Они лежали рядом, бок о бок – большой полосатый арбуз и зеленоватая капуста. Как они оказались вместе – непонятно. Он – такой гладкий, круглый, готовый лопнуть от переполняющей его водянистой мякоти и она – вся из бесчисленных слоёв тонких листьев, готовая распушиться, как только представится подходящий случай. И если с его стороны время от времени доносилось довольное потрескивание, то с её – лёгкий шелест ажурной конструкции, составляющей её беспокойную сущность.
«Что ж ты такой… неповоротливый?» – думала она, искоса поглядывая на тяжёлый плод, возлежащий подле. «Шевельнулся бы хоть… Для приличия… Нельзя же быть таким бревном… И не один день, а, почитай, месяц уже… Лучше б рядом со мной морковка какая-нибудь выросла, или петрушка. Всё веселей было бы. И ведь в этой туше семян до чёрта! Так и пропадут семена-то, бестолочь! Ну скажи, какой от тебя толк? Ни витаминов, ни калорий… Удобрений – и тех не дождёшься… И зачем ты живёшь, ради чего? Только место занимаешь!»
В его голове, несмотря на кажущуюся окаменелость, тоже бродили кое-какие мысли. Понимал: спутница его не слишком длинной жизни давно на взводе. Но что он мог поделать? Это чёртово солнце не оставляет ни малейших шансов на физическую активность. Наполнение внутренности идёт такими темпами, что того и гляди лопнешь без всякого постороннего воздействия. Какое уж тут шевеление! Дожить бы до заката солнца, чтобы немножко передохнуть. Нет, пусть эта капуста ищет себе кого-нибудь другого. В конце концов, он – ягода, она – овощ. Налицо несовместимость не только на ментальном, но и на генетическом уровне. От такого союза ничего, кроме урода, ждать не приходится. Вот если бы он был морковкой…
Мысль о сладком продолговатом крепыше уже не в первый раз приходила в голову толстокожему полосатику. Вот кто всегда в отличной форме! Сей корнеплод и через месяц лежания вне конкуренции!
В правом боку послышался лёгкий треск и это свидетельствовало о близком завершении жизненного цикла. Что ж, чему быть – того не миновать!
Вблизи послышались голоса сборщиков урожая. Кто-то похлопал арбуз по боку:
– Санёк, смотри, какой мерзавец вымахал! Щас мы его…
***
Капуста осталась одна. Вокруг – никого. Интересно, вспомнят ли о ней? Или так и засохнет на корню? А ведь какой славный салат можно было бы приготовить, или суп сварить. А ещё голубцы – пальчики оближешь! Нет, братцы, вы уж побеспокойтесь о белокачанной. Зачем лишать её последнего удовольствия?
Бананов было много, несколько ящиков. Расфасованные по целлофановым пакетам и плотно спрессованные, они были жёлто-зеленого цвета и пользовались хорошим спросом у покупателей. Их брали впрок, с расчётом, что на следующий день они станут мягкими и вкусными. Сегодня же можно и потерпеть. Съесть яблоко, например, или сливу. Их тоже брали, но уже в меньших количествах.
Тыква лежала одна. Выглядела она восхитительно: пышные формы, хорошая спелость. У неё были свои поклонники и долго она не залёживалась.
Составляла ли тыква конкуренцию бананам? Трудно сказать. Бананы можно было есть сырыми, а это важное преимущество. Всё-таки, готовить овощное рагу готов не каждый. А с банана сдёрнул кожицу – и в рот!
А сладкий-то какой! Особенно на третий день лёжки.
Тыкву так просто в рот не сунешь. С ней нужно повозиться: счистить кожуру, удалить сердцевину с семечками, порезать, пожарить…
В этом тоже была своя прелесть, но банан… Его, кстати, также можно жарить и некоторые так и делают, но это уже из области экзотики. Мы же не папуасы какие, чтобы продукты переводить. Это же не кабачок! Кстати, тоже неплохой овощ. Интересно, знают о нём африканские аборигены? Про тыкву-то им наверняка рассказывать не надо.
Бананы там висят повсюду. Банановая страна!
У нас бананы не растут. Им здесь холодно. А вот тыквы – запросто. Только поливай.
