратегия, оставаясь неосознанной, сохраняется и во взрослой жизни. Возникают мысли: «Да, сейчас все хорошо, а будет ли завтра так же? Да, сейчас все хорошо, но не нужно расслабляться… Да, сейчас все в порядке, но это подозрительно, вдруг от меня что-то скрывают».

Действительно, исследования показывают, что люди, склонные к избеганию, чаще выбирают себе в партнеры людей с высоким уровнем тревоги в отношениях, и наоборот. Почему так происходит? В таких отношениях каждый партнер подтверждает свои глубинные убеждения о себе и об отношениях, воспроизводя знакомый сценарий снова и снова. Тревожный убеждается в том, что невозможно получить ту любовь, близость и поддержку, которых он так жаждет. Избегающий же подтверждает для себя, что отношения небезопасны, и другой человек всегда будет стараться стереть границы, будет хотеть от партнера большего, чем он может дать. Наш мозг запрограммирован стремиться к чему-то привычному, даже если это привычное болезненно, сложно, неэффективно. Да, звучит неприятно, но это так. Привычное часто ощущается как безопасное – мы научились выживать именно в таких отношениях именно с такими партнерами.

Труды Мери Эйнсворт смогли наглядно показать: в общении с родителями (или другими важными фигурами) ребенок формирует представления и убеждения о близких отношениях, о том, какой должна быть забота и каким нужно быть, чтобы ее получать. На их основе возникают определенные модели поведения, соответствующие четырем типам привязанности.