Цитаты из книг автора «Беверли Энгл»

• Ты неадекватна. Вполне адекватно с вашей стороны заявить, что вы не хотите, чтобы вас критиковали, над вами смеялись или к вам относились снисходительно. Это партнер на самом деле ведет себя неадекватно, ожидая, что может с вами так обращаться без последствий. • У тебя истерика. Это еще одна типично мизогиническая позиция, которая берет начало из очень устаревшего убеждения в том, что если женщина расстроилась, то у нее либо менструация, либо предменструальный синдром, либо менопауза, либо она сошла с ума. Это лишает вас права на гнев и очень унижает. • Ты пытаешься затеять ссору. Многие женщины, напротив, изо всех сил пытаются избежать ссоры, соглашаясь со всем, что мужчина говорит или делает. Это снисходительный и мизогинический комментарий, направленный на то, чтобы сбить вас с толку.

• Насмешки. Многие мужчины используют юмор для того, чтобы незаметно вас унижать. Отчасти они делают это по привычке (среди мужчин распространена практика подначек и подшучивания друг над другом), а отчасти для того, чтобы доминировать. Но насмешки также являются пассивно-агрессивным способом, которым некоторые представители противоположного пола выражают свою враждебность. Многие мужчины привыкли к такому обращению к себе со стороны своих «собратьев по полу», но подобное поведение особенно обидно для женщин, потому что мы способны чувствовать скрытую неприязнь. Если одна из «шуточек» партнера ранит вас, скажите ему об этом и объясните, почему вам больно. Если он пытается отделаться другой шуткой, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: «Я говорю совершенно серьезно. Твой комментарий меня обидел. Пожалуйста, больше не говори мне ничего подобного».

Если вы позволяете вас критиковать, даже чуть-чуть, вы по большому счету соглашаетесь на неравные отношения, в которых вам будет практически невозможно добиться уважения, взаимности и взаимопомощи. Называйте такое поведение как есть – критикой – и ясно давайте понять, что не желаете ей подвергаться.

Большинство споров, возникающих в парах, служат индикатором того, что женщина пытается перестроить отношения, сделать их эмоционально более удовлетворительными для обеих сторон. И хотя женщин обвиняют в том, что они «жалуются» и «действуют на нервы», обсуждая проблемы и проговаривая невысказанное беспокойство, обычно именно они помогают браку или романтическому союзу выжить.

Еще печальнее то, что некоторым представителям противоположного пола действительно нужно, чтобы женщины научили их равенству, компромиссам и сотрудничеству, потому что естественным образом они не способны прийти к такому отношению и поведению. Им необходимы навыки, которые можно получить у женщин, для того чтобы общаться с другими людьми более уважительно и осмысленно и достигать настоящего понимания. И все же мужчины отказываются от этих уроков и отталкивают учителей в попытках защитить свое эго и сохранить статус-кво.

Я пыталась говорить с мужем о вещах, которые меня беспокоят, но он лишь думает, что я его критикую, и уходит в оборону. Он обвиняет меня в том, что я вечно пытаюсь устроить ссору на пустом месте, и на самом деле не слушает, что я говорю. Поэтому я просто закрываюсь. Но это тоже не работает, потому что оно копится во мне, и в итоге я дохожу до крика – а я этого не хочу.

Если партнер демонстрирует холодность, если он вами недоволен, обещает уйти или запугивает вас похожими способами, это тактика эмоционального шантажа.

Женщины в особенности склонны поддаваться этому, потому что ставят чужие желания выше своих. Их легко заставить испытывать вину за то, что они в первую очередь подумали о своих потребностях и чувствах.

Есть множество видов насилия, при которых вас даже пальцем не тронут. Эмоциональное насилие добирается до самой сути человека, оставляя глубокие шрамы, которые заживают намного дольше телесных. Эмоциональное насилие похоже на промывку мозгов: оно систематически уничтожает уверенность в себе, чувство собственной ценности и даже веру в собственные ощущения. Такое насилие может проявляться в виде постоянной критики, унижений, запугивания, манипуляций, а может прикрываться «наставлениями» или «рекомендациями», но результат один и тот же. В конечном счете вы полностью утрачиваете чувство собственного «я» и остатки своей ценности.

В идеале в здоровом союзе взаимная любовь преображает обоих и оба совершают невероятные перемены. Но это перемены, которые идут изнутри, являясь сопутствующим продуктом взаимной любви и принятия