Какой из всего этого можно сделать вывод? Нужно что-то делать с климатом. И чтоб на каждой компостной куче взрастали не только тыквы, но и бананы. Вот тогда мы с гордостью сможем сказать: у нас – банановая республика! И пошли вы со своими сливами куда подальше!
Больше всего на свете Дмитрий Евгеньевич любил молоко: белое, пахучее, прямо из-под коровы. Мог пить его каждый день. Продолжалась эта любовь довольно долго – лет пять и то были первые годы его жизни, вспоминать которые легко и приятно.
На шестом году появились новые предпочтения, в частности, мороженое – пломбир в вафельном стаканчике: белый и очень вкусный. Митя мог съесть десять порций подряд, но столько не разрешали, потому что после такого количества у него обязательно начинало болеть горло.
К белому у Мити была особая предрасположенность. И когда ему на день рождения купили торт «Птичье молоко» с ослепительно белой начинкой, он съел его за один присест. Родители спохватились, но было уже поздно: Митя лежал на диване и у него болел живот. День рождения был испорчен, но воспоминания о торте остались самые радостные.
Потом пришла пора юношеских увлечений в виде сияющих горных вершин, которые непременно нужно покорить. Эти ослепительно белые снега… Эти побелевшие от холода пальцы на ледяном ветру… Романтика!
Но время неумолимо вносило коррективы в представления о жизни и олицетворением успеха становилось не белое облако в тысяче метров под ногами, а белая скатерть, белая тарелка и белая рыба в тонкой нарезке. И, конечно же, белое вино: бокал перед обедом, бокал перед ужином, бокал перед завтраком… Что может быть лучше?
Всё шло замечательно, пока с какого-то момента вина стало не хватать и понадобилось что-то более существенное. Ну, а что может быть лучше, нежели она – «белая» и не слишком дорогая.
Дмитрий Евгеньевич иногда задавался вопросом: а почему, собственно, «белая», если белого в ней отродясь не видали? Но… «Белая» так «белая». Какая, в сущности, разница?
Поначалу на «белую» хватало, но скоро начались проблемы. А потом и вовсе всё пошло наперекосяк.
***
Санитары положили туго спеленатое тело на носилки и вынесли за дверь. Им позвонили соседи: чувак этажом ниже грозится разнести дом к чёртовой матери. Ну, типа, белая горячка…
Говорят, там, куда отвезли Дмитрия Евгеньевича, много белого цвета: простыни, стены, потолок – и ничто не отвлекает от воспоминаний о далёком, но таком прекрасном детстве. О молоке, пломбире в вафельном стаканчике, торте «Птичье молоко»…
Вот вернётся Дмитрий Евгеньевич и расскажет. Кстати, почему бы ему не начать жизнь заново? Было бы замечательно!
Бочек было много, штук двести. Вот-вот должно было начаться их заполнение виноматериалом нового урожая. Собственно, цистерны уже подъехали, осталось только их опорожнить.
Что ж, дело привычное. Бригадир виноделов, уважительно величаемый Филиппыч, направил шланг в соответствующее отверстие в бочке и процесс наполнения начался. А пока суть да дело, рабочие принесли ящик с затычками и открыли его. И что же они увидели?
На дне ящика, обычно полного, сиротливо лежала… одна единственная затычка. Куда делись остальные – непонятно. Ящик с затычками – не ящик с деньгами, охрана ему не положена, но всё же… Кому они могли понадобиться? А главное – что теперь делать?
Бочка, между тем, наполнилась, шланг перекинули на другую и… Один из рабочих ловким ударом загнал затычку по самую шляпку, а учётчица Клава подписала акт приёмки виноматериала на длительное хранение.
Вторая бочка наполнилась, как и первая, и шланг отправился к третьей. А затычек-то нет! Заткнуть-то нечем! За ними отправили человека, но когда он вернётся? И найдёт ли ещё? Затычки на дороге не валяются. Это в Москве, где они не очень-то и нужны, их навалом, а здесь, в провинции… Да ещё в разгар уборочной, когда каждая затычка на счету…
Конечно, можно просто наполнить все бочки и не париться насчёт затычек. Только как быть с фиксацией произведенных работ? Кто будет подписывать акт, в котором по пунктам перечислены технологические операции по изготовлению винной продукции, а бочки стоят незакупоренные? Акт же – это премия, хорошее отношение начальства, грамота, наконец!
Тягостные размышления бригадира прервал молодой рабочий Василий, робко тронувший шефа за рукав:
– Павел Филиппыч, а может, заткнуть эту бочку? Ну, вытащить из первой и заткнуть. Та-то уже оприходована!
Филиппыч задумчиво посмотрел на безмятежное лицо юноши. Надо же, молоко на губах не обсохло – а соображает.
– Кхм-м… Кхм-м… Вообще-то, не положено… Но раз такое дело… Ладно, давай!
С характерным звуком затычка выскочила из первой бочки и вставилась во вторую. Хлоп – и дело в шляпе! И ведь как хорошо подошла: тютелька в тютельку!
Подписан соответствующий акт, прикноплен к бочке. А тут и третья наполнилась. И снова нет затычек, и снова водитель цистерны не может ждать. Что делать? Да всё то же! Какая разница, одна бочка или две окажутся незаткнутыми. Зато дело идёт, контора пишет. В общем, действуй, Василий, на тебя вся надежда!
Так они и переходили от бочки к бочке. Сменялись цистерны, подписывались акты. И удивительное дело: нигде не случилось ни единой заминки. Затычка подошла ко всем бочкам! Её универсализм оказался всеобъемлющим! Вот что значит точная калибровка затыкаемых отверстий.
Недостающие затычки появились лишь под вечер. Их выпросил в соседнем винодельческом хозяйстве посланный на поиски человек. А может, и не выпросил, а как-то само собой получилось. Затычки быстро разошлись по предназначенным для них местам и Филиппыч вздохнул с облегчением. Всё-таки, подобные испытания для его добросовестности были внове.
Затычку-спасительницу сначала хотели передать в музей винокомбината, но потом решили поставить на её шляпке красную пимпочку. Чтобы все знали: производство не было остановлено именно благодаря её усилиям. И долго ещё потом рабочие отзывались об этой немудрящей вещице с особенной теплотой. Всё-таки, хорошо, когда есть затычка, подходящая к любой бочке!
Бычки лежали в консервной банке и было им грустно. Потому что некомфортно. Дело в том, что по какой-то причине их, лежащих стройными рядами, вместо томатного соуса залили оливковым маслом. И вместо привычного «Бычки в томатном соусе» они стали «Бычки в оливковом масле», что совершенно не вязалось с их историческим прошлым: всегда бычки сожительствовали с представителями паслёновых, растущих на земле Поволжья, а не с плодами деревьев, растущих бог знает где.
На восьмом месяце лёжки появился какой-то посторонний и очень неприятный запах. Бычки подозрительно поглядывали друг на друга, пытаясь понять: кто нарушает нормы совместного проживания? Однако, определить источник пагубного воздействия не удавалось. Но кто-то же был тому виной!
Тут-то и вспомнили о томатном соусе. С ним такого не случалось. Бычки могли годами лежать на полках магазинов или где-нибудь в подсобке и всегда оставались годными к употреблению без малейших скидок на возраст. А тут…
Значит, всё дело в оливковом масле или в том, что так называется. Честно говоря, поручиться, что на каком-то из этапов технологического процесса в доброкачественный продукт итальянских производителей не добавили чего-нибудь ещё (например, другого масла – касторового, пальмового или моторного) никто бы не решился. А в результате…
Запах всё усиливался, а вместе с ним и давление изнутри. Банка начала пухнуть и бычкам стало посвободней. Они даже смогли теперь понемногу плавать, что для здоровья никогда не лишне. О томатном соусе если и вспоминали, то уже без прежней грусти. Да, среда обитания ухудшалась с каждым днём, но в этом были и положительные моменты: наиболее инициативным и пронырливым жилось всё лучше. Раньше-то они и пошевелиться не могли.
Бесконечно долго так продолжаться не могло. Банка – не резиновая. У некоторых, наиболее интеллектуально развитых бычков возникло предчувствие: добром это не кончится. Предчувствия переросли в уверенность и на повестку дня встали два вопроса: кто виноват и что делать. А банка продолжала увеличиваться в размерах.
О проекте
О подписке